Bylo mi šest let, když mi někdo poprvé řekl, abych zhubla. V osmi jsem se naučila zatahovat břicho. V patnácti jsem začala hladovět. Když jsem vyrůstala, myslela jsem si, že úspěch znamená umět ovládat a přetvářet své tělo – a to moje bylo vnímáno jako problém. Prarodič komentoval, co jím. Maminka kamarádky mi řekla, jak bych byla hezká, kdybych trochu zhubla. Když moje máma hledala v dámském oddělení oblečení, které by padlo na mé devítileté tělo, scvrkávala jsem se pod nesouhlasnými pohledy cizích lidí. Tlačila jsem se k dokonalosti, rozčilovala jsem se, když jsem dostala z testu méně než jedničku, a vždycky jsem se snažila být vnímána nejen jako dobrá, ale bezchybná. Jediná věc, kterou jsem zdánlivě nemohla ovládat, bylo mé tělo.

Ten pocit ve mně zůstal roky, až jsem se v hloubi trapnosti střední školy rozhodla, že jsem konečně připravená bojovat. Byl rok 2017, Instagram byl na vrcholu a krása znamenala přehnané rty a BBL u bílých žen, které předstíraly, že jsou černé. Na mé umělecké střední v Oaklandu byl styl podivnější a eklektičtější, ale dívky, které získávaly nejvíce obdivu, byly stále hubené s křivkami – často etnicky nejednoznačné. Připomínalo nám to, že i v jednom z nejprogresivnějších a nejrebelštějších měst v zemi byly standardy krásy stejně úzké jako to, co jsme viděly na obrazovkách svých telefonů.

Většina z nás, včetně mě, přirozeně neměla to „ideální“ tělo. Jako míšená černoška jsem dostávala spoustu komplimentů za své zelené oči, ale části mě, které byly nezaměnitelně černé – zejména velikost a tvar mého těla – byly tvrdě posuzovány. Mé tělo nebylo trendem. Bylo to to, co trend vymáčkl, zkomodifikoval a vybílil.

Chtěla jsem být hladká, dokonalá, nedotknutelná. A abych toho dosáhla, věřila jsem, že musím být hubená. Držela jsem dietu a po škole běhala kilometry. Doma jsem pečlivě měřila svůj zmenšující se pas. Jedla jsem dvě jídla denně, pak jen jedno, pak jen vejce celý týden, pak jen jablka. Vlasy mi začaly řídnout a vypadávat, až mi kadeřnice odmítla stříhat nebo barvit vlasy, protože se bála, že se jí rozpadnou v rukou.

Ale mé tělo se stalo něčím, co lidé chtěli. Cestou z kina nebo ze školy na mě pokřikovali, obtěžovali mě nebo mě osahávali. Teď jsem odpovídala ideálu 2010s: ploché břicho, široké boky – dost malá na to, aby tě objali, ale s dostatečnou křivkou na uchopení. Nevypadala jsem znepokojivě, jako obrázky bílých anorektických žen, které jsem viděla. Jako mnoho černošek s poruchami příjmu potravy se mé svaly držely kostí, stehna zůstávala silná, i když váha ubývala z břicha a prsou. Mé tělo, stvořené k přežití, bojovalo, aby mě udrželo naživu.

Později, když mi byla diagnostikována anorexie, vždycky tam bylo „atypická“. V podstatě jsem nebyla podváha – jen jsem hladověla. Mezi 15. a 17. rokem jsem ztratila polovinu své tělesné hmotnosti. Někdy si představuji, jak se rozdělím na půl a držím jednu polovinu vedle druhé: tolik jsem se zmenšila ve snaze o tělo, o kterém jsem si myslela, že mi umožní patřit někam.

Chtěla jsem být hladká, dokonalá, nedotknutelná. A abych toho dosáhla, věřila jsem, že musím být hubená.

Během těch let jsem zoufale chtěla, aby někdo projevil skutečný zájem. Místo toho byli lidé ke mně vřelejší. Dokončila jsem střední školu a šla na vysokou, kde jsem si snadno našla přátele a začala chodit se svou nynější manželkou, která nikdy nevěděla, jaké bylo mé tělo, než jsem ho přinutila do formy. Cítila jsem, že mé tělo už nestojí v cestě mému životu. Zároveň jsem byla nešťastná a osamělá. Nikdo neviděl problém s tělem, které mě trápilo.

Moje porucha příjmu potravy mi zanechala tělo, které se nedokázalo udržet v teple, krevní tlak tak nízký, že jsem při každém vstávání viděla bílo, a orgány, které se pomalu vypínaly. Jednoho dne, po dvou týdnech, kdy jsem nejedla nic jiného než jablka Granny Smith z jídelny, jsem zjistila, že nevidím. Zrak se mi za brýlemi rozmazal a slyšela jsem, jak mi srdce buší v hrudi, zvuk zkreslený a špatný. Vyděšeně jsem šla sama na pohotovost. Doktor zavolal mé terapeutce, která pak zavolala mým rodičům, protože jsem překročila hranici důvěrnosti: byla jsem nebezpečná sama sobě.

Rodiče mi dovolili zůstat na vysoké, ale jen pokud se zapojím do intenzivního ambulantního programu. Měsíce jsem v šest ráno jezdila hodinu autobusem, abych snídala s cizími lidmi a chodila na skupinovou terapii, a pak se vracela na celý den výuky. V tom programu jsem potkala ženy, které bojovaly se svým tělem tak dlouho, že i ony zapomněly, za co bojují. Určitě to nemohlo být tohle: srdce bušící v uších, rozmazané vidění, prsty tenké a studené na dotek.

V pozdním dospívání jsem se naučila, jak se vzdát kontroly. Byly tam uslzené jídla, kde jsem mezi sousty mumlala fráze z behaviorální terapie, které připadaly hloupé, jako „jídlo není můj nepřítel“. Nastavila jsem si budíky na jídlo. Čelila jsem svým „strachovým jídlům“. Den, kdy jsem poprvé po třech letech jedla těstoviny, jsem poté ležela v posteli a přesvědčovala se, že to nemusím kompenzovat cvičením. O měsíce později jsem vzhlédla od misky špaget a překvapeně zjistila, že jsem předchozí hodinu nepropadala panice.

Mám štěstí, že jsem žila v dostatečném množství verzí svého těla, abych věděla, že síla a krása nepocházejí z přísné kontroly nad ním. Než mi bylo dvacet a vyšel můj první román, nabrala jsem zpět váhu, za jejíž ztrátu jsem byla chválena. O dva roky později jsem neudělala nic zvláštního, abych se vešla do svatebních šatů. Mé srdce bije tiše za žebry a uklidňuje mě vědomí, že nejsem dokonalá, ale jsem milovaná a úspěšná a konečně v míru.

**Často kladené dotazy**

Zde je seznam často kladených dotazů na základě tématu „Hladověla jsem ve jménu dokonalosti“

**Otázky pro začátečníky**

1. Co vlastně znamená „hladovět pro dokonalost“?
Znamená to záměrně vynechávat jídla, jíst velmi málo nebo omezovat skupiny potravin, protože věříte, že být hubenější, ovládanější nebo čistější z vás udělá lepšího nebo přijatelnějšího člověka.

2. Proč s tím lidé začínají?
Často to začíná touhou mít věci pod kontrolou, splnit nereálný standard nebo se vyrovnat s pocity úzkosti, nízkého sebevědomí nebo studu.

3. Je to jen dieta, nebo něco vážnějšího?
Je to mnohem vážnější než zdravá dieta. Dieta je o vyživování těla, tohle je o jeho trestání. Je to známka poruchy příjmu potravy nebo neuspořádaného stravování, nikoli životní volba.

4. Jaké jsou první příznaky, že jsem zašla příliš daleko?
Mezi běžné příznaky patří neustálá únava, pocit chladu, vypadávání vlasů, závratě, posedlost kaloriemi, pocity viny po jídle a vyhýbání se společenským událostem spojeným s jídlem.

**Pokročilé otázky k řešení problémů**

5. Myslela jsem si, že jsem disciplinovaná a zdravá. Jak poznám rozdíl?
Disciplína je udržitelná a flexibilní – můžete si dát pamlsek a jít dál. Hladovění pro dokonalost je rigidní, trestající a založené na strachu. Pokud vynechání cvičení nebo snězení sušenky vede ke studu, sebenenávisti nebo plánu, jak to napravit, není to zdravá disciplína.

6. Co když se bojím, že když přestanu hladovět, ztratím kontrolu a začnu se přejídat?
To je velmi častý strach. Říká se mu cyklus hladovění a přejídání. Vaše tělo je biologicky naprogramováno bojovat proti hladovění. Když se omezujete, váš mozek volá po jídle. Řešením je jíst pravidelně a dostatečně, což ve skutečnosti utiší nutkání k přejídání. Dietolog vám může pomoci sestavit bezpečný jídelníček.

7. Jak mám začít znovu normálně jíst, aniž bych se cítila jako selhání?
Začněte v malém. Nesnažte se napravit všechno přes noc. Vyberte si jedno jídlo, které budete jíst pravidelně. Jezte ho bez posuzování. Spolupracujte s terapeutem nebo registrovaným