Han ønsket å seile i Hellas og booket en yacht før han fant nok folk til å bli med oss. Mens han gikk gjennom vår venneliste, nærmet turen seg, og vi sto overfor en økonomisk ruinferie hvis han ikke klarte å fylle de gjenværende køyeplassene.

En dag sendte han en melding til meg: Hadde jeg noe imot at Duncan ble med?

Jeg husker at magen strammet seg. Jeg tok et dyp pust før jeg svarte, for jeg visste han var stresset og at dette var en enkel løsning. Jeg sa selvfølgelig, det ville være greit.

Duncan var vennen hans fra Oxford, som alle tre av oss hadde gått på, men han var også min første kjærlighet. Jeg hadde ikke sett ham på ti år.

Jeg møtte Duncan i andre uke av mitt første år på universitetet i 2014. Det var den typen romantiske forviklinger man havner i som 18-åring – sjenert, usikker på hvordan man kommuniserer skikkelig. Han var en engelsk gutt som hadde gått på gutteinternat siden han var liten og visste egentlig ikke hvordan han skulle snakke med kvinner, for ikke å snakke om følelsene sine. Jeg kom fra Berkeley, California, via Paris, Frankrike – steder hvor følelser uttrykkes fritt – men jeg syntes hans keitethet var sjarmerende.

Vi passet godt sammen når det gjaldt erfaring, hvilket betydde at ingen av oss hadde særlig mye, og det året lærte vi å ha sex sammen. Det var ømt, og jeg har overveldende fine minner fra den tiden. Vi sa «jeg elsker deg», men betraktet oss aldri som et par. Vi var begge uforpliktende, og hele greia drev mot en åpen konklusjon. Vi ble uteksaminert, våre veier skilte lag, og han ble til nostalgi.

Og likevel var han her igjen, på en 38-fots yacht, klar til å dra fra marinaen i Loutraki på øya Skopelos i begynnelsen av august, og hadde blomstret opp til en mye mer veltalende person enn jeg husket. Og her var jeg, i en rød badedrakt jeg hadde kjøpt spesielt for å glede mannen jeg elsket – utringning ned til navlen, kryssrygg, masse sidekyss – og ble ignorert.

Den turen var en katastrofe på flere måter. Det var den gangen jeg var toppløs i hytten vår og skiftet, og partneren min sa i en tone av pantomimeirettesettelse: «Legg vekk de der.» Eller de flere gangene han ikke hørte meg, eller muligens ignorerte meg, mens han holdt på med et eller annet riggingutstyr. I mellomtiden slappet Duncan av og så ut som et klokkeannonse, i løs lin, og all den søte begjæringen fra ti år tidligere kom brusende tilbake. Det absurde slo meg: Hvordan hadde jeg endt opp i dette innesluttede rommet med alle delvis påkledd? Verst av alt var den dagen partneren min og jeg var alene på båten, og jeg foreslo at vi skulle ha sex. Uten å se opp fra boka sin – *How Spies Think* av David Omand – sa han: «Nei.»

Jeg gikk ned til stranden og prøvde å ikke gråte. Ting jeg hadde undertrykt, virvlet inni meg: hvor sjelden han sa «jeg elsker deg», hvor få komplimenter han ga meg, hvor utrolig urørt jeg følte meg, selv nå på ferie, tilsynelatende avslappet og glad, flytende på Egeerhavet. En stund hadde tvilene mine om forholdet vårt vært som advarselslys som blinket i periferien: Jeg savnet berøring, dype, tilfeldige kyss, komplimenter, den tilfeldige sexy meldingen. Jeg følte meg respektert av ham og visste at han begjærte meg, men det hadde begynt å føles som å holde fast ved tro med for lite bevis. Bare 26 år gammel følte jeg meg lurt.

Duncan, som hadde vært og svømt, fant meg på stranden. Forsiktig sa han at det var interessant å se partneren min «i kjærestemodus». Jeg hadde vagt vært klar over at de hadde møttes noen ganger i året siden universitetet, og hadde begynt å spille cricket om sommeren, men partneren min og jeg diskuterte aldri deres samhandlinger i detalj. Først senere gikk det opp for meg at han sannsynligvis hadde nedtonet vennskapet deres.

«På en god dag,» sa jeg med stemmen som sprakk, «føles det som om å elske ham er min kall, det jeg ble satt på denne jorden for å gjøre; på en dårlig dag, som om deler av meg dør i mørket.» Han sa at han så partneren min gjøre de samme feilene han... Jeg spurte hva som fikk ham til å stoppe. Han sa: «Mange mislykkede forhold.»

Ingenting mer skjedde med Duncan. På feriens siste dag, mens vi ventet på flyet hjem fra Skiathos, gikk partneren min og jeg ned til steinene ved sjøen.

«Det å være rundt Duncan igjen går virkelig inn på meg,» fortalte jeg ham.

«Vel, han er kjekk og hyggelig, og dere har en historie, så det er forståelig,» sa han rolig og holdt hånden min i begge sine. «Du har en sommerforelskelse. Alt jeg kan gjøre er å dra hjem, prøve å holde meg rolig, og se om det går over.»

Jeg brast i gråt. «Hvorfor er du så snill?» spurte jeg.

Vi dro hjem, og i omtrent to uker følte jeg at jeg ble gal. Deler av meg som hadde vært begravd, brøt plutselig frem. Jeg prøvde å få Duncan til å ta en drink med meg. Han sa nei – han var fornøyd med kjæresten sin og ville ikke gjøre henne opprørt, noe jeg syntes var fair nok. Det bekreftet også at jeg ikke innbilte meg ting; han hadde også følt noe. Instinktene mine var ikke ødelagte.

Hele situasjonen presset meg over kanten. Jeg fortalte partneren min at de tingene han ikke kunne gi meg, hadde fått meg til å føle meg skamfull over hvor mye jeg ønsket ham, og at det var en dypt ensom følelse. Den dagen vi endelig gjorde slutt, klarte vi å skåle for de gode tidene. Det var bare andre gangen jeg noen gang hadde sett ham gråte.

Etter det var det en kort periode der jeg tok lengselen min etter berøring til skyttergravene på Hinge. Det var morsomt i veldig kort tid, men så fikk det meg til å føle meg som en leveringspizza – oversexualisert og fullstendig uerotisk. Jeg slettet appen. I stedet prøver jeg å dyrke det jeg kaller en autoerotikk av selvet: å fullt ut bebo kroppen min med glede og selvmedfølelse, og å beskytte de delene av meg selv som bare jeg kan redde. Å spise, lage mat og gå har blitt forhøyede gleder, det samme har den danselignende rytmen i en virkelig god samtale eller intimiteten i en langvarig privat vits.

Det er to år siden bruddet mitt. I fjor oktober dro jeg alene til Skyros, den mer avsidesliggende øya sør for Skopelos. Jeg leide et lite hus med to balkonger med utsikt over sjøen. Byen var stille, mange av butikkeierne hadde stengt for året og dratt tilbake til fastlandet for vinteren. En av de eneste butikkene som var åpen, var geitegjeterforsyningsbutikken. Jeg kjøpte et belte jeg ikke trengte og et halsbånd til vennens hund, som jeg testet på min egen hals. Deretter gikk jeg videre ned til stranden. Under klærne hadde jeg på den røde badedrakten.

Stephanie Sy-Quia er forfatter av *A Private Man*, som utkommer i dag fra Grove Press.

*Navn er endret.



Vanlige spørsmål
Selvfølgelig. Her er en liste over vanlige spørsmål om det vanlige scenariet med å være fanget på en båt med eksen jeg fortsatt hadde følelser for.



Generelle begynner-spørsmål



1. Hva betyr det å være fanget på en båt med en eks?

Det er en metafor for å befinne seg i en nær, uunngåelig situasjon med en ekspartner du ikke helt har kommet over. Båten representerer å være fanget sammen med begrenset mulighet til å unngå hverandre.



2. Er dette en god idé? Burde jeg i det hele tatt dra?

Det er sjelden en god idé hvis du vet at du fortsatt har sterke følelser. Hvis du har et valg, vurder å takke nei. Hvis det er uunngåelig, trenger du en plan for å håndtere følelsene dine.



3. Hvordan forbereder jeg meg mentalt før turen?

Sett klare intensjoner. Skal du være høflig, men distansert, eller håper du på avklaring? Håndter forventningene dine, minn deg selv på hvorfor dere gjorde slutt, og støtt deg på støttende venner på forhånd.



4. Hva bør jeg gjøre så snart jeg ser dem?

Hold den første interaksjonen kort, høflig og nøytral. Et enkelt "Hei, godt å se deg" er fint. Føl deg ikke presset til å ha en dyp samtale med en gang.



Å navigere situasjonen



5. Hvordan håndterer jeg delte områder og tvungen nærhet?

Bruk "offentlig, men høflig"-strategien. Vær høflig i gruppesituasjoner, men skape små buffere. Sitt i den andre enden av bordet, bli med i forskjellige samtalesirkler, og bruk hodetelefoner eller en bok som et visuelt signal for at du trenger plass.



6. Hva om de tar opp gamle minner eller fortiden?

Avvis høflig eller hold svaret lett. Du kan si: "Det føles som et liv siden" eller "Jeg prøver bare å nyte nåværende tur." Omdiriger samtalen til et nøytralt tema.



7. Hva om de har en ny partner med seg?

Dette er den ultimate testen. Vær høflig mot begge, men ikke engasjer deg i sammenligninger eller konkurrer om oppmerksomhet. Fokuser på dine egne venner og aktiviteter. Å se dem med noen ny kan gi smertefull, men nødvendig klarhet.



8. Hvordan håndterer jeg nattlige samtaler eller en-til-en-øyeblikk?

Vær svært forsiktig. Disse har høy risiko for følelsesmessig forvirring. Det er ofte