Ich war sechzehn, als ich zum ersten Mal lernte, etwas vorzutäuschen, und Alkohol war mein Lehrer. Es war 2002, mein letztes Jahr in der Highschool, und ich war die Jüngste in meiner Freundesgruppe – mehr eine Last als ein Ehrenabzeichen. Ich war früh eingeschult worden, hatte einen Teil der ersten Klasse übersprungen und meine Jugend damit verbracht, mit Freunden und Klassenkameraden mitzuhalten, die immer ein oder zwei Jahre älter waren.

An jenem Abend war es nicht anders. Ich war in einem Seehaus einer Freundin in Conroe, Texas, für eine Übernachtungsparty. Ich hatte meinen Eltern nicht alles erzählt – dass Jungen und Mädchen dabei waren, dass ihre Eltern nicht zu Hause waren und dass getrunken werden würde. Ich nahm meinen ersten Schluck umgeben von Gelächter und der Art von leichtsinnigem Selbstvertrauen, das man unter behüteten, privilegierten Teenagern in den Vorstädten von Texas findet – Kinder, die die Risiken oder wohin dieser erste Schluck führen könnte, nicht wirklich verstanden.

Mein erster Gedanke war: Das mag ich nicht. Es war bitter. Es brannte auf meiner Zunge und im Hals. Ich zuckte zusammen. Aber als ich mich umsah, lächelten alle anderen, ihre Gesichter waren heiter, sie gaben vor, ihre glücklichsten Selbst zu sein – oder taten bereits nach nur einem Schluck betrunken. Niemand erwähnte den Geschmack, und ich wagte nicht, etwas zu sagen. Also lächelte ich auch, ahmte ihre Freude nach und schluckte es runter. Ich mag nichts Bitteres, aber ich machte mit. Ich täuschte vor. Mein erster Kater ließ mich tagelang völlig mitgenommen zurück – Kopf pochend, Magen rebellierend.

In der folgenden Woche begannen wir im AP-Englischunterricht, griechische Tragödien zu lesen. Ich fühlte mich zu Aristophanes' Die Frösche hingezogen. Als Dionysos in die Unterwelt hinabstieg, fühlte ich mich wie ein Teil des Chors – im Hintergrund schwebend, zögernd, unwillig, die Wahrheit auszusprechen.

Ich trank erst wieder, als ich Anfang zwanzig war, als es begann, echte, oft positive soziale Vorteile zu bringen. Es gab Brunches, Happy Hours, Arbeitsessen, Feiern. Ein Glas hier, eine Flasche dort, ab und zu ein Shot. G.M. Shepherds Buch Neurogastronomie aus dem Jahr 2012 erklärt, wie das Gehirn Geschmack verarbeitet und wie wiederholte Exposition uns etwas mögen lassen kann, das wir einst ablehnten, besonders unter sozialem und kulturellem Einfluss.

Meine Freunde scherzten, dass ich meine Cocktails "babysittete" – ich nahm winzige Schlucke von fruchtigen oder cremigen Getränken während unserer Treffen in der Stadt. Die Wahrheit ist, damals wie heute habe ich den Geschmack von Alkohol nie gemocht. Als jemand, der in Liberia geboren und in Texas aufgewachsen ist, neigt mein Geschmack zum Überfemininen: Ich mag schöne, symmetrische, weiche, süße Dinge. Doch alle meine ernsthaften Beziehungen in meinen Zwanzigern, einschließlich der mit dem Mann, den ich schließlich heiratete, waren mit Menschen, die es genossen, über alten Scotch und Luxus-Tequila-Farmen an Orten wie Sag Harbor und Mailand zu sprechen. Damals sagte das, was man trank, etwas darüber aus, wie gut man gereist war, wo man lebte und manchmal, wie lange ein Gespräch dauern mochte.

Also spielte ich mit. Ich lernte, Opus One zu genießen. Ich lernte, welche Jahrgänge und Cuvées ich bevorzugte. Ich frage mich oft, wie viele andere in diesen Räumen wie ich waren – die Bitterkeit ertrugen für einen Geschmack von Freiheit von Peinlichkeit und Angst. Für Seelenfrieden. Für die Kraft zu vergessen.

Bis 2024 hatte ich drei Kinder in drei Jahren: ein Mädchen Anfang 2021, einen Jungen 2022 und einen weiteren Jungen genau ein Jahr später – eine Überraschungsschwangerschaft, die ich in der fünfzehnten Woche entdeckte. Nachdem ich meine Zwanziger mit Reisen, Schreiben und dem Auskosten von allem, was Brooklyn zu bieten hatte, verbracht hatte, sagten mir ältere Familienmitglieder – liberianische Traditionalisten, Babyboomer in langen Ehen –, es sei Zeit, sesshaft zu werden. Also tat ich es. Ich bekam die Kinder. Und als ich in meiner literarischen Karriere zurückzufallen begann (ich war fast vier Jahre über meiner Abgabefrist... Da die Frist für meinen zweiten Roman durch die Ankunft meines dritten Babys verschoben wurde, fühlte ich mich schuldig, keine reine Freude zu empfinden – besonders, weil meine erste Schwangerschaft 2019 mit einem Verlust endete. Also, wann immer Leute nach den Kindern, meinem Mann, unserem Duplex am Upper West Side oder dem Leben, das ich so hart aufgebaut hatte, fragten, nahm ich einen Schluck Wein und erzählte ihnen, dass alles wunderbar sei. Ich lächelte, selbst wenn ich schlaflose Nächte und mentale Erschöpfung zugab. Ja, es gab Freude – aber sie war verflochten mit anderen Gefühlen, vor denen mich niemand gewarnt hatte. Ich war ängstlich. Ich hatte Angst. Ich vermisste die Person, die ich einmal war.

Mutterschaft, wie gesellschaftliches Trinken, kam mit ihren eigenen unausgesprochenen Regeln. Es fühlte sich an, als müsse man sich durch die harten Teile durchkämpfen, um eine goldene Zukunft zu erreichen – erfolgreiche Kinder, gebildet und verheiratet, die zur Welt beitragen, hoffnungsvoll und dankbar, die mir vielleicht eines Tages Enkelkinder schenken. Von mir wurde erwartet, dass ich durch die Müdigkeit lächelte, meine Angst verbarg, während mein Körper und Geist noch heilten.

Glücklicherweise kam alles zu einem Bruchpunkt.

Mein Mann mietete ein Sommerhaus in Southampton für unsere Familie, und wir hatten Freunde für das Wochenende zu Besuch. An jenem ersten Abend begann das Abendessen mit lockerer Konversation, wurde aber bald angespannt. Fremde nutzten Gläser teuren Weins, um politische Debatten anzufachen und ihr Unbehagen zu maskieren. Ich trank mehr als je zuvor. Am nächsten Morgen zog mich eine neue Freundin für einen Spaziergang beiseite.

Sie erzählte mir, ich hätte Dinge über Mitglieder meiner Familie gesagt – Dinge, die ich mir nicht einmal vorstellen konnte zu denken, geschweige denn auszusprechen – und sie wollte nach mir sehen. Sie hatte es nicht selbst gehört; ein anderer Gast, jemand, den ich kaum kannte, hatte es ihr erzählt. Ich hatte keine Verteidigung, keine Erinnerung, keine Kontrolle. Ich fühlte mich völlig hilflos. Was war passiert? War es der Alkohol? Postpartale Hormone? Oder einfach das Gewicht von allem? Ich geriet außer Kontrolle. Können Sie sich vorstellen? Später an diesem Tag weinte ich, während ich mit den Kindern oben spielte. All das, und ich mochte den Geschmack von Alkohol nicht einmal. Ich habe seitdem keinen Schluck mehr getrunken.

Ein Jahr Nüchternheit gab mir Klarheit über all die kleinen Wege, auf denen ich etwas vorgetäuscht hatte, und wo alles begann. Zuerst war ich ehrlich zu meinem Schreiben. Niemand würde mich retten. Wenn ich meinen Roman beenden wollte, musste ich mich selbst antreiben – nicht, indem ich mich auf das fertige Buch konzentrierte, sondern indem ich mit dem ersten Wort begann. Wenn ich mich wieder wie ich selbst fühlen wollte, brauchte ich Therapie und Guidance, um diese neue Rolle – Mutter – zu verstehen, die alles andere zu überschatten schien. Wenn ich mich sicher fühlen wollte, musste ich vorsichtiger sein, wen ich in mein Leben ließ, aber ich musste auch ehrlich auf mich selbst schauen. Wie hatte ich über die Jahre meine eigene Stimme zum Schweigen gebracht? Wie oft hatte ich gelacht, wenn ich weinen oder schreien wollte? Diese frühen Lektionen im Zurückhalten – um dazuzugehören, Konflikte zu vermeiden, die Dinge glatt zu halten – hatten lang anhaltende Wirkungen.

Bis vor kurzem hörten wir selten davon, wie schwierig Schwangerschaft sein kann, wie lange die Erholung dauert oder die tiefe emotionale Anpassung, die Mutterschaft erfordert. Es gibt so viel Freude, aber einige Tage sind unglaublich – und manchmal unvernünftig – hart.

Ich möchte meinen Kindern beibringen, dass keine Zustimmung von anderen – nicht von den Räumen, die sie besetzen, den Tischen, an denen sie sitzen, den Kreisen, in denen sie sich bewegen, den Jobs, die sie haben, den Ehen, die sie führen, oder den Freundschaften, die sie schließen – jemals mächtiger sein wird, als zu lernen, sich selbst wahrhaft und vollständig zu bestätigen. Ich möchte, dass sie wissen, dass Glück und Traurigkeit zusammen existieren können, dass beide valide und verbunden sind. Vorzutäuschen lehrte mich zu überleben, aber es zeigte mir auch, was ich nicht mehr tragen möchte. Ich möchte, dass meine Kinder sehen, dass die Schönheit des Lebens in rohen, ungefilterten Momenten liegt – vollständig zu leben, ohne Angst vor unangenehmen Wahrheiten. Vollständig zu leben und es süß zu machen.

Häufig gestellte Fragen
Natürlich. Hier ist eine Liste von FAQs darüber, wie Mutterschaft das Selbstbild und die Beziehung zu Alkohol verändert, mit klaren und prägnanten Antworten.



Allgemeine / Einsteigerfragen



1. Wie verändert die Mutterschaft das Selbstbild?

Mutterschaft verlagert die Identität oft von einem Individuum hin zu einer Betreuungsperson. Prioritäten, Werte und die Zeiteinteilung verändern sich grundlegend, was zu einer Neuentdeckung der eigenen Person führen kann.



2. Warum führt Mutterschaft oft zu einer Neubewertung des Alkoholkonsums?

Die Verantwortung, ein Kind zu versorgen, erfordert, dass man 24/7 wachsam und präsent ist. Viele Mütter stellen fest, dass Alkohol diesem Bedürfnis entgegensteht, und hinterfragen seine Rolle in ihrem Leben.



3. Ist es üblich, nach der Geburt eines Babys weniger zu trinken?

Ja, das ist sehr verbreitet. Die Anforderungen der Elternschaft, wie Nachtfütterungen und frühe Morgenstunden, machen Alkohol für viele von Natur aus weniger attraktiv oder praktikabel.



4. Was bedeutet "Mommy Wine Culture"?

Es ist ein populärer Trend, der den Konsum von Wein durch Mütter zur Bewältigung von Erziehungsstress normalisiert und sogar verharmlost. Omals wird Alkohol als notwendige Belohnung oder Erleichterung dargestellt.



Tiefgehende / Fortgeschrittene Fragen



5. Kann Mutterschaft zu einer ungesunden Abhängigkeit von Alkohol führen?

Leider ja. Der immense Druck und die Isolation der neuen Mutterschaft, kombiniert mit der "Wine Mom"-Botschaft, können manchmal dazu führen, dass Alkohol als primärer Bewältigungsmechanismus genutzt wird, was riskant sein kann.



6. Wie kann eine Änderung meiner Trinkgewohnheiten meine Erfahrung der Mutterschaft verbessern?

Weniger zu trinken kann zu mehr Geduld, besserem Schlaf, mehr Energie und voller mentaler und emotionaler Präsenz für die Kinder führen. Es ermöglicht, die rohen, ungefilterten Momente der Elternschaft zu erleben.



7. Ich fühle mich schuldig, nicht jede Minute zu genießen. Wird Trinken helfen?

Es mag eine temporäre Flucht bieten, aber es adressiert nicht die zugrundeliegenden Gefühle. Echtes Coping kommt oft von Unterstützung, dem Management von Erwartungen und Selbstfürsorge ohne Alkohol.



8. Was sind einige Anzeichen, dass mein Trinken ein Problem sein könnte?

Anzeichen sind: den Tag um das Trinken herum zu planen, Alkohol zu brauchen, um sich zu entspannen oder Spaß zu haben, Schuldgefühle über die Trinkmenge zu haben oder nicht nach einem Glas aufhören zu können.



Praktische Tipps & Unterstützung



9. Was sind einige alkoholfreie Möglichkeiten, sich nach einem langen Tag mit den Kindern zu entspannen?

Gute Alternativen sind eine Tasse Kräutertee, ein Spaziergang draußen, ein paar Minuten...