İlk öğrendiğimde on altı yaşındaydım ve öğretmenim alkoldü. 2002’ydi, lise son sınıftaydım ve arkadaş grubumun en genciydim—bu bir onur nişanından çok yüktü. Anaokuluna erken başlamış, birinci sınıfın bir kısmını atlamış ve her zaman benden bir iki yaş büyük olan arkadaş ve sınıf arkadaşlarıma yetişmeye çalışarak ergenliğimi geçirmiştim.

O gece de farklı değildi. Texas, Conroe’da bir arkadaşımın göl evinde pijama partisindeydim. Aileme her şeyi söylememiştim—karma olduğunu, ailesinin evde olmadığını ve içki içileceğini. İlk yudumumu, Texas banliyölerindeki korunmuş, ayrıcalıklı ve riskleri veya o ilk içkinin nereye varabileceğini tam anlamayan ergenlerde bulunan türden pervasız bir güven ve kahkahalar arasında aldım.

İlk düşüncem şuydu: Bunu sevmedim. Acıydı. Dilimi yaktı ve boğazımı haşladı. Yüzümü buruşturdum. Ama etrafıma baktığımda herkes gülümsüyordu, yüzleri parlıyor, en mutlu hallerini taklit ediyorlardı—veya daha ilk yudumda sarhoş gibi davranıyorlardı. Kimse tadından bahsetmedi, ben de bir şey söylemeye cesaret edemedim. Ben de onların neşesini taklit ederek gülümsedim ve yuttum. Acı şeyleri sevmem ama uyum sağladım. Rol yaptım. İlk akşamdan kalmalığım beni günlerce mahvetti—başım zonkluyor, midem bulanıyordu.

Sonraki hafta, AP İngilizce dersinde Yunan trajedilerini okumaya başladık. Kendimi Aristofanes’in **Kurbağalar**’ına kaptırdım. Dionysus yer altı dünyasına yolculuk ederken, koronun bir parçası gibi hissettim—arka planda süzülüyor, çekingen, gerçeği söylemek istemiyordum.

Yirmili yaşlarımın başına kadar bir daha içmedim, o zaman sosyal faydaları olmaya başladı, genellikle olumluydu. Brunçlar, happy hour’lar, iş yemekleri, kutlamalar vardı. Burada bir kadeh, orada bir şişe, arada bir shot. G.M. Shepherd’ın 2012 tarihli **Nörogastronomi** kitabı, beynin tadı nasıl işlediğini ve tekrarlanan maruz kalmanın, özellikle sosyal ve kültürel etki altında, bir zamanlar hoşlanmadığımız bir şeyi bize nasıl sevdirebileceğini açıklıyor.

Arkadaşlarım kokteyllerime “bebek bakıcılığı” yaptığımı şaka yollu söylerdi—şehir içi buluşmalarımızda meyveli veya kremalı içkilerden küçük yudumlar alırdım. Gerçek şu ki, o zaman da şimdi de alkolün tadını hiç sevmedim. Liberya doğumlu ve Texas’ta büyümüş biri olarak, damak zevkim aşırı feminen tarafa kayar: güzel, simetrik, yumuşak, tatlı şeyleri severim. Yine de yirmili yaşlarımdaki tüm ciddi ilişkilerim, sonunda evleneceğim adam dahil, eski viskiler ve Sag Harbor, Milano gibi yerlerdeki lüks tekila çiftlikleri hakkında sohbet etmekten hoşlanan kişilerleydi. O zamanlar, ne içtiğiniz ne kadar iyi seyahat ettiğiniz, nerede yaşadığınız ve bazen bir sohbetin ne kadar sürebileceği hakkında bir şeyler söylüyordu.

Ben de oyuna geldim. Opus One’dan hoşlanmayı öğrendim. Hangi mahsul ve harmanları tercih ettiğimi öğrendim. Şimdi sık sık o odalarda bana benzeyen, beceriksizlik ve kaygıdan kurtulmak için—zihinsel huzur için, unutma gücü için—o acıya katlanan kaç kişi daha olduğunu merak ediyorum.

2024 itibarıyla, üç yılda üç çocuğum oldu: 2021 başında bir kız, 2022’de bir oğlan ve tam bir yıl sonra bir oğlan daha—15. haftada fark ettiğim sürpriz bir hamilelik. Yirmili yaşlarımı seyahat ederek, yazarak ve Brooklyn’in sunduğu her şeyi emerek geçirdikten sonra, ailenin büyükleri—Liberya gelenekselcileri, uzun evlilikleri olan baby boomer’lar—artık yerleşme zamanımın geldiğini söyledi. Ben de öyle yaptım. Çocukları doğurdum. Ve edebi kariyerimde geride kalmaya başlarken (ikinci romanımın teslim tarihi üçüncü bebeğimin gelişiyle ertelenmişti... neredeyse dört yıl geçmişti), saf bir sevinç hissetmediğim için suçlu hissettim—özellikle de ilk hamileliğim, 2019’da, kayıpla sonuçlanmıştı. Bu yüzden ne zaman biri çocuklar, kocam, Upper West Side’daki dubleksimiz veya bu kadar sıkı çalışarak inşa ettiğim hayat hakkında sorsa, bir yudum şarap alır ve her şeyin harika olduğunu söylerdim. Uykusuz geceleri ve zihinsel tükenmişliği itiraf etsem bile gülümserdim. Evet, sevinç vardı—ama beni hiç kimsenin uyarmadığı diğer duygularla iç içe geçmişti. Endişeliydim. Korkuyordum. Eskiden olduğum kişiyi özlüyordum.

Annellik, sosyal içki içmek gibi, kendi söylenmemiş kurallarıyla geldi. Zor kısımları aşarak altın bir geleceğe—başarılı, eğitimli ve evli, dünyaya katkıda bulunan, umutlu ve minnettar, belki bir gün bana torun veren çocuklara—ulaşmak gibi hissettiriyordu. Yorgunluğa rağmen gülümsemem, bedenim ve zihnim hala iyileşirken kaygımı saklamam bekleniyordu.

Neyse ki, her şey bir kırılma noktasına geldi.

Kocam, ailemiz için Southampton’da bir yazlık kiraladı ve hafta sonu için yanımızda kalan arkadaşlarımız vardı. İlk gece, yemek neşeli bir sohbetle başladı ama kısa sürede gerginleşti. Yabancılar, pahalı şarap kadehlerini siyasi tartışmaları körüklemek ve rahatsızlıklarını maskelemek için kullandı. Hiç olmadığı kadar çok içtim. Ertesi sabah, yeni bir arkadaşım beni bir yürüyüş için kenara çekti.

Ailem üyeleri hakkında, düşündüğümü hayal bile edemeyeceğim, hele söylediğimi hiç edemeyeceğim şeyler söylediğimi söyledi ve halimi hatırımı sormak istedi. Kendisi duymamıştı; zar zor tanıdığım başka bir misafir ona söylemişti. Savunmam, hafızam, kontrolüm yoktu. Tamamen çaresiz hissettim. Ne olmuştu? Alkolden miydi? Doğum sonrası hormonlarından mı? Yoksa her şeyin ağırlığı mı? İçime kapandım. Tahmin edebilir misiniz? O gün sonra, çocuklarla yukarıda oynarken ağladım. Tüm bunlar olmuştu ve alkolün tadını sevmiyordum bile. O günden beri içki içmedim.

Bir yıllık ayıklık, rol yapmanın tüm o küçük yolları ve nerede başladığı konusunda bana netlik kazandırdı. İlk olarak, yazarlığım konusunda dürüst oldum. Beni kimse kurtarmayacaktı. Romanımı bitirmek istiyorsam, bitmiş kitaba odaklanarak değil, ilk kelimeyle başlayarak kendimi zorlamalıydım. Kendimi yeniden hissetmek istiyorsam, bu yeni rolü—anne—her şeyi gölgede bırakıyormuş gibi görünen, anlamak için terapi ve rehberliğe ihtiyacım vardı. Güvende hissetmek istiyorsam, hayatıma kimi aldığım konusunda daha dikkatli olmalı, ama aynı zamanda kendime dürüstçe bakmalıydım. Yıllar boyunca kendi sesimi nasıl susturmuştum? Ağlamak veya çığlık atmak istediğimde kaç kez gülmüştüm? Uyum sağlamak, çatışmadan kaçınmak, işleri yolunda tutmak için erken dönemde öğrenilen bu geri durma derslerinin kalıcı etkileri oldu.

Yakın zamana kadar, hamileliğin ne kadar zor olabileceği, iyileşmenin ne kadar sürdüğü veya anneliğin talep ettiği derin duygusal uyum hakkında nadiren duyardık. Çok fazla sevinç var, ama bazı günler inanılmaz—ve bazen nedensiz yere—zordur.

Çocuklarıma, başkalarından gelecek onayın—içinde bulundukları odaların, oturdukları masaların, döndükleri çevrelerin, tuttukları işlerin, kurdukları evliliklerin veya oluşturdukları arkadaşlıkların—kendilerini gerçek ve tamamen onaylamayı öğrenmekten daha güçlü olmayacağını öğretmek istiyorum. Mutluluk ve üzüntünün bir arada var olabileceğini, ikisinin de geçerli ve bağlantılı olduğunu bilmelerini istiyorum. Rol yapmak bana nasıl hayatta kalınacağını öğretti, ama aynı zamanda artık taşımak istemediğim şeyi gösterdi. Çocuklarımın hayatın güzelliğinin ham, süzülmemiş anlarda yattığını görmelerini istiyorum—rahatsız edici gerçeklerden korkmadan tam yaşamak. Tam yaşamak ve onu tatlı kılmak.



Sıkça Sorulan Sorular
Elbette İşte anneliğin kişinin öz algısını ve alkolle ilişkisini nasıl dönüştürdüğüne dair net ve öz cevapları olan SSS'lerin bir listesi



Genel Başlangıç Soruları



1 Anne olmak kendinizi nasıl görüşünüzü değiştirir

Anne olmak genellikle kimliğinizi bireyden bakıcıya kaydırır Öncelikleriniz değerleriniz ve zamanınızı nasıl harcadığınız temelden değişir bu da kim olduğunuzu yeniden keşfetmenize yol açabilir



2 Annelik neden sıklıkla insanların içki içme alışkanlıklarını yeniden değerlendirmesine neden olur

Bir çocuğa bakma sorumluluğu tetikte ve hazır olmanızı gerektirir 7/24 Birçok anne içki içmenin bu ihtiyaçla çatıştığını görerek hayatlarındaki rolünü sorgular



3 Bebek sahibi olduktan sonra daha az içmek yaygın mıdır

Evet oldukça yaygındır Gece beslemeleri ve erken kalkmalar gibi ebeveynliğin talepleri birçokları için alkolü doğal olarak daha az çekici veya pratik kılar



4 Anne Şarap Kültürü ne anlama gelir

Annelerin ebeveynlik stresiyle başa çıkmak için şaraba ihtiyaç duyduğunu normalleştiren ve hatta şaka yapan popüler bir trenddir Genellikle alkolü gerekli bir ödül veya rahatlama olarak sunar



Derinlemesine İleri Sorular



5 Annelik alkole sağlıksız bir bağımlılığa yol açabilir mi

Ne yazık ki evet Yeni anneliğin muazzam baskısı ve izolasyonu anne şarap kültürü mesajlarıyla birleştiğinde bazen alkolün birincil başa çıkma mekanizması olarak kullanılmasına yol açabilir ki bu riskli olabilir



6 İçki alışkanlıklarımı değiştirmek annelik deneyimimi nasıl iyileştirebilir

Daha az içmek daha sabırlı olmanıza daha iyi uyumanıza daha enerjik olmanıza ve çocuklarınız için zihinsel ve duygusal olarak tamamen hazır olmanıza yol açabilir Ebeveynliğin ham süzülmemiş anlarını deneyimlemenize olanak tanır



7 Her anın tadını çıkarmadığım için suçlu hissediyorum İçki içmek yardımcı olur mu

Geçici bir kaçış sağlayabilir ancak temel duyguları ele almaz Gerçek başa çıkma genellikle destek bulmak beklentileri yönetmek ve alkolsüz öz bakım uygulamaktan gelir



8 İçki içmemin bir sorun olabileceğine dair bazı işaretler nelerdir

İşaretler arasında gününüzü içki etrafında planlamak rahatlamak veya eğlenmek için alkole ihtiyaç duymak ne kadar içtiğiniz için suçlu hissetmek veya bir bardaktan sonra duramamak sayılabilir



Pratik İpuçları Destek



9 Çocuklarla uzun bir günün ardından alkolsüz rahatlama yolları nelerdir

Harika alternatifler arasında bitki çayı dışarıda yürüyüş birkaç dakika