Kysy itseltäsi, kuka on tällä hetkellä tunnetuin elossa oleva psykologi, ja vastaisit todennäköisesti Esther Perel. Hänen podcastinsa Where Should We Begin?, jossa hän keskustelee yhden parin kanssa jokaisessa jaksossa auttaakseen heitä ratkaisemaan keskeisen ongelman, on satojentuhansien kuuntelijoiden suosiossa. Hänen kaksi TED Talkiaan – vuoden 2013 "The Secret to Desire in a Long-Term Relationship" ja vuoden 2015 "Rethinking Infidelity" – on katsottu yhteensä yli 40 miljoonaa kertaa. Mutta hänen vuonna 2006 julkaistu kirjansa Mating in Captivity, New York Timesin bestseller, erottuu yhtenä hänen määrittelevimmistä ja useimmin viitatuista teoksistaan. Julkaistu 20 vuotta sitten ja uudelleenjulkaistu tässä kuussa, kirjan pääajatus on, että halun pitäminen elossa pitkäaikaisessa suhteessa vaatii huolellista tasapainoa yhteyden ja, ratkaisevasti, erillisyyden välillä.

Uteliaana ja aina suhteiden yksityiskohdista kiehtovana ihmisenä olen pitkään ollut Perelin työn fani. Mutta jostain syystä en ollut koskaan lukenut Mating in Captivity -kirjaa. Mietin: olisiko se edelleen järkevä tänä päivänä, deittisovellusten ja tekoälytyttöystävien aikakaudella? Tuntuisiko se minusta todenmukaiselta, queer-naisena? Ja oliko kirjaa edes tarpeen lukea, kun niin suuri osa Perelin ajattelusta on tullut yleiseksi tiedoksi kaikille, jotka seuraavat 67-vuotiasta psykologia – tai pariterapiaa yleensä?

Kuten käy ilmi, Mating in Captivity -kirjasta on edelleen paljon opittavaa vuonna 2026. Sen ideat eivät ole vanhentuneet lainkaan – niin paljon, että minun piti tarkistaa kahdesti, olinko saanut alkuperäisen julkaisupäivämäärän väärin. Joten tässä on kaikki, mitä opin pitkäaikaisista suhteista ja pitkäaikaisesta halusta Perelin uraauurtavasta kirjasta.

Monet meistä jakautuvat kahteen leiriin: "romantikoihin" ja "realisteihin"
Perel erottaa kaksi ihmistyyppiä. Romantikot kieltäytyvät elämästä ilman intohimoa ("He vannovat, etteivät koskaan luovu todellisesta rakkaudesta. He ovat ikuisia etsijöitä, jotka etsivät ihmistä, jonka kanssa halu ei koskaan haalistu"). Realistit ovat vastakkaisessa päässä ("He sanovat, että kestävä rakkaus on tärkeämpää kuin hyvä seksi ja että intohimo saa ihmiset tekemään typeriä asioita").

Mihin ikinä kuulutkaan, Perel sanoo, "molemmat ovat yhtä mieltä perusajatuksesta, että intohimo viilenee ajan myötä." Tämän seurauksena "molemmat ovat usein pettyneitä, koska harvat ihmiset voivat olla onnellisia kummassakaan ääripäässä." Sen sijaan meidän täytyy osallistua "loputtomaan tanssiin muutoksen ja vakauden välillä", jossa intohimo ja vakaus nousevat ja laskevat ajan myötä, eivät aina täydellisessä synkroniassa.

Turvallisuus ja varmuus ovat illuusio
Meillä on tapana ajatella, että pitkäaikaisissa suhteissamme olemme rakentaneet tietyn tason varmuutta. Että tunnemme kumppanimme läpikotaisin ja voimme ennustaa heidän käyttäytymistään. Mutta Perel ehdottaa, että tämä on vain illuusio. Emme koskaan tunne kumppaneitamme niin hyvin kuin luulemme. "Kun vaihdamme intohimon vakauteen, emmekö vain vaihda yhtä fantasiaa toiseen?" hän kysyy ja huomauttaa, että jokainen suhde sisältää jonkin verran riskiä. Ja se on itse asiassa hyvä asia. Meidän täytyy omaksua tämä epävarmuus, koska jos haluamme pitää halun elossa ajan myötä, Perel sanoo, "meidän täytyy pystyä tuomaan tuntemattoman tunne tuttuun tilaan."

Hyvä läheisyys ei aina tarkoita hyvää seksiä
On laajalle levinnyt uskomus – sekä nyt että kun Mating in Captivity julkaistiin – että mitä parempi parin läheisyys (tarkoittaen emotionaalista läheisyyttä), sitä parempi heidän seksielämänsä on. Vaikka tämä pitää paikkansa joillakin pareilla, Perel väittää, ettei se pidä paikkaansa kaikille. "Ironisesti, se mikä tekee hyvästä läheisyydestä, ei aina tee hyvää seksiä," hän kirjoittaa. "Se saattaa tuntua vastaintuitiiviselta, mutta kokemukseni mukaan terapeuttina lisääntynyt emotionaalinen läheisyys liittyy usein vähentyneeseen seksuaaliseen haluun." Sen sijaan meidän olisi parempi nähdä seksi ja läheisyys "rinnakkaisena kertomuksena."

Jokaisen tulisi viljellä "salaista puutarhaa". Perel kirjoittaa paljon tarpeesta tulla omaksi itsekseen suhteen sisällä ja välttää liiallista sulautumista kumppaniin – mikä on varma tapa tappaa halu ajan myötä. "Sen sijaan, että aina pyrkisimme läheisyyteen, väitän, että parit saattavat hyötyä enemmän erillisten minuuksiensa viljelemisestä," hän kirjoittaa. Kumppanuuksissamme "me rakastelemme, jaamme fyysisen tilan ja kiinnostuksen kohteet. Mutta 'oleellinen' ei tarkoita 'kaikkea'." Toisin sanoen on tärkeää kehittää itsetuntoa – ei vain oman itsemme vuoksi, vaan pitääksemme kipinän elossa.

Puhuminen ei ole aina ratkaisu. Meillä on tapana ajatella, että jokainen suhdeongelma voidaan ratkaista puhumalla se läpi, kunnes löydämme ratkaisun. Mutta Perel väittää, että joskus puhumme liikaa ja unohdamme muut viestintätavat – kuten fyysisen kosketuksen tai teot. Jatkuva keskittyminen sanalliseen viestintään, hän kirjoittaa, "vähentää nonverbaalisen viestinnän tärkeyttä: mukavien asioiden tekeminen toisillemme, huomaavaiset eleet tai yhteisten projektien jakaminen yhteistyön hengessä." Aikana, jolloin voimme olla yhteydessä monin tavoin, hän huomauttaa, "meidän täytyy kunnioittaa ja tunnistaa tapoja, joilla voimme ojentaa kätemme ja koskettaa jotakuta."

Läheisyys ei ole pysyvää. Olisi mukavaa, jos emotionaalinen ja fyysinen läheisyys suhteissamme voitaisiin saavuttaa ja se kestäisi ikuisesti. Mutta Perel korostaa, ettei tämä ole realistista. Sen sijaan, hän kirjoittaa, "läheisyys ei ole monoliittinen; eikä se ole aina johdonmukainen. Se on ajoittaista, tarkoitettu nousemaan ja laskemaan jopa parhaissa suhteissa." Vaikka tämä saattaa kuulostaa uuvuttavalta, se voi itse asiassa olla vapauttavaa. Vaiheet ovat vain vaiheita; kuiva kausi ei tarkoita, että suhde on tuomittu.

Terve seksielämä on hyväksi lapsille. Kirjassa Perel puhuu vanhemmista, jotka tulevat hänen luokseen potilaina ja kuvaavat, kuinka he antavat kaikkensa lasten kasvattamiseen – leikkitreffit, leipominen, urheilu. Ajan varaaminen pariskuntana saa heidät tuntemaan syyllisyyttä, ikään kuin he laiminlöisivät lapsiaan. Mutta Perel väittää, että päinvastoin, terveen seksielämän ylläpitäminen on aina hyvä asia vanhemmuudelle. "Lapset, jotka näkevät ensisijaisten hoitajiensa ilmaisevan kiintymystään luontevasti (hienovaraisesti, asianmukaisten rajojen puitteissa), omaksuvat todennäköisemmin seksuaalisuuden terveellä yhdistelmällä kunnioitusta, vastuullisuutta ja uteliaisuutta, jota se ansaitsee," hän kirjoittaa. "Sensuroimalla seksuaalisuuttamme, hillitsemällä halujamme tai luopumalla niistä kokonaan, siirrämme estomme ehjinä seuraavalle sukupolvelle."

Seksin ei tarvitse olla yhtä poliittisesti korrektia kuin arkipäivämme. Jokapäiväisessä elämässä useimmat meistä kannattavat tasa-arvoa, tuomitsevat väkivallan ja yrittävät elää tavalla, joka heijastaa arvojamme ja etiikkaamme. Ja vaikka seksin tulisi aina olla suostumuksellista ja eettistä, fantasian ja leikin maailma sallii tietynlaisen rajanylityksen tunteen, jonka muuten hylkisimme tuon tilan ulkopuolella. "Seksin poetiikka on usein poliittisesti epäkorrektia," kirjoittaa Perel, "kukoistaen valtaleikeistä, roolinvaihdoista, epäreiluista eduista, määräilevistä vaatimuksista, viettelevistä manipulaatioista ja hienovaraisista julmuuksista." Tätä, Perel väittää, ei tarvitse pelätä. "Uskon todella, että painotus tasa-arvoiseen seksiin – puhdistettuna kaikista vallan, aggression ja rajanylityksen ilmauksista – on vastakkainen eroottiselle halulle niin miehillä kuin naisilla."



Usein kysytyt kysymykset
Tässä on lista usein kysytyistä kysymyksistä, jotka perustuvat kahdeksaan totuuteen pitkäaikaisesta halusta Esther Perelin kirjasta Mating in Captivity



Aloittelijatason kysymykset



1 Mitä Esther Perel tarkoittaa sanoessaan, että rakkaus ja halu eivät aina kulje käsi kädessä

Vastaus Hän tarkoittaa, että tunteet, jotka tekevät suhteesta turvallisen, voivat joskus itse asiassa tappaa jännityksen ja mysteerin, jotka ruokkivat halua. Voit rakastaa jotakuta syvästi, mutta et tuntea seksuaalista vetoa häneen samalla hetkellä.



2 Onko normaalia menettää halu kumppaniani kohtaan, vaikka rakastan häntä edelleen

Vastaus Kyllä, se on hyvin yleistä. Perel väittää, että tämä on luonnollinen jännite pitkäaikaisissa suhteissa. Haasteena ei ole nähdä sitä merkkinä siitä, että suhde on rikki, vaan normaalina osana läheisyyden ja yksilöllisyyden tasapainottamista.



3 Mikä on Mating in Captivity -kirjan pääidea

Vastaus Pääidea on, että nykyaikaiset suhteet kamppailevat usein tasapainottaakseen turvallisuuden tarpeen jännityksen ja mysteerin tarpeen kanssa. Halu vaatii usein tilan ja erillisyyden tunnetta, mikä voi tuntua uhkaavalta läheisyydelle.



Syvällisemmät kysymykset



4 Miten liiallinen läheisyyden halu voi itse asiassa vahingoittaa halua

Vastaus Halu kukoistaa pienestä etäisyydestä ja mysteeristä. Kun parista tulee täysin sulautunut – tietäen jokaisen ajatuksen, tunteen ja aikataulun – ei ole mitään toiseutta, josta olla utelias. Perel sanoo, että erotiikka tarvitsee kuilun kahden ihmisen välille luodakseen jännitettä ja odotusta.



5 Mikä on "kolmannen varjo" Perelin työssä

Vastaus Tämä on ajatus siitä, että halu tarvitsee usein kolmannen elementin sytyttääkseen sen. Tämä ei välttämättä ole toinen henkilö. Se voi olla yhteinen projekti, luova intohimo, leikin tunne tai osa itseäsi, jota kumppanisi ei täysin tunne. Tämä kolmas asia tuo energiaa ja uutuutta takaisin suhteeseen.



6 Kumppanini ja minulla on loistava viestintä, mutta seksielämämme on tylsää. Miksi