Frage dich, wer derzeit der berühmteste lebende Psychologe ist, und du würdest wahrscheinlich Esther Perel nennen. Ihr Podcast Where Should We Begin?, in dem sie in jeder Folge mit einem Paar spricht, um ihm bei der Bewältigung eines zentralen Problems zu helfen, hat Hunderttausende von Zuhörern. Ihre beiden TED-Talks – „The Secret to Desire in a Long-Term Relationship“ von 2013 und „Rethinking Infidelity“ von 2015 – wurden insgesamt über 40 Millionen Mal angesehen. Aber es ist ihr Buch Mating in Captivity aus dem Jahr 2006, ein New York Times-Bestseller, das als eines ihrer prägendsten und am häufigsten zitierten Werke hervorsticht. Vor 20 Jahren veröffentlicht und in diesem Monat neu aufgelegt, besagt die Hauptidee des Buches, dass es zur Aufrechterhaltung des Verlangens in einer langfristigen Beziehung einer sorgfältigen Balance zwischen Verbundenheit und, entscheidend, Getrenntheit bedarf.

Als jemand, der immer neugierig war und sich für die Details von Beziehungen begeistert, bin ich seit langem ein Fan von Perels Arbeit. Aber irgendwie hatte ich Mating in Captivity nie gelesen. Ich fragte mich: Würde es heute, im Zeitalter von Dating-Apps und KI-Freundinnen, noch Sinn ergeben? Würde es sich für mich als queere Frau wahr anfühlen? Und bestand überhaupt die Notwendigkeit, das Buch zu lesen, wenn doch so viel von Perels Denken für jeden, der die 67-jährige Psychologin – oder Paartherapie im Allgemeinen – verfolgt, Allgemeinwissen geworden ist?

Wie sich herausstellt, gibt es auch im Jahr 2026 noch viel aus Mating in Captivity zu lernen. Seine Ideen sind überhaupt nicht gealtert – so sehr, dass ich noch einmal überprüfen musste, ob ich das ursprüngliche Veröffentlichungsdatum falsch hatte. Hier ist also alles, was ich über langfristige Beziehungen und langfristiges Verlangen aus Perels bahnbrechendem Buch gelernt habe.

Viele von uns fallen in zwei Lager: „Romantiker“ und „Realisten“
Perel unterscheidet zwischen zwei Arten von Menschen. Romantiker weigern sich, ohne Leidenschaft zu leben („Sie schwören, dass sie niemals die wahre Liebe aufgeben werden. Sie sind die ewigen Suchenden, die nach der Person Ausschau halten, bei der das Verlangen niemals vergehen wird“). Realisten sind das genaue Gegenteil („Sie sagen, dass dauerhafte Liebe wichtiger ist als großartiger Sex und dass Leidenschaft Menschen dazu bringt, törichte Dinge zu tun“).

Wo auch immer du stehst, so Perel, „sind sich beide in der grundlegenden Idee einig, dass Leidenschaft mit der Zeit abkühlt.“ Infolgedessen „sind beide oft enttäuscht, weil nur wenige Menschen an einem der beiden Extreme glücklich sein können.“ Stattdessen müssen wir uns auf einen „nie endenden Tanz zwischen Wandel und Stabilität“ einlassen, bei dem Leidenschaft und Stabilität im Laufe der Zeit auf- und absteigen, nicht immer im perfekten Gleichklang.

Sicherheit und Gewissheit sind eine Illusion
Wir neigen zu der Annahme, dass wir in unseren langfristigen Beziehungen ein gewisses Maß an Gewissheit aufgebaut haben. Dass wir unsere Partner in- und auswendig kennen und ihr Verhalten vorhersagen können. Aber Perel deutet an, dass dies nur eine Illusion ist. Wir kennen unsere Partner nie so gut, wie wir glauben. „Wenn wir Leidenschaft gegen Stabilität eintauschen, tauschen wir dann nicht einfach eine Fantasie gegen eine andere ein?“, fragt sie und weist darauf hin, dass jede Beziehung ein gewisses Risiko birgt. Und das ist eigentlich eine gute Sache. Wir müssen diese Unsicherheit annehmen, denn wenn wir das Verlangen über die Zeit am Leben erhalten wollen, sagt Perel, „müssen wir in der Lage sein, ein Gefühl des Unbekannten in einen vertrauten Raum zu bringen.“

Gute Intimität bedeutet nicht immer guten Sex
Es gibt eine weit verbreitete Überzeugung – sowohl heute als auch als Mating in Captivity herauskam – dass, je besser die Intimität eines Paares (gemeint ist emotionale Nähe), desto besser ihr Sexleben sein wird. Während das für manche Paare zutrifft, argumentiert Perel, dass es nicht für alle gilt. „Ironischerweise führt das, was gute Intimität ausmacht, nicht immer zu gutem Sex“, schreibt sie. „Es mag kontraintuitiv erscheinen, aber nach meiner Erfahrung als Therapeutin geht erhöhte emotionale Intimität oft mit vermindertem sexuellen Verlangen einher.“ Stattdessen täten wir besser daran, Sex und Intimität als eine „parallele Erzählung“ zu betrachten.

Jeder sollte einen „geheimen Garten“ kultivieren. Perel schreibt viel über die Notwendigkeit, innerhalb einer Beziehung eine eigene Person zu werden und zu vermeiden, zu sehr mit dem Partner zu verschmelzen – was ein sicherer Weg ist, das Verlangen mit der Zeit abzutöten. „Anstatt ständig nach Nähe zu streben, argumentiere ich, dass Paare möglicherweise besser daran täten, ihr getrenntes Selbst zu kultivieren“, schreibt sie. In unseren Partnerschaften „lieben wir uns, teilen wir physischen Raum und Interessen. Aber ‚wesentlich‘ bedeutet nicht ‚alles‘.“ Mit anderen Worten, es ist wichtig, ein Selbstbewusstsein zu entwickeln – nicht nur um unser selbst willen, sondern um die Flamme am Leben zu erhalten.

Reden ist nicht immer die Antwort. Wir neigen zu der Annahme, dass jedes Beziehungsproblem gelöst werden kann, indem man es durchspricht, bis man eine Lösung findet. Aber Perel argumentiert, dass wir manchmal zu viel reden und andere Wege der Kommunikation vergessen – wie körperliche Berührung oder Handlungen. Die ständige Fokussierung auf verbale Kommunikation, schreibt sie, „minimiert die Bedeutung nonverbaler Kommunikation: einander nette Dinge tun, aufmerksame Gesten machen oder Projekte im Geiste der Zusammenarbeit teilen.“ In einer Zeit, in der wir uns auf so viele Arten verbinden können, weist sie darauf hin, „müssen wir die Wege ehren und anerkennen, auf denen wir jemanden erreichen und berühren können.“

Intimität ist nicht statisch. Es wäre schön, wenn emotionale und körperliche Intimität in unseren Beziehungen erreicht werden und für immer halten könnte. Aber Perel betont, dass dies nicht realistisch ist. Stattdessen schreibt sie: „Intimität ist nicht monolithisch; noch ist sie immer beständig. Sie ist intermittierend, dazu bestimmt, selbst in den besten Beziehungen zu kommen und zu gehen.“ Während dies anstrengend klingen mag, kann es tatsächlich befreiend sein. Phasen sind nur Phasen; eine Durststrecke bedeutet nicht, dass die Beziehung zum Scheitern verurteilt ist.

Ein gesundes Sexleben ist gut für die Kinder. In dem Buch spricht Perel über Eltern, die als Patienten zu ihr kommen und beschreiben, wie sie alles für die Erziehung ihrer Kinder geben – Spielverabredungen, Backen, Sport. Zeit als Paar einzuplanen, lässt sie sich schuldig fühlen, als ob sie ihre Kinder vernachlässigen würden. Aber Perel argumentiert, dass die Aufrechterhaltung eines gesunden Sexlebens im Gegenteil immer gut für die Erziehung ist. „Kinder, die sehen, dass ihre primären Bezugspersonen ihre Zuneigung (diskret, innerhalb angemessener Grenzen) ungezwungen ausdrücken, neigen eher dazu, Sexualität mit der gesunden Kombination aus Respekt, Verantwortung und Neugier anzunehmen, die sie verdient“, schreibt sie. „Indem wir unsere Sexualität zensieren, unsere Wünsche zügeln oder ganz auf sie verzichten, vererben wir unsere Hemmungen intakt an die nächste Generation.“

Sex muss nicht so politisch korrekt sein wie unser Alltag. Im täglichen Leben unterstützen die meisten von uns Gleichberechtigung, verurteilen Gewalt und versuchen, auf eine Weise zu leben, die unsere Werte und Ethik widerspiegelt. Und während Sex natürlich immer einvernehmlich und ethisch sein sollte, erlaubt die Welt der Fantasie und des Spiels ein Gefühl der Übertretung, das wir außerhalb dieses Raums vielleicht ablehnen würden. „Die Poetik des Sex ist oft politisch inkorrekt“, schreibt Perel, „und gedeiht durch Machtspiele, Rollentausch, unfaire Vorteile, anmaßende Forderungen, verführerische Manipulationen und subtile Grausamkeiten.“ Dies, so argumentiert Perel, sei nichts, wovor man Angst haben müsse. „Ich glaube tatsächlich, dass die Betonung von egalitärem Sex – gereinigt von jeglichen Ausdrücken von Macht, Aggression und Übertretung – dem erotischen Verlangen von Männern und Frauen gleichermaßen entgegensteht.“

Häufig gestellte Fragen
Hier ist eine Liste von FAQs, basierend auf den acht Wahrheiten über langfristiges Verlangen aus Esther Perels Mating in Captivity



Fragen für Einsteiger



1 Was meint Esther Perel, wenn sie sagt, dass Liebe und Verlangen nicht immer Hand in Hand gehen?

Antwort Sie meint, dass die Gefühle, die eine Beziehung sicher machen, manchmal tatsächlich die Aufregung und das Geheimnis töten können, die das Verlangen befeuern. Man kann jemanden tief lieben, sich aber im selben Moment nicht sexuell zu ihm hingezogen fühlen.



2 Ist es normal, das Verlangen nach meinem Partner zu verlieren, obwohl ich ihn noch liebe?

Antwort Ja, das ist sehr häufig. Perel argumentiert, dass dies eine natürliche Spannung in langfristigen Beziehungen ist. Die Herausforderung besteht nicht darin, es als Zeichen dafür zu sehen, dass die Beziehung kaputt ist, sondern als normalen Teil der Balance zwischen Intimität und Individualität.



3 Was ist die Hauptidee von Mating in Captivity?

Antwort Die Hauptidee ist, dass moderne Beziehungen oft darum kämpfen, das Bedürfnis nach Sicherheit mit dem Bedürfnis nach Aufregung und Geheimnis in Einklang zu bringen. Verlangen erfordert oft ein Gefühl von Raum und Getrenntheit, was sich für die Intimität bedrohlich anfühlen kann.



Fortgeschrittene – Tiefere Fragen



4 Wie kann zu viel Nähe das Verlangen tatsächlich schädigen?

Antwort Verlangen gedeiht durch ein bisschen Distanz und Geheimnis. Wenn ein Paar vollständig verschmilzt – jeden Gedanken, jedes Gefühl und jeden Termin kennt – gibt es keine Andersartigkeit mehr, über die man neugierig sein kann. Perel sagt, dass Erotik eine Lücke zwischen zwei Menschen braucht, um Spannung und Vorfreude zu erzeugen.



5 Was ist der „Schatten des Dritten“ in Perels Arbeit?

Antwort Dies ist die Idee, dass Verlangen oft ein drittes Element braucht, um es zu entfachen. Dies ist nicht unbedingt eine andere Person. Es kann ein gemeinsames Projekt, eine kreative Leidenschaft, ein Gefühl des Spiels oder ein Teil von dir selbst sein, den dein Partner nicht vollständig kennt. Dieses Dritte bringt Energie und Neuheit zurück in die Beziehung.



6 Mein Partner und ich haben eine großartige Kommunikation, aber unser Sexleben ist langweilig. Warum?