Kendinize şu anda yaşayan en ünlü psikoloğun kim olduğunu sorun, muhtemelen Esther Perel dersiniz. Her bölümde bir çiftle konuşarak önemli bir sorunu çözmelerine yardımcı olduğu podcast'i Where Should We Begin? yüz binlerce dinleyiciye sahip. 2013'teki "Uzun Süreli Bir İlişkide Arzunun Sırrı" ve 2015'teki "Aldatmayı Yeniden Düşünmek" adlı iki TED Konuşması toplamda 40 milyondan fazla izlendi. Ancak onun en belirleyici ve sıkça atıfta bulunulan eserlerinden biri olarak öne çıkan, 2006 tarihli Mating in Captivity (Esaret Altında Çiftleşme) adlı New York Times çok satan kitabıdır. 20 yıl önce yayımlanan ve bu ay yeniden basılan kitabın ana fikri, uzun süreli bir ilişkide arzuyu canlı tutmanın, bağlantı ile – kritik bir şekilde – ayrılık arasında dikkatli bir denge gerektirdiğidir.

Her zaman meraklı biri olarak ve ilişkilerin ayrıntılarına hayran kalarak, uzun zamandır Perel'in çalışmalarının hayranıyım. Ama nedense Mating in Captivity'yi hiç okumamıştım. Merak ettim: Bugün, flört uygulamaları ve yapay zeka kız arkadaşları çağında hâlâ anlamlı olur muydu? Bir queer kadın olarak bana doğru gelir miydi? Ve 67 yaşındaki psikoloğu – ya da genel olarak çift terapisini – takip eden herkes için Perel'in düşüncelerinin çoğu artık genel kültür haline gelmişken, kitabı okumaya gerek var mıydı?

Görünen o ki, 2026'da Mating in Captivity'den hâlâ öğrenilecek çok şey var. Fikirleri hiç eskimemiş – o kadar ki, orijinal yayın tarihini yanlış mı aldım diye iki kez kontrol etmek zorunda kaldım. İşte Perel'in çığır açan kitabından uzun süreli ilişkiler ve uzun süreli arzu hakkında öğrendiğim her şey.

Birçoğumuz iki kampa ayrılırız: "Romantikler" ve "Gerçekçiler"
Perel iki tür insan arasında ayrım yapar. Romantikler tutkusuz yaşamayı reddeder ("Gerçek aşktan asla vazgeçmeyeceklerine yemin ederler. Onlar sonsuz arayıcılardır, arzunun asla solmayacağı kişiyi ararlar"). Gerçekçiler tam ters uçtadır ("Kalıcı aşkın harika seksten daha önemli olduğunu ve tutkunun insanlara aptalca şeyler yaptırdığını söylerler").

Nerede durursanız durun, Perel "her ikisi de tutkunun zamanla soğuduğu temel fikrinde hemfikirdir" der. Sonuç olarak, "her ikisi de sık sık hayal kırıklığına uğrar, çünkü çok az insan bu uç noktaların herhangi birinde mutlu olabilir." Bunun yerine, "değişim ve istikrar arasında bitmeyen bir dansa" katılmamız gerekir; bu dansta tutku ve istikrar zamanla yükselip alçalır, her zaman mükemmel bir uyum içinde olmaz.

Güvenlik ve kesinlik bir yanılsamadır
Uzun süreli ilişkilerimizde belirli bir kesinlik düzeyi oluşturduğumuzu düşünmeyi severiz. Partnerlerimizi en ince ayrıntısına kadar tanıdığımızı ve davranışlarını tahmin edebileceğimizi. Ancak Perel bunun sadece bir yanılsama olduğunu öne sürer. Partnerlerimizi asla düşündüğümüz kadar iyi tanımayız. "Tutkuyu istikrarla değiştirdiğimizde, sadece bir fanteziyi başka bir fanteziyle mi değiştiriyoruz?" diye sorar ve her ilişkinin bir miktar risk taşıdığına işaret eder. Ve bu aslında iyi bir şeydir. Bu belirsizliği kucaklamamız gerekir, çünkü arzuyu zamanla canlı tutmak istiyorsak, Perel'e göre "tanıdık bir alana bilinmezlik duygusu getirebilmeliyiz."

İyi yakınlık her zaman iyi seks anlamına gelmez
Hem şimdi hem de Mating in Captivity yayımlandığında, bir çiftin yakınlığı (yani duygusal yakınlık) ne kadar iyiyse, cinsel yaşamlarının da o kadar iyi olacağına dair yaygın bir inanış vardır. Bu bazı çiftler için doğru olsa da, Perel bunun herkes için geçerli olmadığını savunur. "İronik bir şekilde, iyi yakınlığı sağlayan şeyler her zaman iyi seksi sağlamaz," diye yazar. "Mantığa aykırı görünebilir, ancak bir terapist olarak deneyimlerime göre, artan duygusal yakınlık genellikle azalan cinsel arzuyla birlikte gelir." Bunun yerine, seks ve yakınlığı "paralel bir anlatı" olarak görmek daha iyi olacaktır.

Herkes bir "gizli bahçe" yetiştirmelidir. Perel, bir ilişki içinde kendi kişimiz olma ihtiyacı ve partnerimizle fazla bütünleşmekten kaçınma konusunda çok şey yazar – bu, zamanla arzuyu öldürmenin kesin bir yoludur. "Her zaman yakınlık için çabalamak yerine, çiftlerin ayrı benliklerini geliştirmelerinin daha iyi olabileceğini savunuyorum," diye yazar. Ortaklıklarımızda, "sevişiriz, fiziksel alanı ve ilgi alanlarını paylaşırız. Ancak 'temel' 'her şey' anlamına gelmez." Başka bir deyişle, sadece kendimiz için değil, kıvılcımı canlı tutmak için de bir benlik duygusu geliştirmek önemlidir.

Konuşmak her zaman çözüm değildir. Her ilişki sorununun, bir çözüm bulana kadar konuşarak çözülebileceğini düşünme eğilimindeyiz. Ancak Perel bazen çok fazla konuştuğumuzu ve fiziksel dokunuş veya eylemler gibi diğer iletişim yollarını unuttuğumuzu savunur. Sürekli sözlü iletişime odaklanmanın, "sözsüz iletişimin önemini en aza indirdiğini: birbirimiz için güzel şeyler yapmak, özenli jestler yapmak veya işbirliği ruhuyla projeleri paylaşmak" diye yazar. Pek çok şekilde bağlantı kurabildiğimiz bir zamanda, "birine uzanma ve ona dokunma yollarımızı onurlandırmamız ve tanımamız gerektiğine" işaret eder.

Yakınlık sabit değildir. İlişkilerimizdeki duygusal ve fiziksel yakınlığın elde edilmesi ve sonsuza kadar sürmesi güzel olurdu. Ancak Perel bunun gerçekçi olmadığını vurgular. Bunun yerine, "yakınlık tek parça değildir; her zaman tutarlı da değildir. En iyi ilişkilerde bile inişli çıkışlı olması, artması ve azalması amaçlanmıştır," diye yazar. Bu kulağa yorucu gelse de, aslında özgürleştirici olabilir. Aşamalar sadece aşamalardır; kuru bir dönem, ilişkinin mahkum olduğu anlamına gelmez.

Sağlıklı bir cinsel yaşam çocuklar için iyidir. Kitapta Perel, kendisine hasta olarak gelen ve çocuk yetiştirmek için her şeyi verdiklerini anlatan ebeveynlerden bahseder – oyun buluşmaları, hamur işi yapmak, spor. Çift olarak kendilerine zaman ayırmak, sanki çocuklarını ihmal ediyorlarmış gibi suçluluk hissetmelerine neden olur. Ancak Perel, tam tersine, sağlıklı bir cinsel yaşamı sürdürmenin ebeveynlik için her zaman iyi bir şey olduğunu savunur. "Birincil bakıcılarının sevgilerini rahatça ifade ettiğini (ihtiyatlı bir şekilde, uygun sınırlar içinde) gören çocukların, cinselliği hak ettiği saygı, sorumluluk ve merakın sağlıklı birleşimiyle benimseme olasılığı daha yüksektir," diye yazar. "Cinselliğimizi sansürleyerek, arzularımızı bastırarak veya tamamen onlardan vazgeçerek, engellemelerimizi bir sonraki nesle bozulmadan aktarırız."

Seks, günlük hayatımız kadar politik olarak doğru olmak zorunda değildir. Günlük yaşamda çoğumuz eşitliği destekler, şiddeti kınar ve değerlerimizi ve etiğimizi yansıtan bir şekilde yaşamaya çalışırız. Ve seks her zaman rızaya dayalı ve etik olmalıyken, elbette, fantezi ve oyun dünyası, bu alanın dışında reddedebileceğimiz bir ihlal duygusuna izin verir. "Seksin şiirselliği genellikle politik olarak yanlıştır," diye yazar Perel, "güç oyunları, rol değişimleri, haksız avantajlar, buyurgan talepler, baştan çıkarıcı manipülasyonlar ve ince zulümlerle beslenir." Perel, bunun korkulacak bir şey olmadığını savunur. "Eşitlikçi sekse – güç, saldırganlık ve ihlalin her türlü ifadesinden arındırılmış – yapılan vurgunun, hem erkekler hem de kadınlar için erotik arzuya aykırı olduğuna gerçekten inanıyorum."



Sıkça Sorulan Sorular
İşte Esther Perel'in Mating in Captivity kitabındaki uzun süreli arzu hakkındaki sekiz gerçeğe dayanan SSS listesi



Başlangıç Seviyesi Sorular



1 Esther Perel, aşk ve arzunun her zaman el ele gitmediğini söylerken ne demek istiyor?

Cevap: Bir ilişkiyi güvenli kılan duyguların bazen heyecanı ve arzuyu besleyen gizemi öldürebileceği anlamına gelir. Birini derinden sevebilir ama aynı anda ona cinsel olarak çekilmeyebilirsiniz.



2 Partnerime hâlâ aşık olmama rağmen ona karşı arzumu kaybetmem normal mi?

Cevap: Evet, bu çok yaygındır. Perel bunun uzun süreli ilişkilerde doğal bir gerilim olduğunu savunur. Zorluk, bunu ilişkinin bozulduğunun bir işareti olarak görmek değil, yakınlık ile bireyselliği dengelemenin normal bir parçası olarak görmektir.



3 Mating in Captivity kitabının ana fikri nedir?

Cevap: Ana fikir, modern ilişkilerin genellikle güvenlik ihtiyacı ile heyecan ve gizem ihtiyacını dengelemekte zorlandığıdır. Arzu genellikle yakınlık için tehdit edici hissedilebilen bir alan ve ayrılık duygusu gerektirir.



İleri Düzey – Daha Derin Sorular



4 Çok fazla yakınlık istemek arzuya nasıl zarar verebilir?

Cevap: Arzu, biraz mesafe ve gizemle beslenir. Bir çift tamamen kaynaştığında – her düşünceyi, duyguyu ve programı bildiğinde – merak edilecek bir başkalık kalmaz. Perel, erotizmin gerilim ve beklenti yaratmak için iki kişi arasında bir boşluğa ihtiyacı olduğunu söyler.



5 Perel'in çalışmalarındaki üçüncünün gölgesi nedir?

Cevap: Bu, arzuyu ateşlemek için genellikle üçüncü bir unsura ihtiyaç duyulduğu fikridir. Bu mutlaka başka bir kişi değildir. Ortak bir proje, yaratıcı bir tutku, bir oyun duygusu veya partnerinizin tam olarak bilmediği bir parçanız olabilir. Bu üçüncü şey, ilişkiye enerji ve yenilik getirir.



6 Partnerimle harika bir iletişimimiz var ama cinsel hayatımız sıkıcı. Neden?