Ρώτα τον εαυτό σου ποιος είναι ο πιο διάσημος εν ζωή ψυχολόγος αυτή τη στιγμή, και πιθανότατα θα πεις την Έσθερ Πέρελ. Το podcast της, Where Should We Begin?, όπου μιλά με ένα ζευγάρι σε κάθε επεισόδιο για να το βοηθήσει να ξεπεράσει ένα βασικό ζήτημα, έχει εκατοντάδες χιλιάδες ακροατές. Οι δύο ομιλίες της στο TED—του 2013 «Το Μυστικό της Επιθυμίας σε μια Μακροχρόνια Σχέση» και του 2015 «Αναθεωρώντας την Απιστία»—έχουν παρακολουθηθεί συνολικά πάνω από 40 εκατομμύρια φορές. Αλλά είναι το βιβλίο της του 2006 Mating in Captivity, ένα μπεστ σέλερ των New York Times, που ξεχωρίζει ως ένα από τα πιο καθοριστικά και συχνά αναφερόμενα έργα της. Κυκλοφόρησε πριν από 20 χρόνια και επανακυκλοφόρησε αυτόν τον μήνα, η κύρια ιδέα του βιβλίου είναι ότι η διατήρηση της επιθυμίας ζωντανής σε μια μακροχρόνια σχέση απαιτεί μια προσεκτική ισορροπία μεταξύ σύνδεσης και, κυρίως, χωριστικότητας.

Ως κάποια που ήταν πάντα περίεργη και γοητευμένη από τις λεπτομέρειες των σχέσεων, είμαι εδώ και καιρό θαυμάστρια του έργου της Πέρελ. Αλλά με κάποιο τρόπο, δεν είχα διαβάσει ποτέ το Mating in Captivity. Αναρωτήθηκα: θα είχε ακόμα νόημα σήμερα, σε μια εποχή εφαρμογών γνωριμιών και τεχνητών συντρόφων AI; Θα μου φαινόταν αληθινό, ως ομοφυλόφιλη γυναίκα; Και υπήρχε καν ανάγκη να διαβάσω το βιβλίο, όταν τόσο πολλή από τη σκέψη της Πέρελ έχει γίνει κοινή γνώση για οποιονδήποτε ακολουθεί την 67χρονη ψυχολόγο—ή τη θεραπεία ζευγαριών γενικότερα;

Όπως αποδεικνύεται, υπάρχουν ακόμα πολλά να μάθουμε από το Mating in Captivity το 2026. Οι ιδέες του δεν έχουν γεράσει καθόλου—τόσο πολύ που έπρεπε να ελέγξω ξανά αν είχα λάθος την αρχική ημερομηνία δημοσίευσης. Ορίστε λοιπόν όλα όσα έμαθα για τις μακροχρόνιες σχέσεις και τη μακροχρόνια επιθυμία από το πρωτοποριακό βιβλίο της Πέρελ.

Πολλοί από εμάς ανήκουμε σε δύο στρατόπεδα: τους «ρομαντικούς» και τους «ρεαλιστές»
Η Πέρελ διακρίνει δύο τύπους ανθρώπων. Οι ρομαντικοί αρνούνται να ζήσουν χωρίς πάθος («Ορκίζονται ότι δεν θα εγκαταλείψουν ποτέ την αληθινή αγάπη. Είναι οι αιώνιοι αναζητητές, που ψάχνουν το άτομο με το οποίο η επιθυμία δεν θα ξεθωριάσει ποτέ»). Οι ρεαλιστές βρίσκονται στο αντίθετο άκρο («Λένε ότι η διαρκής αγάπη έχει μεγαλύτερη σημασία από το υπέροχο σεξ, και ότι το πάθος κάνει τους ανθρώπους να κάνουν ανόητα πράγματα»).

Όπου κι αν ανήκεις, η Πέρελ λέει, «και οι δύο συμφωνούν στη βασική ιδέα ότι το πάθος ψυχραίνεται με τον καιρό». Ως αποτέλεσμα, «και οι δύο συχνά απογοητεύονται, γιατί λίγοι άνθρωποι μπορούν να είναι ευτυχισμένοι σε οποιοδήποτε άκρο». Αντίθετα, πρέπει να συμμετέχουμε σε έναν «ατέλειωτο χορό μεταξύ αλλαγής και σταθερότητας», όπου το πάθος και η σταθερότητα ανεβοκατεβαίνουν με τον καιρό, όχι πάντα σε τέλεια συγχρονία.

Η ασφάλεια και η βεβαιότητα είναι μια ψευδαίσθηση
Μας αρέσει να πιστεύουμε ότι στις μακροχρόνιες σχέσεις μας, έχουμε χτίσει ένα ορισμένο επίπεδο βεβαιότητας. Ότι γνωρίζουμε τους συντρόφους μας μέσα κι έξω και μπορούμε να προβλέψουμε τη συμπεριφορά τους. Αλλά η Πέρελ προτείνει ότι αυτό είναι απλώς μια ψευδαίσθηση. Ποτέ δεν γνωρίζουμε τους συντρόφους μας τόσο καλά όσο νομίζουμε. «Όταν ανταλλάσσουμε το πάθος με τη σταθερότητα, δεν ανταλλάσσουμε απλώς μια φαντασίωση με μια άλλη;» ρωτά, επισημαίνοντας ότι κάθε σχέση φέρει κάποιο ρίσκο. Και αυτό είναι στην πραγματικότητα καλό. Πρέπει να αγκαλιάσουμε αυτή την αβεβαιότητα, γιατί αν θέλουμε να διατηρήσουμε την επιθυμία ζωντανή με τον καιρό, η Πέρελ λέει, «πρέπει να είμαστε σε θέση να φέρουμε μια αίσθηση του άγνωστου σε έναν οικείο χώρο».

Η καλή οικειότητα δεν σημαίνει πάντα καλό σεξ
Υπάρχει μια ευρέως διαδεδομένη πεποίθηση—τόσο τώρα όσο και όταν κυκλοφόρησε το Mating in Captivity—ότι όσο καλύτερη είναι η οικειότητα ενός ζευγαριού (εννοώντας η συναισθηματική εγγύτητα), τόσο καλύτερη θα είναι η σεξουαλική τους ζωή. Ενώ αυτό ισχύει για μερικά ζευγάρια, η Πέρελ υποστηρίζει ότι δεν ισχύει για όλους. «Ειρωνικά, αυτό που κάνει καλή οικειότητα δεν κάνει πάντα καλό σεξ», γράφει. «Μπορεί να φαίνεται αντιδιαισθητικό, αλλά από την εμπειρία μου ως θεραπεύτρια, η αυξημένη συναισθηματική οικειότητα συχνά συνοδεύεται από μειωμένη σεξουαλική επιθυμία». Αντίθετα, θα ήταν καλύτερα να βλέπουμε το σεξ και την οικειότητα ως μια «παράλληλη αφήγηση».

Ο καθένας πρέπει να καλλιεργεί έναν «μυστικό κήπο». Η Πέρελ γράφει πολλά για την ανάγκη να γίνουμε το δικό μας άτομο μέσα σε μια σχέση και να αποφύγουμε να συγχωνευτούμε υπερβολικά με τον σύντροφό μας—κάτι που είναι σίγουρος τρόπος να σκοτώσουμε την επιθυμία με τον καιρό. «Αντί να προσπαθούμε πάντα για εγγύτητα, υποστηρίζω ότι τα ζευγάρια μπορεί να είναι καλύτερα να καλλιεργούν τους χωριστούς τους εαυτούς», γράφει. Στις σχέσεις μας, «κάνουμε έρωτα, μοιραζόμαστε φυσικό χώρο και ενδιαφέροντα. Αλλά το 'ουσιώδες' δεν σημαίνει 'τα πάντα'». Με άλλα λόγια, είναι σημαντικό να αναπτύξουμε μια αίσθηση του εαυτού—όχι μόνο για χάρη μας, αλλά για να κρατήσουμε τη σπίθα ζωντανή.

Το να μιλάς δεν είναι πάντα η απάντηση. Τείνουμε να πιστεύουμε ότι κάθε πρόβλημα σχέσης μπορεί να λυθεί συζητώντας το μέχρι να βρούμε μια λύση. Αλλά η Πέρελ υποστηρίζει ότι μερικές φορές μιλάμε υπερβολικά και ξεχνάμε άλλους τρόπους επικοινωνίας—όπως η σωματική επαφή ή οι πράξεις. Η συνεχής εστίαση στη λεκτική επικοινωνία, γράφει, «ελαχιστοποιεί τη σημασία της μη λεκτικής επικοινωνίας: το να κάνουμε ωραία πράγματα ο ένας για τον άλλον, να κάνουμε προσεκτικές χειρονομίες ή να μοιραζόμαστε έργα με πνεύμα συνεργασίας». Σε μια εποχή που μπορούμε να συνδεθούμε με τόσους πολλούς τρόπους, επισημαίνει, «πρέπει να τιμούμε και να αναγνωρίζουμε τους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να απλώσουμε το χέρι και να αγγίξουμε κάποιον».

Η οικειότητα δεν είναι σταθερή. Θα ήταν ωραίο αν η συναισθηματική και σωματική οικειότητα στις σχέσεις μας μπορούσε να επιτευχθεί και να διαρκέσει για πάντα. Αλλά η Πέρελ τονίζει ότι αυτό δεν είναι ρεαλιστικό. Αντίθετα, γράφει, «η οικειότητα δεν είναι μονολιθική, ούτε είναι πάντα συνεπής. Είναι διαλείπουσα, προορισμένη να αυξομειώνεται ακόμα και στις καλύτερες σχέσεις». Ενώ αυτό μπορεί να ακούγεται εξαντλητικό, μπορεί στην πραγματικότητα να είναι απελευθερωτικό. Οι φάσεις είναι απλώς φάσεις· μια ξηρή περίοδος δεν σημαίνει ότι η σχέση είναι καταδικασμένη.

Μια υγιής σεξουαλική ζωή είναι καλή για τα παιδιά. Στο βιβλίο, η Πέρελ μιλά για γονείς που έρχονται σε εκείνη ως ασθενείς και περιγράφουν πώς δίνουν τα πάντα για την ανατροφή των παιδιών τους—παιχνίδια, ψήσιμο, αθλήματα. Το να αφιερώνουν χρόνο ως ζευγάρι τους κάνει να νιώθουν ένοχοι, σαν να παραμελούν τα παιδιά τους. Αλλά η Πέρελ υποστηρίζει ότι, αντιθέτως, η διατήρηση μιας υγιούς σεξουαλικής ζωής είναι πάντα καλό για τη γονεϊκότητα. «Τα παιδιά που βλέπουν τους βασικούς φροντιστές τους να εκφράζουν άνετα τη στοργή τους (διακριτικά, μέσα σε κατάλληλα όρια) είναι πιο πιθανό να αγκαλιάσουν τη σεξουαλικότητα με τον υγιή συνδυασμό σεβασμού, υπευθυνότητας και περιέργειας που της αξίζει», γράφει. «Με το να λογοκρίνουμε τη σεξουαλικότητά μας, να περιορίζουμε τις επιθυμίες μας ή να τις απαρνούμαστε εντελώς, κληροδοτούμε τις αναστολές μας ανέπαφες στην επόμενη γενιά».

Το σεξ δεν χρειάζεται να είναι τόσο πολιτικά ορθό όσο η καθημερινότητά μας. Στην καθημερινή ζωή, οι περισσότεροι από εμάς υποστηρίζουμε την ισότητα, καταδικάζουμε τη βία και προσπαθούμε να ζούμε με τρόπο που αντανακλά τις αξίες και την ηθική μας. Και ενώ το σεξ θα πρέπει πάντα να είναι συναινετικό και ηθικό, φυσικά, ο κόσμος της φαντασίας και του παιχνιδιού επιτρέπει μια αίσθηση υπέρβασης που διαφορετικά θα απορρίπταμε έξω από αυτόν τον χώρο. «Η ποιητική του σεξ είναι συχνά πολιτικά μη ορθή», γράφει η Πέρελ, «ευδοκιμώντας σε παιχνίδια εξουσίας, αντιστροφές ρόλων, άδικα πλεονεκτήματα, αυταρχικές απαιτήσεις, σαγηνευτικές χειραγωγήσεις και λεπτές σκληρότητες». Αυτό, υποστηρίζει η Πέρελ, δεν είναι κάτι που πρέπει να φοβόμαστε. «Πιστεύω ότι η έμφαση στο ισότιμο σεξ—καθαρισμένο από οποιεσδήποτε εκφράσεις εξουσίας, επιθετικότητας και υπέρβασης—είναι αντιθετική στην ερωτική επιθυμία τόσο για άνδρες όσο και για γυναίκες».

Συχνές Ερωτήσεις
Ακολουθεί μια λίστα με συχνές ερωτήσεις βασισμένες στις οκτώ αλήθειες για τη μακροχρόνια επιθυμία από το Mating in Captivity της Έσθερ Πέρελ.



Ερωτήσεις Εισαγωγικού Επιπέδου



1 Τι εννοεί η Έσθερ Πέρελ όταν λέει ότι η αγάπη και η επιθυμία δεν πάνε πάντα χέρι χέρι

Απάντηση Εννοεί ότι τα συναισθήματα που κάνουν μια σχέση ασφαλή μπορούν μερικές φορές να σκοτώσουν τον ενθουσιασμό και το μυστήριο που τροφοδοτούν την επιθυμία Μπορείς να αγαπάς κάποιον βαθιά αλλά να μην νιώθεις σεξουαλική έλξη προς αυτόν την ίδια στιγμή



2 Είναι φυσιολογικό να χάνω την επιθυμία για τον σύντροφό μου ακόμα κι αν τον αγαπώ ακόμα

Απάντηση Ναι είναι πολύ συνηθισμένο Η Πέρελ υποστηρίζει ότι αυτή είναι μια φυσική ένταση στις μακροχρόνιες σχέσεις Η πρόκληση είναι να μην το βλέπουμε ως σημάδι ότι η σχέση έχει χαλάσει αλλά ως ένα φυσιολογικό μέρος της εξισορρόπησης της οικειότητας με την ατομικότητα



3 Ποια είναι η κύρια ιδέα του Mating in Captivity

Απάντηση Η κύρια ιδέα είναι ότι οι σύγχρονες σχέσεις συχνά δυσκολεύονται να ισορροπήσουν την ανάγκη για ασφάλεια με την ανάγκη για ενθουσιασμό και μυστήριο Η επιθυμία συχνά απαιτεί μια αίσθηση χώρου και χωριστικότητας που μπορεί να φαίνεται απειλητική για την οικειότητα



Προχωρημένες Βαθύτερες Ερωτήσεις



4 Πώς μπορεί το να θέλεις υπερβολική εγγύτητα να βλάψει την επιθυμία

Απάντηση Η επιθυμία ευδοκιμεί σε μια μικρή απόσταση και μυστήριο Όταν ένα ζευγάρι γίνεται εντελώς συγχωνευμένογνωρίζοντας κάθε σκέψη συναίσθημα και πρόγραμμαδεν υπάρχει διαφορετικότητα για να είσαι περίεργος Η Πέρελ λέει ότι ο ερωτισμός χρειάζεται ένα κενό μεταξύ δύο ανθρώπων για να δημιουργήσει ένταση και προσμονή



5 Τι είναι η σκιά του τρίτου στο έργο της Πέρελ

Απάντηση Αυτή είναι η ιδέα ότι η επιθυμία συχνά χρειάζεται ένα τρίτο στοιχείο για να την πυροδοτήσει Αυτό δεν είναι απαραίτητα άλλο άτομο Μπορεί να είναι ένα κοινό έργο ένα δημιουργικό πάθος μια αίσθηση παιχνιδιού ή ένα μέρος του εαυτού σου που ο σύντροφός σου δεν γνωρίζει πλήρως Αυτό το τρίτο πράγμα φέρνει ενέργεια και καινοτομία πίσω στη σχέση



6 Εγώ και ο σύντροφός μου έχουμε εξαιρετική επικοινωνία αλλά η σεξουαλική μας ζωή είναι βαρετή Γιατί