Chiediti chi sia lo psicologo vivente più famoso al momento, e probabilmente risponderesti Esther Perel. Il suo podcast, Where Should We Begin?, in cui parla con una coppia a episodio per aiutarli a superare un problema chiave, conta centinaia di migliaia di ascoltatori. I suoi due TED Talk—"The Secret to Desire in a Long-Term Relationship" del 2013 e "Rethinking Infidelity" del 2015—sono stati visti complessivamente oltre 40 milioni di volte. Ma è il suo libro del 2006, Mating in Captivity, un bestseller del New York Times, a distinguersi come una delle sue opere più emblematiche e citate. Uscito 20 anni fa e ripubblicato questo mese, l'idea centrale del libro è che mantenere vivo il desiderio in una relazione a lungo termine richiede un attento equilibrio tra connessione e, cosa cruciale, separatezza.

Da persona sempre curiosa e affascinata dai dettagli delle relazioni, sono da tempo una fan del lavoro di Perel. Ma, per qualche motivo, non avevo mai letto Mating in Captivity. Mi chiedevo: avrebbe ancora senso oggi, in un'era di app di incontri e fidanzate AI? Mi sarebbe sembrato vero, come donna queer? E c'era persino bisogno di leggere il libro, quando gran parte del pensiero di Perel è diventato di dominio comune per chiunque segua la psicologa 67enne—o la terapia di coppia in generale?

A quanto pare, c'è ancora molto da imparare da Mating in Captivity nel 2026. Le sue idee non sono affatto invecchiate—tanto che ho dovuto ricontrollare se avessi sbagliato la data di pubblicazione originale. Ecco quindi tutto ciò che ho imparato sulle relazioni a lungo termine e sul desiderio duraturo dal libro innovativo di Perel.

Molti di noi rientrano in due categorie: "romantici" e "realisti"
Perel distingue due tipi di persone. I romantici rifiutano di vivere senza passione ("Giurano che non rinunceranno mai al vero amore. Sono gli eterni cercatori, alla ricerca della persona con cui il desiderio non svanirà mai"). I realisti sono all'estremo opposto ("Dicono che l'amore duraturo conta più del grande sesso, e che la passione spinge le persone a fare cose stupide").

Ovunque tu cada, dice Perel, "entrambi concordano sull'idea di base che la passione si raffreddi col tempo." Di conseguenza, "entrambi sono spesso delusi, perché poche persone possono essere felici a uno dei due estremi." Invece, dobbiamo impegnarci in un "ballo infinito tra cambiamento e stabilità," dove passione e stabilità salgono e scendono col tempo, non sempre in perfetta sintonia.

Sicurezza e certezza sono un'illusione
Ci piace pensare che, nelle nostre relazioni a lungo termine, abbiamo costruito un certo livello di certezza. Che conosciamo i nostri partner a fondo e possiamo prevedere il loro comportamento. Ma Perel suggerisce che questa è solo un'illusione. Non conosciamo mai i nostri partner così bene come pensiamo. "Quando scambiamo la passione per la stabilità, non stiamo solo sostituendo una fantasia con un'altra?" chiede, sottolineando che ogni relazione comporta un certo rischio. E questo è in realtà un bene. Dobbiamo abbracciare questa incertezza, perché se vogliamo mantenere vivo il desiderio nel tempo, dice Perel, "dobbiamo essere in grado di portare un senso di sconosciuto in uno spazio familiare."

Una buona intimità non significa sempre buon sesso
C'è una convinzione diffusa—sia ora che quando è uscito Mating in Captivity—che migliore è l'intimità di una coppia (intesa come vicinanza emotiva), migliore sarà la loro vita sessuale. Sebbene sia vero per alcune coppie, Perel sostiene che non è vero per tutti. "Ironia della sorte, ciò che favorisce una buona intimità non sempre favorisce un buon sesso," scrive. "Può sembrare controintuitivo, ma nella mia esperienza di terapeuta, una maggiore intimità emotiva spesso si accompagna a un calo del desiderio sessuale." Invece, faremmo meglio a vedere sesso e intimità come una "narrazione parallela."

Ognuno dovrebbe coltivare un "giardino segreto"
Perel scrive molto sulla necessità di diventare la propria persona all'interno di una relazione ed evitare di fondersi troppo con il partner—che è un modo sicuro per uccidere il desiderio col tempo. "Invece di cercare sempre la vicinanza, sostengo che le coppie potrebbero fare meglio a coltivare i loro sé separati," scrive. Nelle nostre relazioni, "facciamo l'amore, condividiamo spazio fisico e interessi. Ma 'essenziale' non significa 'tutto'." In altre parole, è importante sviluppare un senso di sé—non solo per il nostro bene, ma per mantenere viva la scintilla.

Parlare non è sempre la soluzione
Tendiamo a pensare che ogni problema di relazione possa essere risolto parlandone fino a trovare una soluzione. Ma Perel sostiene che a volte parliamo troppo e dimentichiamo altri modi di comunicare—come il contatto fisico o le azioni. L'attenzione costante alla comunicazione verbale, scrive, "minimizza l'importanza della comunicazione non verbale: fare cose carine l'uno per l'altro, fare gesti attenti o condividere progetti in uno spirito di collaborazione." In un'epoca in cui possiamo connetterci in tanti modi, sottolinea, "dobbiamo onorare e riconoscere i modi in cui possiamo tendere la mano e toccare qualcuno."

L'intimità non è fissa
Sarebbe bello se l'intimità emotiva e fisica nelle nostre relazioni potesse essere raggiunta e durare per sempre. Ma Perel sottolinea che questo non è realistico. Invece, scrive, "l'intimità non è monolitica; né è sempre costante. È intermittente, destinata a crescere e calare anche nelle migliori relazioni." Sebbene possa sembrare estenuante, può in realtà essere liberatorio. Le fasi sono solo fasi; un periodo di siccità non significa che la relazione sia condannata.

Una vita sessuale sana fa bene ai bambini
Nel libro, Perel parla di genitori che vengono da lei come pazienti e descrivono come danno tutto per crescere i figli—appuntamenti di gioco, dolci, sport. Ritagliarsi del tempo come coppia li fa sentire in colpa, come se trascurassero i loro bambini. Ma Perel sostiene che, al contrario, mantenere una vita sessuale sana è sempre un bene per la genitorialità. "I bambini che vedono i loro caregiver primari a proprio agio nell'esprimere il loro affetto (discretamente, entro confini appropriati) hanno più probabilità di abbracciare la sessualità con la sana combinazione di rispetto, responsabilità e curiosità che merita," scrive. "Censurando la nostra sessualità, frenando i nostri desideri o rinunciandovi del tutto, trasmettiamo intatte le nostre inibizioni alla generazione successiva."

Il sesso non deve essere politicamente corretto come la nostra vita quotidiana
Nella vita di tutti i giorni, la maggior parte di noi sostiene l'uguaglianza, condanna la violenza e cerca di vivere in modo da riflettere i propri valori ed etica. E sebbene il sesso debba sempre essere consensuale ed etico, ovviamente, il mondo della fantasia e del gioco permette un senso di trasgressione che altrimenti potremmo rifiutare al di fuori di quello spazio. "La poetica del sesso è spesso politicamente scorretta," scrive Perel, "prospera su giochi di potere, inversioni di ruoli, vantaggi ingiusti, richieste imperiose, manipolazioni seduttive e crudeltà sottili." Questo, sostiene Perel, non è qualcosa da temere. "Credo davvero che l'enfasi sul sesso egualitario—ripulito da qualsiasi espressione di potere, aggressività e trasgressione—sia antitetico al desiderio erotico sia per gli uomini che per le donne."



Domande Frequenti
Ecco un elenco di FAQ basate sulle otto verità sul desiderio a lungo termine da Mating in Captivity di Esther Perel.



Domande di Base



1 Cosa intende Esther Perel quando dice che amore e desiderio non vanno sempre di pari passo

Risposta Intende che i sentimenti che rendono sicura una relazione possono a volte uccidere l'eccitazione e il mistero che alimentano il desiderio. Puoi amare profondamente qualcuno ma non sentirti sessualmente attratto da lui nello stesso momento.



2 È normale perdere il desiderio per il mio partner anche se lo amo ancora

Risposta Sì, è molto comune. Perel sostiene che questa è una tensione naturale nelle relazioni a lungo termine. La sfida non è vederlo come un segno che la relazione è rotta, ma come una parte normale del bilanciamento tra intimità e individualità.



3 Qual è l'idea principale di Mating in Captivity

Risposta L'idea principale è che le relazioni moderne spesso faticano a bilanciare il bisogno di sicurezza con il bisogno di eccitazione e mistero. Il desiderio richiede spesso un senso di spazio e separatezza, che può sembrare minaccioso per l'intimità.



Domande Avanzate e Più Profonde



4 Come può volere troppa vicinanza danneggiare il desiderio

Risposta Il desiderio prospera su un po' di distanza e mistero. Quando una coppia diventa completamente fusa—conoscendo ogni pensiero, sentimento e programma—non c'è alterità da cui essere curiosi. Perel dice che l'erotismo ha bisogno di un divario tra due persone per creare tensione e anticipazione.



5 Cos'è l'ombra del terzo nel lavoro di Perel

Risposta È l'idea che il desiderio spesso ha bisogno di un terzo elemento per accendersi. Non è necessariamente un'altra persona. Può essere un progetto condiviso, una passione creativa, un senso di gioco o una parte di te che il tuo partner non conosce completamente. Questa terza cosa porta energia e novità nella relazione.



6 Io e il mio partner abbiamo una grande comunicazione, ma la nostra vita sessuale è noiosa. Perché