Pergunte a si mesmo quem é o psicólogo vivo mais famoso atualmente, e você provavelmente diria Esther Perel. Seu podcast, Where Should We Begin?, onde ela conversa com um casal a cada episódio para ajudá-los a resolver uma questão central, tem centenas de milhares de ouvintes. Suas duas palestras TED — "O Segredo do Desejo em um Relacionamento de Longo Prazo", de 2013, e "Repensando a Infidelidade", de 2015 — foram assistidas mais de 40 milhões de vezes no total. Mas é seu livro de 2006, Mating in Captivity, um best-seller do New York Times, que se destaca como uma de suas obras mais marcantes e frequentemente referenciadas. Lançado há 20 anos e relançado este mês, a ideia principal do livro é que manter o desejo vivo em um relacionamento de longo prazo exige um equilíbrio cuidadoso entre conexão e, crucialmente, separação.

Como alguém que sempre foi curiosa e fascinada pelos detalhes dos relacionamentos, sou fã do trabalho de Perel há muito tempo. Mas, de alguma forma, nunca tinha lido Mating in Captivity. Me perguntei: ainda faria sentido hoje, em uma era de aplicativos de namoro e namoradas de IA? Seria verdadeiro para mim, como mulher queer? E havia sequer necessidade de ler o livro, quando grande parte do pensamento de Perel se tornou conhecimento comum para qualquer um que acompanhe a psicóloga de 67 anos — ou a terapia de casais em geral?

Acontece que ainda há muito a aprender com Mating in Captivity em 2026. Suas ideias não envelheceram nada — tanto que precisei verificar novamente se tinha entendido errado a data de publicação original. Então, aqui está tudo o que aprendi sobre relacionamentos de longo prazo e desejo duradouro com o livro inovador de Perel.

Muitos de nós nos enquadramos em dois campos: "românticos" e "realistas"
Perel distingue entre dois tipos de pessoas. Românticos se recusam a viver sem paixão ("Eles juram que nunca desistirão do amor verdadeiro. São os buscadores eternos, à procura da pessoa com quem o desejo nunca desaparecerá"). Realistas estão no extremo oposto ("Eles dizem que o amor duradouro importa mais do que ótimo sexo, e que a paixão faz as pessoas fazerem coisas tolas").

Onde quer que você se encaixe, Perel diz: "ambos concordam com a ideia básica de que a paixão esfria com o tempo". Como resultado, "ambos frequentemente ficam decepcionados, porque poucas pessoas conseguem ser felizes em qualquer extremo". Em vez disso, precisamos nos engajar em uma "dança interminável entre mudança e estabilidade", onde paixão e estabilidade sobem e descem ao longo do tempo, nem sempre em perfeita sintonia.

Segurança e certeza são uma ilusão
Gostamos de pensar que, em nossos relacionamentos de longo prazo, construímos um certo nível de certeza. Que conhecemos nossos parceiros por dentro e por fora e podemos prever seu comportamento. Mas Perel sugere que isso é apenas uma ilusão. Nunca conhecemos nossos parceiros tão bem quanto pensamos. "Quando trocamos paixão por estabilidade, não estamos apenas trocando uma fantasia por outra?", ela pergunta, apontando que todo relacionamento carrega algum risco. E isso é realmente uma coisa boa. Precisamos abraçar essa incerteza, porque se queremos manter o desejo vivo ao longo do tempo, Perel diz, "devemos ser capazes de trazer um senso de desconhecido para um espaço familiar".

Boa intimidade nem sempre significa bom sexo
Há uma crença generalizada — tanto agora quanto quando Mating in Captivity foi lançado — de que quanto melhor a intimidade de um casal (significando proximidade emocional), melhor será sua vida sexual. Embora isso seja verdade para alguns casais, Perel argumenta que não é verdade para todos. "Ironicamente, o que faz uma boa intimidade nem sempre faz um bom sexo", ela escreve. "Pode parecer contraintuitivo, mas na minha experiência como terapeuta, o aumento da intimidade emocional frequentemente vem com uma diminuição do desejo sexual." Em vez disso, seria melhor vermos sexo e intimidade como uma "narrativa paralela".

Todos devem cultivar um "jardim secreto"
Perel escreve muito sobre a necessidade de nos tornarmos nossa própria pessoa dentro de um relacionamento e evitar nos fundir demais com nosso parceiro — o que é uma maneira certa de matar o desejo ao longo do tempo. "Em vez de sempre buscar a proximidade, argumento que os casais podem se sair melhor cultivando seus eus separados", ela escreve. Em nossas parcerias, "fazemos amor, compartilhamos espaço físico e interesses. Mas 'essencial' não significa 'tudo'." Em outras palavras, é importante desenvolver um senso de identidade — não apenas por nosso próprio bem, mas para manter a chama acesa.

Conversar nem sempre é a resposta
Tendemos a pensar que todo problema de relacionamento pode ser resolvido conversando até encontrarmos uma solução. Mas Perel argumenta que às vezes falamos demais e esquecemos outras formas de comunicação — como toque físico ou ações. O foco constante na comunicação verbal, ela escreve, "minimiza a importância da comunicação não verbal: fazer coisas boas um para o outro, fazer gestos atenciosos ou compartilhar projetos em um espírito de colaboração". Em uma época em que podemos nos conectar de tantas maneiras, ela aponta, "precisamos honrar e reconhecer as formas como podemos estender a mão e tocar alguém".

A intimidade não é fixa
Seria bom se a intimidade emocional e física em nossos relacionamentos pudesse ser alcançada e durar para sempre. Mas Perel enfatiza que isso não é realista. Em vez disso, ela escreve, "a intimidade não é monolítica; nem é sempre consistente. É intermitente, destinada a aumentar e diminuir mesmo nos melhores relacionamentos". Embora isso possa parecer exaustivo, pode ser libertador. Fases são apenas fases; um período de seca não significa que o relacionamento está condenado.

Uma vida sexual saudável é boa para as crianças
No livro, Perel fala sobre pais que vêm até ela como pacientes e descrevem como dão tudo para criar seus filhos — encontros para brincar, confeitaria, esportes. Reservar tempo como casal os faz sentir culpados, como se estivessem negligenciando seus filhos. Mas Perel argumenta que, pelo contrário, manter uma vida sexual saudável é sempre uma coisa boa para a parentalidade. "Crianças que veem seus cuidadores primários à vontade expressando seu afeto (discretamente, dentro de limites apropriados) são mais propensas a abraçar a sexualidade com a combinação saudável de respeito, responsabilidade e curiosidade que ela merece", ela escreve. "Ao censurar nossa sexualidade, conter nossos desejos ou renunciar a eles completamente, penduramos nossas inibições intactas para a próxima geração."

O sexo não precisa ser tão politicamente correto quanto nossas vidas cotidianas
Na vida diária, a maioria de nós apoia a igualdade, condena a violência e tenta viver de uma forma que reflita nossos valores e ética. E embora o sexo deva sempre ser consensual e ético, claro, o mundo da fantasia e da brincadeira permite um senso de transgressão que poderíamos rejeitar fora desse espaço. "A poética do sexo é frequentemente politicamente incorreta", escreve Perel, "prosperando em jogos de poder, inversões de papéis, vantagens injustas, exigências imperiosas, manipulações sedutoras e crueldades sutis". Isso, argumenta Perel, não é algo a temer. "Acredito que a ênfase no sexo igualitário — purgado de qualquer expressão de poder, agressão e transgressão — é antitética ao desejo erótico tanto para homens quanto para mulheres."



Perguntas Frequentes
Aqui está uma lista de perguntas frequentes com base nas oito verdades sobre o desejo de longo prazo de Mating in Captivity, de Esther Perel.



Perguntas de Nível Iniciante



1 O que Esther Perel quer dizer quando afirma que amor e desejo nem sempre andam de mãos dadas?

Resposta Ela quer dizer que os sentimentos que tornam um relacionamento seguro podem, às vezes, matar a excitação e o mistério que alimentam o desejo. Você pode amar alguém profundamente, mas não se sentir sexualmente atraído por essa pessoa no mesmo momento.



2 É normal perder o desejo pelo meu parceiro, mesmo que eu ainda o ame?

Resposta Sim, é muito comum. Perel argumenta que esta é uma tensão natural em relacionamentos de longo prazo. O desafio não é ver isso como um sinal de que o relacionamento está quebrado, mas como uma parte normal do equilíbrio entre intimidade e individualidade.



3 Qual é a ideia principal de Mating in Captivity?

Resposta A ideia principal é que os relacionamentos modernos frequentemente lutam para equilibrar a necessidade de segurança com a necessidade de excitação e mistério. O desejo frequentemente requer um senso de espaço e separação, o que pode parecer ameaçador para a intimidade.



Perguntas Mais Aprofundadas



4 Como querer proximidade demais pode prejudicar o desejo?

Resposta O desejo prospera com um pouco de distância e mistério. Quando um casal se torna completamente fusionado — sabendo cada pensamento, sentimento e agenda — não há alteridade para ser curiosa. Perel diz que o erotismo precisa de uma lacuna entre duas pessoas para criar tensão e antecipação.



5 O que é a "sombra do terceiro" no trabalho de Perel?

Resposta Esta é a ideia de que o desejo frequentemente precisa de um terceiro elemento para despertá-lo. Isso não é necessariamente outra pessoa. Pode ser um projeto compartilhado, uma paixão criativa, um senso de brincadeira ou uma parte de si mesmo que seu parceiro não conhece completamente. Essa terceira coisa traz energia e novidade de volta ao relacionamento.



6 Meu parceiro e eu temos uma ótima comunicação, mas nossa vida sexual é entediante. Por quê?