Aquí tienes una versión más natural y fluida de tu texto, manteniendo el significado y tono originales:

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No estoy actualmente en un yate viviendo mi mejor verano europeo. Lo cual es gracioso, porque todos los demás parecen estarlo—Dua Lipa, Kylie Jenner, Dakota Johnson, Charles Leclerc, incluso esa influencer de belleza con la que una vez me senté en una cena en Soho. Salía con el compañero de cuarto de la universidad de mi amiga, y conectamos hablando de la colaboración de Sofia Coppola con Augustinus Bader, lo que de alguna manera nos llevó a seguirnos en Instagram. Dos semanas después, rompieron y nunca volvimos a cruzarnos. Pero ahora está subiendo fotos en un flotador con forma de unicornio en el mar Tirreno con un tipo nuevo. Bien por ella.

No te aburriré con lo que realmente estoy haciendo este verano (trabajo de oficina, matando moscas linterna, sudando crisis existenciales en vagones de metro sin aire acondicionado). Pero cada noche, de vuelta en mi apartamento de Nueva York, me desplazo por todo eso—los yates, las villas de St. Tropez, los clubes de playa de Ibiza, las chicas que tratan las pulseras Cartier Love como accesorios de Claire’s pero aún así piden que alguien les subarrende su apartamento en Nolita para agosto.

Es raro, estar atrapada en este limbo vacacional inquietante. Una vez que haces clic en una publicación del Hôtel du Cap o Le Sirenuse, el algoritmo te inunda con más. De repente, un estilo de vida que solo unos pocos pueden permitirse empieza a sentirse como lo normal… y tú eres la rara. Es espeluznante cómo estas sirenas digitales—hermosas, hipnóticas, peligrosas—te atraen, justo como advierten los mitos.

Pero luego apago mi cerebro, pongo *The Summer I Turned Pretty* y me entrego a ser mezquina.

A continuación, mis pensamientos sobre lo que tu verano europeo dice de ti. Si te ofendes, solo recuerda… tu límite de crédito probablemente es tres veces el mío.

### **St. Tropez**
**"Pero cariño, quiero Shellona. BLOND:ISH está tocando,"** dice tu **novia** cuando el bote se acerca.
**"Te lo dije,"** suspiras. **"No pudieron conseguir mesa a las 3:30. Así que vamos a Cinquante Cinq."**
**"¿Qué?"** Ella ajusta su mini Jacquemus. **"Eso suena solo a vocales."**
**"Club 55."**
**"¿Por qué no dijiste eso?"**
Gesticulas exageradamente. **"¡Porque es francés! ¡Estamos en Francia!"**
Ella baja sus gafas de sol de Celine. **"Llevas Ray-Bans y una camisa de Brooks Brothers. Todos saben que eres americano."**
**"Es Loro Piana,"** murmuras, herido.

Silencio. El bote avanza hacia Pampelonne. Miras hacia atrás a tu Sunseeker de 80 pies—enorme, hasta que ves el Blohm+Voss de 300 pies estacionado detrás.

(**"Novia" es generoso.**)

### **Los Dolomitas**
Estás **harto** de la Europa de fiesta—has evolucionado. Menos cocaína en Gospel, más sueros intravenosos en Remedy Place. Ahora estás en los Dolomitas como un Capitán von Trapp con tarjeta AmEx y ropa de Alo, esperando que el aire de montaña repare el daño auditivo de Rüfüs Du Sol en Shellona el año pasado.

En casa, alardearás de la altitud que conquistaste. ¿Realidad? Nunca saliste de la piscina del Forestis.

### **Mykonos**
Tienes menos de 30, dices **"yacht daddy"** sin ironía y vives para bailar en Alemagou con crop top y purpurina. ¿Más de 30? Felicidades, tu hígado está en tiempo prestado.

### **Patmos**
¿Mykonos? **Por favor.** No eres un degenerado. Te importan **el vino. El arte. La cultura.** Estás leyendo una biografía de James Baldwin de 1,000 páginas, por Dios. Por eso elegiste Patmos—un escape refinado de las multitudes que levantan los puños. Aquí, navegas el Egeo en un **kaiki**, reflexionando sobre los misterios de la vida mientras **te encuentras a ti mismo.**

Lástima que las playas son… rocosas. Y no te diste cuenta de que—

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¡Avísame si quieres algún ajuste adicional!

No te diste cuenta de que tendrías que compartir tu camarote privado en el ferry de ocho horas desde Atenas con tres desconocidos—uno de los cuales devoró cuatro bolsas de Doritos Cool Ranch. Esa noche, sentado en Benetos con el viento Meltemi soplando tan fuerte que revela tu calva, te encuentras deseando haber traído la biografía de Gwyneth Paltrow.

**Ibiza**
Solías ir a Mykonos. Pero después de dos chamanes y un viaje de ayahuasca, aquí estás, pidiendo bombones de chocolate con hongos y ganache de frambuesa y eligiendo el atuendo perfecto para DC10 en Annie’s Ibiza (falda mini dorada y top a juego—$3,000 en total). Consideraste alquilar una villa de Le Collectionist ($30,000 por semana) en Es Cubells pero te decidiste por el Six Senses ($2,700 por noche) para "abrazar tu espiritualidad" en el lado más tranquilo de la isla. Treinta y cuatro minutos después de tu viaje en Mercedes Sprinter a Jondal (donde la cena para cuatro cuesta $2,000), te arrepientes profundamente de esta decisión. Ni siquiera te gusta tanto el yoga.

De vuelta en casa, cuando amigos en Nueva York/Londres/Los Ángeles/Dubai preguntan, **"¿Cómo estuvo tu verano?"** suspiras con complicidad. **"Ibiza es tan relajado y bohemio. Realmente te hace pensar en lo que importa en la vida."** Entonces tu asesor financiero te escribe: has alcanzado el límite de tu tercera tarjeta de crédito.

**"¿Todavía puedo ir a Burning Man?"** respondes.

**Capri**
Le preguntaste a ChatGPT dónde tener el **"verano europeo perfecto,"** y dijo Capri. Así que llegas al Caesar Augustus con una maleta llena de vestidos Pucci, sandalias Hermès Oran y sueños de un TikTok viral bajo los sombrillas azules y blancas de La Fontelina.

Pero en el momento en que pones un pie en la isla—junto a esa chica que se enamoró de su psiquiatra—te das cuenta de lo mucho que esa pequeña IA te engañó. Este no es el refugio glamuroso de Sophia Loren, Audrey Hepburn y Clark Gable, ni el hogar de las sirenas míticas de **La Odisea** (no que la hayas leído—demasiado larga). Esta es la isla donde casi te atropella una turba de turistas corriendo hacia Gelateria Buonocore.