Aqui está uma versão mais natural e fluida do seu texto, mantendo o significado e o tom originais:

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Atualmente, não estou em um iate vivendo meu melhor verão europeu. O que é engraçado, porque todo mundo parece estar — Dua Lipa, Kylie Jenner, Dakota Johnson, Charles Leclerc, até aquela influencer de beleza com quem sentei ao lado em um jantar no Soho. Ela estava namorando o colega de quarto da faculdade da minha amiga, e nos conectamos por causa da colaboração de Sofia Coppola com Augustinus Bader, o que, de alguma forma, nos levou a seguir uma à outra no Instagram. Duas semanas depois, eles terminaram, e nunca mais nos vimos. Mas agora ela está postando fotos em um flutuante de unicórnio no Mar Tirreno com algum cara novo. Bom para ela.

Não vou entediá-los com o que realmente estou fazendo neste verão (trabalho no escritório, espantando lanternflies, suando em crises existenciais nos vagões do metrô sem ar-condicionado). Mas todas as noites, de volta ao meu apartamento em NYC, eu rolo o feed e vejo tudo — os iates, as vilas em St. Tropez, os clubes de praia de Ibiza, as garotas que tratam pulseiras Cartier Love como acessórios da Claire’s, mas ainda imploram para alguém sublocar seu apartamento em Nolita em agosto.

É estranho ficar preso nesse limbo de férias surreal. Assim que você clica em uma postagem do Hôtel du Cap ou Le Sirenuse, o algoritmo te inunda com mais. De repente, um estilo de vida que poucos podem bancar começa a parecer o padrão… e você é o estranho no ninho. É assustador como essas sereias digitais — lindas, hipnóticas, perigosas — te seduzem, exatamente como os mitos alertavam.

Mas aí eu desligo o cérebro, ligo The Summer I Turned Pretty e mergulho na minha mesquinharia.

Abaixo, minhas opiniões sobre o que o seu verão europeu diz sobre você. Se você se ofender, lembre-se… seu limite de crédito provavelmente é três vezes o meu.

### St. Tropez
"Mas amor, eu quero Shellona. BLOND:ISH vai tocar," sua namorada diz enquanto o barco se aproxima.
"Eu te avisei," você suspira. "Eles não conseguiram reservar para as 15h30. Então vamos para o Cinquante Cinq."
"O quê?" Ela ajusta o minivestido Jacquemus. "Isso só parece um monte de vogais."
"Club 55."
"Por que você não disse isso logo?"
Você gesticula. "Porque é francês! Estamos na França!"
Ela abaixa os óculos de sol da Celine. "Você está de Ray-Bans e camisa Brooks Brothers. Todo mundo sabe que você é americano."
"É Loro Piana," você murmura, ofendido.

Silêncio. O barco avança em direção a Pampelonne. Você olha para trás, para seu Sunseeker de 80 pés — enorme, até ver o Blohm+Voss de 300 pés atracado atrás.

(Chamar de "namorada" é generoso.)

### Os Dolomitas
Você está por cima da Europa festeira — você evoluiu. Menos cocaína no Gospel, mais soro na veia no Remedy Place. Agora você está nos Dolomitas como um Capitão von Trapp de cartão AmEx e roupa da Alo, esperando que o ar das montanhas cure os danos auditivos causados por Rüfüs Du Sol no Shellona ano passado.

Em casa, você vai se gabar da altitude que conquistou. Na realidade? Você nunca saiu da piscina do Forestis.

### Mykonos
Você tem menos de 30 anos, diz "yacht daddy" sem ironia e vive para festejar no Alemagou de crop top e glitter. Mais de 30? Parabéns, seu fígado está com os dias contados.

### Patmos
Mykonos? Por favor. Você não é um degenerado. Você se importa com vinho. Arte. Cultura. Você está lendo uma biografia de 1.000 páginas do James Baldwin, pelo amor de Deus. Por isso escolheu Patmos — um refúgio sofisticado das multidões que balançam os punhos. Aqui, você navega pelo Egeu em um kaiki, refletindo sobre os mistérios da vida enquanto se encontra.

Pena que as praias são… cheias de pedras. E você não percebeu que —

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Avise-me se quiser mais ajustes!Você não percebeu que teria que dividir sua cabine privativa no ferry de oito horas de Atenas com três estranhos — um deles devorou quatro pacotes de Doritos Cool Ranch. Naquela noite, sentado no Benetos com o vento Meltemi soprando tão forte que revela sua careca, você se pega desejando ter trazido a biografia da Gwyneth Paltrow.

Ibiza
Você costumava ir para Mykonos. Mas depois de dois xamãs e uma viagem de ayahuasca, lá está você, pedindo bombons de chocolate com cogumelos e ganache de framboesa e escolhendo o look perfeito para o DC10 na Annie’s Ibiza (saia mini dourada e top combinando — $3.000 no total). Você pensou em alugar uma vila do Le Collectionist ($30.000 por semana) em Es Cubells, mas optou pelo Six Senses ($2.700 por noite) para "abraçar sua espiritualidade" no lado mais tranquilo da ilha. Trinta e quatro minutos depois, no Mercedes Sprinter a caminho de Jondal (onde um jantar para quatro custa $2.000), você se arrepende profundamente dessa decisão. Você nem gosta tanto assim de ioga.

De volta para casa, quando amigos em Nova York/Londres/Los Angeles/Dubai perguntam: "Como foi seu verão?", você suspira com ar de sabedoria. "Ibiza é tão tranquila e boêmia. Realmente faz você refletir sobre o que importa na vida." Aí seu gerente financeiro manda uma mensagem: você estourou seu terceiro cartão de crédito.

"Ainda dá tempo de ir pro Burning Man?" você responde.

Capri
Você perguntou ao ChatGPT onde ter o "verão europeu perfeito", e ele disse Capri. Então você chega no Caesar Augustus com uma mala cheia de vestidos Pucci, sandálias Hermès Oran e sonhos de um TikTok viral sob os guarda-sóis azuis e brancos da La Fontelina.

Mas no momento em que você pisa na ilha — ao lado daquela garota que se apaixonou pelo psiquiatra —, percebe como aquela IA te enganou feio. Este não é o refúgio glamouroso de Sophia Loren, Audrey Hepburn e Clark Gable, nem o lar das sereias míticas de A Odisseia (não que você tenha lido — muito longo). Esta é a ilha onde você quase é pisoteado por uma multidão de turistas correndo para a Gelateria Buonocore.