Iată o rescriere mai naturală și mai fluentă a textului tău, păstrând sensul și tonul original:

---

Nu mă afloc în prezent pe un iaht, trăind vara europeană perfectă. Ceea ce e amuzant, pentru că toată lumea pare să o facă—Dua Lipa, Kylie Jenner, Dakota Johnson, Charles Leclerc, chiar și acea influențătoare de beauty lângă care am stat la o cină în Soho. Era într-o relație cu colegul de cameră de la facultate al prietenului meu, și am legat o conversație despre colaborarea Sofiei Coppola cu Augustinus Bader, ceea ce a dus cumva la urmărirea reciprocă pe Instagram. Două săptămâni mai târziu, s-au despărțit, și nu ne-am mai întâlnit. Dar acum ea postează poze pe o plutașă în formă de unicorn în Marea Tireniană cu un tip nou. Bravo ei.

Nu o să vă plictisesc cu ce fac eu de fapt în această vară (muncă la birou, omorând musculițe lanternă, transpirând prin crize existențiale în metroul fără aer condiționat). Dar în fiecare seară, înapoi în apartamentul meu din NYC, derulez prin toate astea—iahturile, vilele din St. Tropez, cluburile de plajă din Ibiza, fetele care poartă brățările Cartier Love ca și cum ar fi accesorii de la Claire’s, dar tot cer cu disperare pe cineva să le subînchirieze apartamentul din Nolita pentru august.

E ciudat să fii blocat în acest limbo de vacanță. Odată ce dai click pe o postare de la Hôtel du Cap sau Le Sirenuse, algoritmul te inundă cu mai multe. Dintr-o dată, un stil de viață pe care doar câțiva și-l permit începe să pară implicit… iar tu ești ciudatul. E înfricoșător cum aceste sirene digitale—frumoase, hipnotizante, periculoase—te ademenesc, exact cum avertizau miturile.

Dar apoi îmi opresc creierul, pornesc **The Summer I Turned Pretty** și mă las dus de valul de pică.

Mai jos, gândurile mele despre ce spune vara ta europeană despre tine. Dacă te simți jignit, amintește-ți… limita ta de credit e probabil de trei ori mai mare decât a mea.

### **St. Tropez**
**"Dar dragă, vreau la Shellona. BLOND:ISH cântă,"** spune **prietena ta** când șalupele se apropie.
**"Ți-am spus,"** ofți. **"Nu au putut rezerva la 3:30. Așa că mergem la Cinquante Cinq."**
**"Ce?"** Ea își ajustează minijacheta Jacquemus. **"Asta sună doar a vocale."**
**"Club 55."**
**"De ce nu ai spus așa?"**
Faci gesturi exasperate. **"Pentru că e în franceză! Suntem în Franța!"**
Ea își lasă ochelarii de soare Celine pe nas. **"Porți Ray-Bans și un tricou Brooks Brothers. Toată lumea știe că ești american."**
**"E Loro Piana,"** mormăi, rănit.

Tăcere. Șalupla se îndreaptă spre Pampelonne. Arunci o privire înapoi la iahtul tău Sunseeker de 80 de picioare—impozant, până când vezi Blohm+Voss de 300 de picioare parcate în spatele lui.

(**"Prietena" e un termen generos.**)

### **Dolomiți**
Ai **trecut peste** Europa de petrecere—ai evoluat. Mai puțină cocaină la Gospel, mai multe perfuzii la Remedy Place. Acum ești în Dolomiți ca un căpitan von Trapp înțepat de Alo și cu American Express în buzunar, sperând că aerul de munte îți va repara auzul afectat de Rüfüs Du Sol la Shellona anul trecut.

Acasă, te vei lăuda despre altitudinile cucerite. Realitatea? Nu ai ieșit niciodată din piscina de la Forestis.

### **Mykonos**
Ai sub 30 de ani, spui **"yacht daddy"** fără ironie și trăiești pentru petrecerile de la Alemagou într-un crop top și sclipici. Peste 30? Felicitări, ficatul tău e pe timp împrumutat.

### **Patmos**
Mykonos? **Te rog.** Nu ești un degenerat. Îți pasă de **vin. Artă. Cultură.** Citești o biografie James Baldwin de 1000 de pagini, pentru numele lui Dumnezeu. De asta ai ales Patmos—o evadare rafinată de la mulțimile care sar în ritm. Aici, navighezi în Egeu pe un **kaiki**, reflectând la misterele vieții în timp ce **te descoperi pe tine însuți.**

Păcat că plajele sunt… stâncoase. Și nu ți-ai dat seama—

---

Spune-mi dacă dorești alte ajustări!Nu ți-ai dat seama că va trebui să împărțiți cabina privată pe feribotul de opt ore de la Atena cu trei străini—unul dintre ei a devorat patru pungi de Cool Ranch Doritos. În acea seară, stând la Benetos cu vântul Meltemi suflând atât de tare încât îți dezvăluie chelia, îți dorești să fi adus biografia Gwyneth Paltrow în loc.

**Ibiza**
Obișnuiai să mergi în Mykonos. Dar după doi șamani și o experiență cu ayahuasca, te-ai trezit comandând bomboane de ciocolată cu ciuperci și ganache de zmeură și alegând ținuta perfectă pentru DC10 de la Annie’s Ibiza (fustă mini și top cu discuri aurii—$3000 în total). Ai luat în calcul să închiriezi o vilă de la Le Collectionist ($30.000 pe săptămână) în Es Cubells, dar te-ai răzgândit pentru Six Senses ($2700 pe noapte) ca să „îmbrățișezi spiritualitatea” pe partea mai liniștită a insulei. La 34 de minute după ce ai urcat în Mercedesul Sprinter spre Jondal (unde cină pentru patru persoane costă $2000), regreți profund această decizie. Nici măcar nu-ți place atât de mult yoga.

Acasă, când prietenii din New York/Londra/Los Angeles/Dubai te întreabă, **„Cum a fost vara ta?”** ofți cu înțelepciune. **„Ibiza e atât de relaxantă și boemă. Chiar te face să reflectezi la ce contează în viață.”** Apoi managerul tău financiar îți trimite un mesaj: ai depășit limita pe a treia ta card de credit.

**„Mai pot merge la Burning Man?”** îi răspunzi.

**Capri**
Ai întrebat ChatGPT unde să ai **„vara europeană perfectă”**, și ți-a sugerat Capri. Așa că ajungi la Caesar Augustus cu un geamantan plin de rochii Pucci, sandale Hermès Oran și vise despre un TikTok viral sub umbrelele alb-albastre de la La Fontelina.

Dar în momentul în care pășești pe insulă—alături de fata care s-a îndrăgostit de psihiatrul ei—îți dai seama cât de rău te-a păcălit micuțul AI. Nu e raiul glamuros al Sofiei Loren, Audrey Hepburn sau Clark Gable, nici locul sirenelor mitice din **Odiseea** (nu că ai citit-o—prea lungă). E insula unde aproape că ești călcat în picioare de o mulțime de turisti care se grăbesc spre Gelateria Buonocore.