Här är en mer naturlig och flytande omskrivning av din text med originalbetydelsen och tonen intakt:

---

Jag är inte på en yacht just nu och lever min bästa europasommar. Vilket är lite lustigt, för alla andra verkar vara det—Dua Lipa, Kylie Jenner, Dakota Johnson, Charles Leclerc, till och med den där skönhetsinfluencern jag en gång satt bredvid på en middag i Soho. Hon dejtade min väns gamla rumskamrat, och vi kom överens om Sofia Coppolas samarbete med Augustinus Bader, vilket på något sätt ledde till att vi började följa varandra på Instagram. Två veckor senare bröt de upp, och vi stötte aldrig på varandra igen. Men nu lägger hon upp bilder på en enhörningsflotte i Tyrrenska havet med någon ny kille. Bra för henne.

Jag ska inte tråka ut dig med vad jag faktiskt gör den här sommaren (kontorsjobb, slåss mot lanternflugor, svettas genom existentiella kriser i tunnelbanans icke-AC-vagnar). Men varje kväll, tillbaka i min lägenhet i NYC, scrollar jag igenom allt—yachterna, St. Tropez-villorna, strandklubbarna i Ibiza, tjejerna som behandlar Cartier Love-armband som smycken från Claire’s men ändå ber någon att hyra deras Nolita-lägenhet för augusti.

Det är konstigt att fastna i den här kusliga semesterlimbon. När du väl klickar på ett inlägg från Hôtel du Cap eller Le Sirenuse, översvämmar algoritmen dig med fler. Plötsligt känns en livsstil som bara några få har råd med som standard… och du är den som sticker ut. Det är läskigt hur dessa digitala sirener—vackra, hypnotiska, farliga—lockar dig, precis som myterna varnade för.

Men sedan stänger jag av hjärnan, sätter på The Summer I Turned Pretty och väljer att vara petty istället.

Här nedan, mina tankar om vad din europeiska sommar säger om dig. Om du blir kränkt, kom ihåg… din kreditgräns är nog tre gånger högre än min.

### St. Tropez
"Men älskling, jag vill till Shellona. BLOND:ISH spelar," säger din flickvän när båten kommer.
"Jag sa det till dig," suckar du. "De kunde inte boka bord kl 15:30. Så vi går till Cinquante Cinq."
"Va?" Hon justerar sin Jacquemus-mini. "Det låter bara som vokaler."
"Club 55."
"Varför sa du inte det då?"
Du gestikulerar vilt. "För det är franska! Vi är i Frankrike!"
Hon sänker sina Celine-solglasögon. "Du har Ray-Bans och en Brooks Brothers-skjorta. Alla vet att du är amerikan."
"Den är från Loro Piana," muttrar du, sårad.

Tystnad. Båten puttrar mot Pampelonne. Du tittar tillbaka på din 80-fots Sunseeker—enorm, tills den 300-fots Blohm+Voss som ligger bakom den.

("Flickvän" är generöst.)

### Dolomiterna
Du är över party-Europa—du har utvecklats. Mindre kokain på Gospel, mer IV-drop på Remedy Place. Nu är du i Dolomiterna som någon AmEx-svingande, Alo-klädd Captain von Trapp och hoppas att bergsluften ska fixa hörselskadorna från Rüfüs Du Sol på Shellona förra året.

När du kommer hem kommer du skryta om höjderna du besegrat. Verkligheten? Du lämnade aldrig poolen på Forestis.

### Mykonos
Du är under 30, säger "yacht daddy" utan ironi och lever för att rava på Alemagou i crop top och glitter. Över 30? Grattis, din lever håller på att ge upp.

### Patmos
Mykonos? Snälla. Du är inte en degenerat. Du bryr dig om vin. Konst. Kultur. Du läser en 1000-sidig James Baldwin-biografi, för guds skull. Det är därför du valde Patmos—en raffinerad flykt från pumpande folkmassor. Här seglar du på Egeiska havet på en kaiki och funderar på livets mysterier medan du hittar dig själv.

Synd bara att stränderna är… steniga. Och du insåg inte—

---

Låt mig veta om du vill ha några ytterligare förbättringar!

Du insåg inte att du skulle behöva dela din privata hytt på åttatimmarsfärjan från Aten med tre främlingar—varav en åt upp fyra påsar Cool Ranch Doritos. Den kvällen, när du sitter på Benetos med Meltemi-vinden som tjuter så hårt att den avslöjar din flint, önskar du att du hade tagit med dig Gwyneth Paltrows biografi istället.

Ibiza
Du brukade åka till Mykonos. Men efter två schamaner och en ayahuasca-resa är du här, beställer chokladmushroombonbons med hallonganache och väljer ut den perfekta DC10-utstyrseln från Annie’s Ibiza (guldskivminikjol och matchande topp—$3000 totalt). Du övervägde att hyra en villa från Le Collectionist ($30 000 i veckan) i Es Cubells men valde Six Senses ($2700 per natt) för att "omfamna din spiritualitet" på öns lugnare norra sida. Trettiofyra minuter in i din Mercedes Sprinter-resa till Jondal (där middag för fyra kostar $2000) ångrar du djupt det här beslutet. Du gillar inte ens yoga så mycket.

När du kommer hem och vänner i New York/London/Los Angeles/Dubai frågar, "Hur var din sommar?" suckar du menande. "Ibiza är så avslappnat och bohemiskt. Får en verkligen att tänka på vad som betyder något i livet." Sedan sms:ar din finansmanager: din tredje kreditkort är maxad.

"Kan jag fortfarande åka till Burning Man?" svarar du.

Capri
Du frågade ChatGPT var du skulle ha den "perfekta europasommaren," och det sa Capri. Så du anländer till Caesar Augustus med en resväska full av Pucci-klänningar, Hermès Oran-sandaler och drömmar om en viral TikTok vid La Fontelinas blåvita parasoller.

Men så fort du kliver av båten—bredvid den där tjejen som blev kär i sin psykiater—inser du hur illa den där lilla AI lurat dig. Det här är inte den glamorösa tillflykten för Sophia Loren, Audrey Hepburn och Clark Gable, eller sireners hem från Odysséen (inte för att du har läst den—för lång). Det här är ön där du nästan blir nedtrampad av en skock turister som rusar mot Gelateria Buonocore.