Попитайте се кой е най-известният жив психолог в момента и вероятно ще кажете Естер Перел. Нейният подкаст Where Should We Begin?, в който тя разговаря с една двойка на епизод, за да им помогне да преодолеят ключов проблем, има стотици хиляди слушатели. Двете ѝ TED лекции – „Тайната на желанието в дълготрайната връзка“ от 2013 г. и „Да преосмислим изневярата“ от 2015 г. – са гледани общо над 40 милиона пъти. Но нейната книга от 2006 г. Mating in Captivity, бестселър на New York Times, се откроява като една от най-определящите и често цитирани творби. Издадена преди 20 години и преиздадена този месец, основната идея на книгата е, че поддържането на желанието в дълготрайната връзка изисква внимателен баланс между свързаност и, което е от решаващо значение, отделност.

Като човек, който винаги е бил любопитен и очарован от детайлите на взаимоотношенията, отдавна съм фен на работата на Перел. Но по някаква причина никога не бях чел Mating in Captivity. Чудех се: ще има ли смисъл днес, в ерата на приложенията за запознанства и AI приятелките? Ще ми се стори ли вярно, като жена от queer общността? И имаше ли изобщо нужда да чета книгата, когато толкова много от мисленето на Перел се е превърнало в общоизвестно знание за всеки, който следи 67-годишния психолог – или двойковата терапия като цяло?

Оказва се, че все още има какво да научим от Mating in Captivity през 2026 г. Нейните идеи изобщо не са остарели – толкова много, че трябваше да проверя дали не съм сбъркал оригиналната дата на публикуване. Ето всичко, което научих за дълготрайните връзки и дълготрайното желание от новаторската книга на Перел.

Много от нас попадат в два лагера: „романтици“ и „реалисти“
Перел прави разлика между два типа хора. Романтиците отказват да живеят без страст („Те се кълнат, че никога няма да се откажат от истинската любов. Те са вечните търсачи, които търсят човека, с когото желанието никога няма да изчезне“). Реалистите са на противоположния полюс („Те казват, че трайната любов е по-важна от страхотния секс и че страстта кара хората да правят глупави неща“).

Където и да попадате, Перел казва: „и двамата са съгласни с основната идея, че страстта изстива с времето.“ В резултат на това „и двамата често са разочаровани, защото малко хора могат да бъдат щастливи в някоя от крайностите.“ Вместо това трябва да участваме в „безкраен танц между промяна и стабилност“, където страстта и стабилността се покачват и спадат с времето, не винаги в перфектен синхрон.

Сигурността и увереността са илюзия
Обичаме да мислим, че в дълготрайните си връзки сме изградили известна степен на увереност. Че познаваме партньорите си отвътре и отвън и можем да предвидим поведението им. Но Перел предполага, че това е просто илюзия. Никога не познаваме партньорите си толкова добре, колкото си мислим. „Когато разменяме страстта за стабилност, не сменяме ли просто една фантазия с друга?“ – пита тя, посочвайки, че всяка връзка носи известен риск. И това всъщност е нещо добро. Трябва да прегърнем тази несигурност, защото ако искаме да запазим желанието живо с времето, Перел казва: „трябва да можем да внесем усещане за непознатото в познато пространство.“

Добрата интимност не винаги означава добър секс
Съществува широко разпространено вярване – както сега, така и когато Mating in Captivity излезе – че колкото по-добра е интимността на двойката (което означава емоционална близост), толкова по-добър ще бъде сексуалният им живот. Въпреки че това е вярно за някои двойки, Перел твърди, че не е вярно за всички. „По ирония на съдбата, това, което прави добрата интимност, не винаги прави добър секс“, пише тя. „Може да изглежда нелогично, но според моя опит като терапевт, повишената емоционална интимност често върви с намалено сексуално желание.“ Вместо това би било по-добре да гледаме на секса и интимността като на „паралелен разказ“.

Всеки трябва да култивира своя „тайна градина“. Перел пише много за необходимостта да станем свой собствен човек в рамките на връзката и да избегнем прекаленото сливане с партньора – което е сигурен начин да убием желанието с времето. „Вместо винаги да се стремим към близост, твърдя, че двойките може да се справят по-добре, като култивират своите отделни същности“, пише тя. В нашите партньорства „ние правим любов, споделяме физическо пространство и интереси. Но „съществено“ не означава „всичко“.“ С други думи, важно е да развием чувство за себе си – не само за собственото ни благополучие, но и за да поддържаме искрата жива.

Говоренето не винаги е отговорът. Склонни сме да мислим, че всеки проблем във връзката може да бъде решен чрез обсъждане, докато намерим решение. Но Перел твърди, че понякога говорим твърде много и забравяме за други начини на комуникация – като физическото докосване или действията. Постоянният фокус върху вербалната комуникация, пише тя, „минимизира значението на невербалната комуникация: да правим хубави неща един за друг, да правим внимателни жестове или да споделяме проекти в дух на сътрудничество.“ Във време, когато можем да се свързваме по толкова много начини, тя посочва: „трябва да почитаме и признаваме начините, по които можем да протегнем ръка и да докоснем някого.“

Интимността не е фиксирана. Би било хубаво, ако емоционалната и физическата интимност в нашите връзки може да бъде постигната и да продължи вечно. Но Перел подчертава, че това не е реалистично. Вместо това, пише тя, „интимността не е монолитна; нито винаги е последователна. Тя е периодична, предназначена да расте и да намалява дори в най-добрите връзки.“ Въпреки че това може да звучи изтощително, всъщност може да бъде освобождаващо. Етапите са просто етапи; сухият период не означава, че връзката е обречена.

Здравият сексуален живот е полезен за децата. В книгата Перел говори за родители, които идват при нея като пациенти и описват как дават всичко от себе си за отглеждането на децата си – срещи за игра, печене, спорт. Отделянето на време като двойка ги кара да се чувстват виновни, сякаш пренебрегват децата си. Но Перел твърди, че, напротив, поддържането на здрав сексуален живот винаги е нещо добро за родителството. „Децата, които виждат своите основни грижещи се лица да изразяват спокойно своята привързаност (дискретно, в подходящи граници), е по-вероятно да приемат сексуалността със здравата комбинация от уважение, отговорност и любопитство, която тя заслужава“, пише тя. „Като цензурираме сексуалността си, ограничаваме желанията си или изобщо се отказваме от тях, ние предаваме нашите задръжки непокътнати на следващото поколение.“

Сексът не трябва да бъде толкова политически коректен, колкото ежедневието ни. В ежедневието повечето от нас подкрепят равенството, осъждат насилието и се опитват да живеят по начин, който отразява нашите ценности и етика. И въпреки че сексът винаги трябва да бъде по взаимно съгласие и етичен, разбира се, светът на фантазията и играта позволява усещане за престъпване на граници, което иначе бихме отхвърлили извън това пространство. „Поетиката на секса често е политически некоректна“, пише Перел, „като вирее на игри за власт, размяна на роли, несправедливи предимства, властни искания, съблазнителни манипулации и фини жестокости.“ Това, твърди Перел, не е нещо, от което да се страхуваме. „Вярвам, че акцентът върху егалитарния секс – пречистен от всякакви прояви на власт, агресия и престъпване на граници – е противоположен на еротичното желание както за мъже, така и за жени.“

Често задавани въпроси
Ето списък с често задавани въпроси, базирани на осемте истини за дълготрайното желание от книгата на Естер Перел Mating in Captivity



Въпроси за начинаещи



1 Какво има предвид Естер Перел, когато казва, че любовта и желанието не винаги вървят ръка за ръка

Отговор Тя има предвид, че чувствата, които правят една връзка сигурна, понякога могат да убият вълнението и мистерията, които подхранват желанието. Можете да обичате някого дълбоко, но да не се чувствате сексуално привлечени от него в същия момент.



2 Нормално ли е да загубя желание към партньора си, въпреки че все още го обичам

Отговор Да, много е често срещано. Перел твърди, че това е естествено напрежение в дълготрайните връзки. Предизвикателството е да не го възприемаме като знак, че връзката е счупена, а като нормална част от балансирането на интимността с индивидуалността.



3 Каква е основната идея на Mating in Captivity

Отговор Основната идея е, че съвременните връзки често се борят да балансират нуждата от сигурност с нуждата от вълнение и мистерия. Желанието често изисква усещане за пространство и отделност, което може да се стори заплашително за интимността.



Задълбочени въпроси



4 Как прекаленото желание за близост може всъщност да навреди на желанието

Отговор Желанието вирее на малко разстояние и мистерия. Когато една двойка се слее напълно – знаейки всяка мисъл, чувство и график – няма другост, за която да бъдем любопитни. Перел казва, че еротизмът се нуждае от празнина между двама души, за да създаде напрежение и очакване.



5 Какво е „сянката на третия“ в работата на Перел

Отговор Това е идеята, че желанието често се нуждае от трети елемент, за да се запали. Това не е непременно друг човек. Може да бъде споделен проект, творческа страст, чувство за игра или част от вас, която партньорът ви не познава напълно. Това трето нещо носи енергия и новост обратно във връзката.



6 Аз и партньорът ми имаме отлична комуникация, но сексуалният ни живот е скучен. Защо?