În 1948, Vogue a publicat volumul său de 658 de pagini, Cartea bunelor maniere, editat de Millicent Fenwick. Era plină de instrucțiuni, de reguli și de maniere potrivite pentru tot felul de situații. Dar, așa cum a scris Fenwick în introducere: „Bunele maniere se bazează pe tradiție și, totuși, se pot schimba.” La aproximativ 75 de ani distanță, Oh, Comportă-te! este o nouă rubrică lunară Vogue în care experții își dau cu părerea despre regulile sociale în continuă schimbare de astăzi.

Moartea are un mod de a transforma chiar și cei mai încrezători oameni din punct de vedere social în epave nervoase. Deodată, regulile care ghidează fiecare altă parte a vieții moderne dispar. Este obligatorie îmbrăcămintea neagră la o înmormântare? Este în regulă să trimiți un mesaj de condoleanțe? Și dacă dai peste cineva care este îndurerat la o cină, ar trebui să menționezi pierderea lor – sau să-l lași să se prefacă, pentru o noapte, că nimic nu s-a schimbat?

Pentru rubrica Oh, Comportă-te! din această lună, Vogue a vorbit cu doi newyorkezi cu vederi foarte diferite asupra morții. Bill Villanova este președintele Frank E. Campbell, cea mai faimoasă casă funerară din Manhattan, unde toată lumea, de la Jackie Kennedy Onassis și John Lennon până la Joan Rivers și Whitney Houston, a făcut ultima oprire. Și Jill Kargman, care privește moartea dintr-un unghi complet diferit. Romanciera, eseista și creatoarea serialului Odd Mom Out a iubit întotdeauna un stil glam goth – gândiți-vă la Morticia Addams cu mai multe glume – și a scris și jucat recent în Influenced, acum în streaming pe Apple TV, o satiră a culturii influencerilor și a performanței sociale. Colecția sa de eseuri Sprinkle Glitter on My Grave, care explorează viața, moartea și tot ce este între ele, este transformată într-un film.

Unul crede că animalele de companie sunt binevenite la înmormântări. Celălalt crede că a purta blugi la o înmormântare „este ca și cum ai face un gest obscen sicriului”. Ambii sunt de acord că ar trebui să-ți pui cu siguranță telefonul deoparte la o înmormântare. Aici, ei răspund la cele mai mari întrebări ale Vogue despre eticheta doliului.

Vogue: Codul vestimentar complet negru pentru înmormântare este nenegociabil?

Jill Kargman: Pentru mine, da. Nu judec oamenii care nu o fac, dar eu port negru și într-o zi de marți dacă sunt 23 de grade afară. Așa că cu siguranță îl port la înmormântarea ta. Există de fapt o replică în Moonstruck: „Port o rochie roșie la înmormântarea ta.” Eu spun asta despre dușmanii mei. Dar poate ai putea purta pantofi Louboutin cu talpă roșie și să ai puțin roșu pe mormântul lor?

Bill Villanova: Nu poți da greș niciodată cu o ținută conservatoare pentru o înmormântare. Dacă este o culoare mai închisă, cum ar fi gri sau bleumarin, pe lângă negru, este cu siguranță acceptabil. Înmormântările și celebrările vieții nu sunt cu adevărat momentul pentru a face o declarație personală.

Este vreodată acceptabil să porți blugi la o înmormântare?

Kargman: Ioc. Nu. Denimul este ca și cum ai spune „te provoc” cadavrului. Care era citatul acela de la Karl Lagerfeld? Pantalonii de trening sunt un semn că ai renunțat. Blugii la o înmormântare este ca și cum ai face un gest obscen sicriului.

Villanova: Cred că există un timp și un loc pentru orice. Dacă am avea o celebrare a vieții la o destinație pe o fermă, blugii ar fi, evident, mai mult decât potriviți. Dar nu aș sugera că blugii sunt potriviți pentru o înmormântare în New York City.

Sunt logourile – chiar și pe negru integral – acceptabile pentru ținuta de înmormântare?

Kargman: Nu sunt o persoană cu logouri în general. Simt că ar trebui să fii plătit să porți un logou uriaș. Dacă este foarte subtil și mic, poate. Dar asta este valabil în general și la o înmormântare. Sunt sigură că unor cadavre le-ar plăcea să apari într-o ținută complet fashionista pentru a-i onora. Dar pur și simplu nu cred că este un moment pentru strălucire.

Villanova: Logourile sunt peste tot, iar înmormântările nu fac excepție. Unii designeri sunt atât de iconici încât hainele și pantofii lor sunt recunoscuți fără un logou. Poate că mai puțin înseamnă mai mult. Aș evita întotdeauna să port ceva provocator la o înmormântare.

Ar trebui să te gândești la modestie în timpul doliului?

Kargman: Mă îmbrac ca George Washington și am o garderobă edwardiană. Nu trebuie să porți guler sau ceva formal, dar ar trebui să bagi acele „cutii” la loc. Nu ar trebui să ai decolteu lângă un cadavru.

Villanova: Sperăm întotdeauna ca oamenii să facă alegeri bune și să nu transforme înmormântarea în ceva despre ei înșiși. Ar trebui să fie despre persoana pe care sunt acolo să o onoreze. Oamenii ar trebui să fie precauți.

Este practic sau lipsit de respect să porți ochelari de soare în interior la o înmormântare?

Kargman: Nu am o părere despre asta – și de obicei am păreri puternice. Cred că unii oameni poartă ochelari de soare ca scut pentru că plâng mult. Dar simt că este important să fii sincer și să-ți arăți durerea. Personal, nu m-aș ascunde în spatele ochelarilor, dar nu aș judeca pe cineva care o face.

Villanova: Oamenii nu vor să fie văzuți plângând. Nu aș purta ochelari de soare în interior. Aș vrea să-mi vezi ochii și aș vrea să-i văd pe ai tăi. Asta este potrivit și respectuos.

Care este eticheta pentru a aduce copiii la înmormântări?

Kargman: Mijlociul meu, Ivy, este foarte macabru și era ca o Wednesday Addams în viața reală. Am mers la cimitirul familiei noastre din Queens în ploaie torențială și ea a spus: „De ce sunt toate aceste flori aici? Toate sunt moarte.” Am spus: „Ei bine, oamenii le aduc când sunt în viață. Este viață în comparație cu moartea.” Și ea a spus: „Când vei muri tu, voi împrăștia sclipici pe mormântul tău pentru că ești fabuloasă – și este foarte greu de curățat.” Așa că acum chiar vreau ca oamenii să împrăștie sclipici pe mormântul meu pentru că ea are dreptate. Este imposibil de curățat.

Villanova: Copiii știu mai multe decât credem noi. Atâta timp cât un copil este suficient de mare pentru a pune întrebări și a fi curios, poate participa. Am vorbit cu oameni de douăzeci și treizeci de ani care spun că este prima lor înmormântare. Este pentru că nimeni din familia lor nu a murit vreodată sau pentru că au fost ținuți departe și nu li s-a permis niciodată să facă parte din acest eveniment important? Înmormântările sunt ceva prin care întreaga familie trece împreună. Cred că este important.

Poți aduce vreodată un animal de companie la o înmormântare?

Kargman: Dacă este câinele defunctului, de ce nu? Dar dacă latră, nu sunt sigură că este grozav pentru atmosferă. Depinde de animal. Adică, dacă ai un arici de sprijin emoțional, poate ar putea sta acasă.

Villanova: Am văzut animale de companie ale defunctului venind la slujbe. Am văzut câini intrând și întinzându-se lângă sicriu, plătindu-și și ei omagiul. Uneori păreau mai atenți și mai solemni decât unii dintre oamenii care au venit.

Este nepoliticos să sari peste o înmormântare dacă ai pierdut legătura cu defunctul, dar ați fost odată apropiați?

Kargman: Deloc. Cred că înmormântările sunt pentru cei vii. Dacă nu ești conectat în niciun fel cu familia defunctului, poți avea un moment privat de doliu pentru acea persoană. Ar trebui să-ți urmezi întotdeauna propria busolă morală și intuiție.

Villanova: Nu există nimic mai bun decât să vezi un vechi prieten al persoanei decedate venind la slujbă. Pierdem legătura cu oamenii tot timpul. Dacă ai pierdut legătura cu cineva, este în regulă să mergi. Este un semn de respect și iubire.

Poți participa la recepție, dar nu la slujbă?

Kargman: Da. Cred că, mai ales în New York, oamenii care merg la Frank Campbell știu asta. Există shiva, celebrări ale vieții, memoriale – tot felul de moduri de a arăta durerea. Faci ce poți și încerci să sprijini oamenii. Dar orice ai face, cred că ar trebui să scrii și o scrisoare de condoleanțe.

Villanova: Nu există niciun motiv pentru care să nu poți. S-ar putea să nu poți participa la slujbă, dar poți veni la recepție. Ai făcut efortul să te prezinți.

Care este eticheta pentru a fi pe telefon în timpul unei înmormântări?

Kargman: Absolut niciun telefon într-o casă funerară. Absolut nu. Acesta este un moment în care este esențial să te deconectezi și să te concentrezi asupra momentului. Este vorba despre onorarea acestei persoane. Nu vrei să derulezi poze cu Kardashienii, bijuterii, bebeluși care râd sau un serial ca Heated Rivalry în timp ce unchiul tău decedat este chiar în fața ta.

Villanova: Le reamintim oamenilor să își pună telefoanele pe silențios pentru că slujba nu este despre persoana care participă – este despre persoana pe care sunt acolo să o onoreze. Dacă trebuie să răspunzi la un apel, ieși din zonă.

Dacă vezi pe cineva care este îndurerat în public, este mai bine să menționezi pierderea lor sau să-l lași să aibă o noapte liberă de asta?

Kargman: Îl menționez întotdeauna. Altfel, devine elefantul din cameră. Chiar și o strângere ușoară pe braț și un simplu: „Mă gândesc la tine. Mă bucur să te văd afară. Ești atât de puternic.” Ceva de genul ăsta. Când a murit tatăl meu, unii oameni nu au spus niciodată nimic și m-a deranjat. Este mult mai frumos să recunoști durerea cuiva.

Villanova: O simplă, blândă recunoaștere poate fi potrivită. Poate o îmbrățișare puțin mai lungă. Nu vrei să exagerezi, dar ia indicii sociale și „citește” atmosfera.

Poți trimite în continuare flori dacă anunțul de înmormântare cere donații în loc?

Kargman: Fac ambele. Recent, am trimis o tavă Diptyque cu o lumânare și un stingător, astfel încât cineva să poată aprinde lumânarea în fiecare zi și să se gândească la persoană. În loc de flori – care mor și te lasă cu flori moarte care îți amintesc din nou de fragilitatea vieții – tind să trimit acel set cadou.

Villanova: Oamenii trimit flori din obișnuință. Uneori fac ambele – fac o donație și trimit și flori. Orice fel de exprimare contează. Este un mod de a recunoaște pierderea.

Există flori care pur și simplu nu ar trebui trimise ca și condoleanțe?

Kargman: Cred că cele urâte. Iată părerea mea tranșantă: Urăsc orhideele. Arată ca niște vagine pe tulpini și au ceva rece în ele. De asemenea, nu-mi plac crinii – nu sunt pe gustul meu. Și, bineînțeles, acele plante penis – anthurium. Nu, mulțumesc.

Villanova: Nu pot spune că există o floare nepotrivită. Uneori oamenii sar peste florile tăiate și trimit o plantă sau un copac mic care poate fi luat acasă și plantat. Indiferent de floare – fie că este o orhidee sau un trandafir, în nuanțe închise sau vii – conectarea cu familia este ceea ce contează.

Există o limită de timp pentru trimiterea condoleanțelor?

Kargman: Mai bine mai târziu decât niciodată. Unii oameni îngheață pentru că nu știu ce să spună, așa că nu spun nimic. Apoi trec luni și se simt vinovați. Este în regulă să scrii: „Îmi pare rău că asta este cu nouă luni întârziere, dar nu am știut ce să spun.” Fii doar sincer și uman. Îți amintești întotdeauna cine a întins mâna. După ce a murit tatăl meu, unii oameni nu m-au contactat niciodată. Nu că ar fi morți pentru mine, dar mi-am pierdut interesul pentru ei. Oamenii care întind mâna – te simți conectat la ei pentru totdeauna.

Villanova: Nu, nu există o dată de expirare. Cu toții auzim veștile în momente diferite. A o recunoaște când afli este potrivit. O condoleanță este întotdeauna potrivită, indiferent de moment.

Este în regulă să trimiți condoleanțe prin text sau durerea necesită încă un apel telefonic?

Kargman: Nu. Am primit câteva texte și ambele erau de la persoane cărora le scrisesem scrisori lungi de condoleanțe și s-a simțit doar ciudat. Ca o continuare, ai putea spune: „Mă gândesc la tine.” Personal, folosesc Highnote pentru că se simte ca un teren de mijloc între un text și o scrisoare fizică. Dar trimit întotdeauna o scrisoare.

Villanova: Încă cred în apelurile telefonice. Membrii familiei vor aprecia apelul, chiar dacă nu pot răspunde imediat. Este semnificativ. Nu este un text sau un emoji. Fă apelul.

Care este eticheta în jurul postării participării la înmormântare pe Instagram sau pe rețelele sociale?

Kargman: Oh, Doamne, nici măcar nu știam că oamenii fac asta. Nu aș face niciodată. Nu pare momentul sau locul potrivit pentru o fotografie rapidă. Făcând selfie-uri în timp ce porți voalul negru.

Villanova: Nu face și nu posta poze cu persoana care a murit sau cu familia sa apropiată. Ei trec printr-una dintre cele mai grele perioade din viața lor. Nu ar trebui să transformăm pierderea altcuiva în conținut pentru rețelele noastre sociale.

Care este modul corect de a posta fotografii memoriale ale cuiva care a decedat?

Kargman: Sunt total pentru. Cred că este un mod frumos de a-i aminti.

Villanova: Dacă postezi din dragoste și tristețe autentică și împărtășești o amintire frumoasă, poate fi perfect în regulă. Dar întreabă-te ce speri să obții din asta. Postezi pentru că ești îndurerat – sau pentru că vrei ca moartea să fie despre tine?

Este suficient să dai like unei postări memoriale pe Instagram?

Kargman: Nu. Cred că poți să-i dai like și, de asemenea, să lași un comentariu cu condoleanțele tale. Dar dacă ești apropiat de persoană, ar trebui să scrii întotdeauna o scrisoare. Dacă o cunoști doar prin Instagram, atunci like-ul și comentariul sunt probabil suficiente.

Villanova: Nu cred că este suficient. Lasă un mesaj gânditor. Împărtășește o amintire. Un emoji cu inimă frântă este prea simplu. Se simte prea mult ca o tranzacție. Suntem mai buni decât atât.

Care este modul corect de a trimite un text cuiva de aniversarea unei morți?

Kargman: Cred că este foarte atent. Ziua aceea este foarte grea pentru persoana îndurerată, iar un text este ca o ramură de măslin. Când ești nesigur, mergi întotdeauna cu alegerea gânditoare. Dacă simți că vrei să o faci, urmează acel instinct. Întotdeauna ajută un îndurerat să se simtă puțin mai bine știind că cineva își amintește.

Villanova: A-ți aminti aniversarea morții cuiva este o mare problemă. Orice fel de recunoaștere înseamnă mult. A-ți aminti de persoana care a murit este un lucru bun și iubitor de făcut.

Întrebări frecvente
Iată o listă de întrebări frecvente despre piesa de etichetă Vogue cu Jill Kargman și președintele Frank E Campbell, care acoperă ce trebuie și ce nu trebuie făcut în legătură cu moartea.



Întrebări pentru nivel începător



1 Despre ce este de fapt acest articol Vogue

Este un ghid despre cum să te comporți respectuos atunci când cineva moare, acoperind totul, de la ce să spui unui prieten îndurerat până la cum să te îmbraci la o înmormântare.



2 De ce ar scrie Vogue despre eticheta morții

Pentru că manierele nu se opresc când lucrurile devin grele. Articolul se concentrează pe gestionarea morții cu grație, stil și compasiune, care este o parte esențială a etichetei sociale.



3 Care este cel mai important lucru de făcut când un prieten pierde pe cineva

Să fii prezent. Cea mai mare greșeală este să rămâi tăcut pentru că ți-e frică să nu spui ceva greșit. Un simplu „Îmi pare atât de rău” este perfect.



4 Care este cel mai mare lucru de evitat la o înmormântare

Nu folosi telefonul. Fără texte, fără poze și cu siguranță fără a răspunde la un apel. Este un moment pentru a fi pe deplin prezent.



5 Este în regulă să aduci mâncare unei familii îndoliate

Da, dar gândește-te practic. Sari peste caserola care trebuie returnată într-un vas anume. Adu recipiente de unică folosință, carduri cadou pentru livrare sau mese ușor de congelat.



Întrebări pentru nivel intermediar



6 Ce ar trebui să spun de fapt cuiva care este îndurerat

Evită platitudinile de genul „Este într-un loc mai bun” sau „Totul se întâmplă cu un motiv”. În schimb, spune ceva onest precum „Nu știu ce să spun, dar sunt aici pentru tine” sau împărtășește o amintire fericită specifică a persoanei care a murit.



7 Este un mesaj text în regulă în loc de o carte poștală

O notă scrisă de mână este încă standardul de aur. Un text este în regulă pentru o verificare rapidă, dar o carte poștală arată că ți-ai acordat timp și gândire. Pentru prietenii foarte apropiați, o carte poștală este de așteptat.



8 Ce ar trebui să port la o înmormântare în 2024

Negrul este încă clasic, dar nu este obligatoriu. Poartă ceva închis la culoare, respectuos și modest. Cheia este să fii discret în îmbrăcămintea ta – nimic strălucitor, strâmt sau care atrage atenția.



9 Ar trebui să merg la înmormântare dacă nu am fost apropiat de persoana care a murit

Da