I 1948 publiserte Vogue sin 658 sider lange Book of Etiquette, redigert av Millicent Fenwick. Den var full av veiledninger, regler for hva man bør og ikke bør gjøre, og korrekt oppførsel for alle slags situasjoner. Men som Fenwick skrev i innledningen: «Etikette er basert på tradisjon, og likevel kan den forandre seg.» Omtrent 75 år senere er Oh, Behave! en ny månedlig spalte i Vogue der eksperter veier inn i dagens stadig skiftende sosiale regler.

Døden har en måte å gjøre selv de mest sosialt selvsikre menneskene til nervøse vrak. Plutselig forsvinner reglene som styrer alle andre deler av det moderne livet. Er svarte klær påkrevd i en begravelse? Er det greit å sende en kondolanse på SMS? Og hvis du støter på noen som sørger på en middagsselskap, bør du nevne tapet deres – eller la dem late som, for én kveld, at ingenting har forandret seg?

For denne månedens Oh, Behave! snakket Vogue med to newyorkere med svært forskjellige syn på døden. Bill Villanova er president for Frank E. Campbell, Manhattans mest berømte begravelsesbyrå, der alle fra Jackie Kennedy Onassis og John Lennon til Joan Rivers og Whitney Houston gjorde sitt siste stopp. Og Jill Kargman, som ser på døden fra en helt annen vinkel. Romanforfatteren, essayisten og skaperen av Odd Mom Out har alltid elsket en glamorøs gotisk stil – tenk Morticia Addams med flere vitser – og skrev og spilte nylig hovedrollen i Influenced, som nå strømmes på Apple TV, en satire over influencerkultur og sosial fremvisning. Essay-samlingen hennes Sprinkle Glitter on My Grave, som utforsker liv, død og alt derimellom, blir gjort om til en film.

Én mener kjæledyr er velkomne i begravelser. Den andre synes det å ha på seg jeans i en begravelse «er som å gi fingeren til kisten». Begge er enige om at du definitivt bør legge bort telefonen i en begravelse. Her svarer de på Vogues største spørsmål om sørgeetikette.

Vogue: Er den helsvarte begravelseskleskoden ufravikelig?

Jill Kargman: For meg, ja. Jeg dømmer ikke folk som ikke gjør det, men jeg har på meg svart på en tirsdag hvis det er 74 grader ute. Så jeg har det definitivt på meg i begravelsen din. Det er faktisk en replikk i Moonstruck: «Jeg har på meg en rød kjole i begravelsen din.» Det sier jeg om mine fiender. Men kanskje du kunne ha på deg rødsålede Louboutiner og ha litt rødt på gravstedet deres?

Bill Villanova: Du kan aldri gå galt med konservative klær til en begravelse. Hvis det er en mørkere farge som grått eller blått, i tillegg til svart, er det absolutt akseptabelt. Begravelser og livsseremonier er egentlig ikke tiden for å komme med en personlig uttalelse.

Er det noen gang akseptabelt å ha på seg jeans i en begravelse?

Kargman: Æsj. Nei. Denim er som å si «jeg utfordrer deg» til liket. Hva var det sitatet fra Karl Lagerfeld? Treningsbukser er et tegn på at du har gitt opp. Jeans i en begravelse er som å gi fingeren til kisten.

Villanova: Jeg tror det er tid og sted for alt. Hvis vi hadde en destinasjonslivsseremoni på en ranch, ville jeans åpenbart vært mer enn passende. Men jeg vil ikke foreslå at jeans er egnet for en begravelse i New York City.

Er logoer – selv på helsvart – akseptable for begravelsesantrekk?

Kargman: Jeg er ikke en logoperson generelt. Jeg føler at de burde betale deg for å ha på deg en stor logo. Hvis den er veldig subtil og liten, kanskje. Men det gjelder generelt og i en begravelse. Jeg er sikker på at noen lik ville elsket det hvis du dukket opp i et fullt fashionista-utseende for å hedre dem. Men jeg tror bare ikke det er tid for å være prangende.

Villanova: Logoer er overalt, og begravelser er intet unntak. Noen designere er så ikoniske at klærne og skoene deres er gjenkjennelige uten en logo. Kanskje mindre er mer. Jeg ville alltid unngått å ha på meg noe provoserende til en begravelse.

Bør man tenke på beskjedenhet mens man sørger?

Kargman: Jeg kler meg som George Washington, og jeg har edvardiansk... Du trenger ikke å ha på deg en krage eller noe formelt, men du bør legge bort de greiene der. Du bør ikke ha utringning ved siden av et lik.

Villanova: Vi håper alltid at folk tar gode valg og ikke gjør begravelsen til noe om seg selv. Det bør handle om personen de er der for å hedre. Folk bør være forsiktige.

Er det praktisk eller respektløst å ha på seg solbriller innendørs i en begravelse?

Kargman: Jeg har ingen mening om dette – og jeg har vanligvis sterke meninger. Jeg tror noen mennesker bruker solbriller som et skjold fordi de gråter mye. Men jeg føler det er viktig å være ærlig og vise sorgen din. Jeg personlig ville ikke gjemt meg bak briller, men jeg ville ikke dømt noen som gjør det.

Villanova: Folk vil ikke bli sett gråtende. Jeg ville ikke hatt på meg solbriller innendørs. Jeg ville at du skulle se øynene mine, og jeg ville se dine. Det er passende og respektfullt.

Hva er etiketten for å ta med barn til begravelser?

Kargman: Mitt mellomste barn, Ivy, er veldig morbid og var som en ekte Wednesday Addams. Vi dro til familiegravstedet vårt i Queens i øsende regn, og hun sa: «Hvorfor er alle disse blomstene her? De er alle døde.» Jeg sa: «Vel, folk tar dem med når de er i live. Det er liv sammenlignet med død.» Og hun sa: «Når du dør, skal jeg strø glitter på graven din fordi du er fantastisk – og det er veldig vanskelig å rydde opp.» Så nå vil jeg faktisk at folk skal strø glitter på graven min fordi hun har rett. Det er umulig å rydde opp.

Villanova: Barn vet mer enn vi tror. Så lenge et barn er gammelt nok til å stille spørsmål og være nysgjerrig, kan de delta. Jeg har snakket med folk i tjue- og trettiårene som sier det er deres første begravelse. Er det fordi ingen i familien deres noen gang har dødd, eller fordi de ble holdt borte og aldri fikk være en del av denne viktige hendelsen? Begravelser er noe hele familien går gjennom sammen. Jeg tror det er viktig.

Kan du noen gang ta med et kjæledyr til en begravelse?

Kargman: Hvis det er den avdødes hund, hvorfor ikke? Men hvis den bjeffer, er jeg ikke sikker på at det er bra for stemningen. Det kommer an på kjæledyret. Jeg mener, hvis du har et emosjonelt støttepinnsvin, kan det kanskje bli hjemme.

Villanova: Jeg har sett kjæledyr av den avdøde komme til seremonier. Jeg har sett hunder komme inn og legge seg ned nær kisten, og vise respekt på sin måte. Noen ganger virket de mer oppmerksomme og høytidelige enn noen av menneskene som kom.

Er det uhøflig å hoppe over en begravelse hvis du mistet kontakten med den avdøde, men en gang var nær?

Kargman: Overhodet ikke. Jeg tror begravelser er for de levende. Hvis du ikke er knyttet til den avdødes familie på noen måte, kan du ha et privat øyeblikk med sorg for den personen. Du bør alltid følge ditt eget moralske kompass og intuisjon.

Villanova: Det er ingenting bedre enn å se en gammel venn av personen som døde komme til seremonien. Vi mister kontakten med folk hele tiden. Hvis du mistet kontakten med noen, er det greit å gå. Det er et tegn på respekt og kjærlighet.

Kan du delta på mottakelsen, men ikke seremonien?

Kargman: Ja. Jeg tror spesielt i New York vet folk som går til Frank Campbell det. Det er shivaer, livsseremonier, minnestunder – alle slags måter å vise sorg på. Du gjør det du kan og prøver å støtte folk. Men uansett hva du gjør, synes jeg du også bør skrive et kondolansebrev.

Villanova: Det er ingen grunn til at du ikke kan. Du har kanskje ikke mulighet til å delta på seremonien, men du kan komme til mottakelsen. Du gjorde en innsats for å møte opp.

Hva er etiketten for å være på telefonen under en begravelse?

Kargman: Absolutt ingen telefoner i et begravelsesbyrå. Absolutt ikke. Dette er en tid da det er essensielt å koble fra og fokusere på øyeblikket. Det handler om å hedre denne personen. Du vil ikke bla gjennom bilder av Kardashians, smykker, leende babyer eller en serie som Heated Rivalry mens din avdøde onkel er rett foran deg.

Villanova: Vi minner folk på å dempe telefonene sine fordi seremonien ikke handler om personen som deltar – den handler om personen de er der for å hedre. Hvis du må ta en samtale, gå ut av området.

Hvis du ser noen som sørger ute i offentligheten, er det bedre å nevne tapet deres eller la dem ha en kveld fri fra det?

Kargman: Jeg nevner det alltid. Ellers blir det elefanten i rommet. Selv bare et forsiktig klem på armen og et enkelt: «Tenker på deg. Glad for å se deg ute. Du er så sterk.» Noe sånt. Da faren min døde, sa noen mennesker aldri noe, og det plaget meg. Det er mye hyggeligere å anerkjenne noens smerte.

Villanova: En enkel, forsiktig anerkjennelse kan være passende. Kanskje en litt lengre klem. Du vil ikke overdrive, men ta sosiale signaler og les rommet.

Kan du fortsatt sende blomster hvis begravelsesannonsen ber om donasjoner i stedet?

Kargman: Jeg gjør begge deler. I det siste har jeg sendt et Diptyque-brett med et lys og en slukker, slik at noen kan tenne lyset hver dag og tenke på personen. I stedet for blomster – som dør og etterlater deg med døde blomster som minner deg om livets skjørhet på nytt – pleier jeg å sende det gavepakken.

Villanova: Folk sender blomster av vane. Noen ganger gjør de begge deler – gir en donasjon og sender blomster også. Enhver form for uttrykk betyr noe. Det er en måte å anerkjenne tapet på.

Er det noen blomster som bare ikke bør sendes som kondolanse?

Kargman: Jeg synes stygge. Her er min sterke mening: Jeg hater orkideer. De ser ut som vaginer på stilker, og det er noe kaldt med dem. Jeg liker heller ikke callaliljer – bare ikke min smak. Og selvfølgelig, de penisplantene – anthurium. Nei takk.

Villanova: Jeg kan ikke si at det finnes en upassende blomst. Noen ganger hopper folk over snittblomster og sender en plante eller et lite tre som kan tas med hjem og plantes. Uansett hvilken blomst – enten det er en orkide eller en rose, dempet eller lys – er det å knytte kontakt med familien det som betyr noe.

Er det en tidsgrense for å sende kondolanser?

Kargman: Bedre sent enn aldri. Noen mennesker låser seg fordi de ikke vet hva de skal si, så de sier ingenting. Så går måneder, og de føler skyld. Det er greit å skrive: «Beklager at dette er ni måneder forsinket, men jeg visste ikke hva jeg skulle si.» Bare vær ærlig og menneskelig. Du husker alltid hvem som tok kontakt. Etter at faren min døde, kontaktet noen mennesker meg aldri. Det er ikke det at de er døde for meg, men jeg har mistet interessen for dem. De som tar kontakt – du føler deg knyttet til dem for alltid.

Villanova: Nei, det er ingen utløpsdato. Vi hører alle nyheter til forskjellige tider. Å anerkjenne det når du finner ut av det er passende. En kondolanse er alltid passende, uansett når.

Er det greit å sende kondolanser på SMS, eller krever sorg fortsatt en telefonsamtale?

Kargman: Nei. Jeg fikk noen få tekstmeldinger, og begge var fra personer jeg hadde skrevet lange kondolansebrev til, og det føltes bare rart. Som en oppfølging kan du si: «Tenker på deg.» Jeg personlig bruker Highnote fordi det føles som en mellomting mellom en tekstmelding og et fysisk brev. Men jeg sender alltid et brev.

Villanova: Jeg tror fortsatt på telefonsamtaler. Familiemedlemmer vil sette pris på samtalen, selv om de ikke kan svare med en gang. Det er meningsfullt. Det er ikke en tekstmelding eller en emoji. Ring.

Hva er etiketten rundt å legge ut om begravelsesdeltakelse på Instagram eller sosiale medier?

Kargman: Herregud, jeg visste ikke engang at folk gjorde det. Det ville jeg aldri. Det virker ikke som rett tid eller sted for et raskt bilde. Å ta selfies mens du har på deg ditt svarte slør.

Villanova: Ikke ta eller legg ut bilder av personen som døde eller deres nære familie. De går gjennom en av de vanskeligste tidene i livet sitt. Vi bør ikke gjøre noen andres tap til innhold for våre sosiale medier.

Hva er den riktige måten å legge ut minnebilder av noen som har gått bort på?

Kargman: Jeg er helt for det. Jeg synes det er en vakker måte å huske dem på.

Villanova: Hvis du legger ut av kjærlighet og ekte sorg, og deler et fint minne, kan det være helt greit. Men spør deg selv hva du håper å få ut av det. Legger du ut fordi du sørger – eller fordi du vil at dødsfallet skal handle om deg?

Er det nok å like et minneinnlegg på Instagram?

Kargman: Nei. Jeg synes du kan like det og også legge igjen en kommentar med kondolansene dine. Men hvis du er nær personen, bør du alltid skrive et brev. Hvis du bare kjenner dem gjennom Instagram, er det sannsynligvis nok å like og kommentere.

Villanova: Jeg synes ikke det er nok. Legg igjen en gjennomtenkt melding. Del et minne. En knust hjerte-emoji er for enkelt. Det føles for mye som en transaksjon. Vi er bedre enn det.

Hva er den riktige måten å sende en tekstmelding til noen på årsdagen for et dødsfall?

Kargman: Jeg synes det er veldig omtenksomt. Den dagen er veldig vanskelig for den som sørger, og en tekstmelding er som en olivengren. Når du er usikker, gå alltid med det omtenksomme valget. Hvis du føler for å gjøre det, følg den instinkten. Det hjelper alltid en sørgende til å føle seg litt bedre ved å vite at noen husker.

Villanova: Å huske årsdagen for noens død er en stor sak. Enhver form for anerkjennelse betyr mye. Å huske personen som døde er en snill og kjærlig ting å gjøre.

Ofte stilte spørsmål
Her er en liste over vanlige spørsmål om Vogue-etiketteartikkelen med Jill Kargman og presidenten for Frank E Campbell som dekker hva man bør og ikke bør gjøre ved dødsfall



Spørsmål på nybegynnernivå



1 Hva handler denne Vogue-artikkelen egentlig om

Det er en guide til hvordan man oppfører seg respektfullt når noen dør, og dekker alt fra hva man skal si til en sørgende venn til hvordan man skal kle seg i en begravelse



2 Hvorfor ville Vogue skrive om dødsetikette

Fordi folkeskikk ikke stopper når ting blir vanskelige Artikkelen fokuserer på å håndtere død med ynde stil og medfølelse som er en kjerne del av sosial etikette



3 Hva er det viktigste du bør gjøre når en venn mister noen

Møt opp Den største feilen er å være stille fordi du er redd for å si noe galt Et enkelt Jeg er så lei meg er perfekt



4 Hva er den største tabben i en begravelse

Ikke bruk telefonen Ingen tekstmeldinger ingen bilder og definitivt ikke ta en samtale Det er en tid for å være fullt til stede



5 Er det greit å ta med mat til en sørgende familie

Ja men tenk praktisk Hopp over gryteretten som må returneres i en bestemt form Ta med engangsbeholdere gavekort på levering eller måltider som er enkle å fryse



Spørsmål på mellomnivå



6 Hva bør jeg faktisk si til noen som sørger

Unngå floskler som De er på et bedre sted eller Alt skjer av en grunn Si heller noe ærlig som Jeg vet ikke hva jeg skal si men jeg er her for deg eller del et spesifikt godt minne om personen som døde



7 Er en tekstmelding greit i stedet for et kort

Et håndskrevet brev er fortsatt gullstandarden En tekstmelding er grei for en rask sjekk men et kort viser at du tok deg tid og omtanke For veldig nære venner forventes et kort



8 Hva bør jeg ha på meg i en begravelse i 2024

Svart er fortsatt klassisk men det er ikke påbudt Ha på deg noe mørkt respektfullt og beskjedent Nøkkelen er å være stille i klærne dine ingenting prangende stramt eller oppmerksomhetssøkende



9 Bør jeg gå i begravelsen hvis jeg ikke var nær personen som døde

Ja