Vuonna 1948 Vogue julkaisi 658-sivuisen Book of Etiquette -kirjan, jonka toimitti Millicent Fenwick. Se oli täynnä ohjeita, sääntöjä ja kieltoja sekä asianmukaisia käytöstapoja kaikenlaisiin tilanteisiin. Mutta kuten Fenwick kirjoitti johdannossa: "Etiketti perustuu perinteeseen, mutta se voi muuttua." Noin 75 vuotta myöhemmin Oh, Behave! on uusi kuukausittainen Vogue-palsta, jossa asiantuntijat ottavat kantaa nykypäivän jatkuvasti muuttuviin sosiaalisiin sääntöihin.

Kuolemalla on tapa tehdä jopa sosiaalisesti itsevarmimmista ihmisistä hermoromahduksen partaalla olevia. Yhtäkkiä säännöt, jotka ohjaavat jokaista muuta modernin elämän osa-aluetta, katoavat. Vaaditaanko hautajaisissa mustia vaatteita? Onko ok lähettää surunvalittelu tekstiviestillä? Ja jos törmäät surevaan henkilöön illalliskutsuilla, pitäisikö mainita hänen menetyksestään – vai antaa hänen teeskennellä yhden illan ajan, ettei mikään ole muuttunut?

Tämän kuun Oh, Behave! -palstalla Vogue puhui kahdelle newyorkilaiselle, joilla on hyvin erilaiset näkemykset kuolemasta. Bill Villanova on Frank E. Campbellin, Manhattanin kuuluisimman hautauspalvelun, toimitusjohtaja. Siellä Jackie Kennedy Onassis ja John Lennon, Joan Rivers ja Whitney Houston tekivät viimeisen pysähdyksensä. Ja Jill Kargman, joka katsoo kuolemaa täysin eri kulmasta. Romaanikirjailija, esseisti ja Odd Mom Out -sarjan luoja on aina rakastanut glam-goth-tyyliä – ajattele Morticia Addamsia, jolla on enemmän vitsejä – ja hän kirjoitti ja näytteli äskettäin Apple TV:ssä suoratoistettavassa Influenced-elokuvassa, joka on satiiri vaikuttajakulttuurista ja sosiaalisesta esiintymisestä. Hänen esseekokoelmansa Sprinkle Glitter on My Grave, joka tutkii elämää, kuolemaa ja kaikkea siltä väliltä, ollaan muuttamassa elokuvaksi.

Toinen uskoo, että lemmikit ovat tervetulleita hautajaisiin. Toinen ajattelee, että farkkujen käyttäminen hautajaisissa "on kuin näyttäisi keskisormea arkulle". Molemmat ovat yhtä mieltä siitä, että hautajaisissa puhelin kannattaa ehdottomasti laittaa pois. Tässä he vastaavat Voguen suurimpiin kysymyksiin suruetiketistä.

Vogue: Onko täysin musta pukukoodi hautajaisissa ehdoton?

Jill Kargman: Minulle kyllä. En tuomitse niitä, jotka eivät sitä tee, mutta käytän mustaa tiistainakin, jos ulkona on 74 astetta. Joten käytän sitä ehdottomasti hautajaisissasi. Moonstruck-elokuvassa on itse asiassa repliikki: "Käytän punaista mekkoa hautajaisiisi." Sanon niin vihollisistani. Mutta ehkä voisit käyttää punapohjaisia Louboutineja ja olla vähän punaista heidän haudallaan?

Bill Villanova: Konservatiivisella asulla hautajaisissa ei voi koskaan mennä pieleen. Jos se on tummempi väri, kuten harmaa tai sininen, mustan lisäksi, se on varmasti hyväksyttävää. Hautajaiset ja elämänjuhlat eivät oikeastaan ole aikaa tehdä henkilökohtaista kannanottoa.

Onko farkkujen käyttäminen hautajaisissa koskaan hyväksyttävää?

Kargman: Hyi. Ei. Denim on kuin sanoisi "haastan sinut" ruumiille. Mikä se Karl Lagerfeldin sitaatti olikaan? Verkkarit ovat merkki siitä, että olet luovuttanut. Farkut hautajaisissa on kuin näyttäisi keskisormea arkulle.

Villanova: Uskon, että kaikella on aikansa ja paikkansa. Jos meillä olisi elämänjuhla karjatilalla, farkut olisivat tietysti enemmän kuin sopivat. Mutta en suosittelisi farkkuja hautajaisiin New Yorkissa.

Ovatko logot – jopa täysin mustissa – hyväksyttäviä hautajaisasussa?

Kargman: En ole yleisesti ottaen logojen ystävä. Minusta tuntuu, että sinulle pitäisi maksaa siitä, että käytät isoa logoa. Jos se on todella hillitty ja pieni, ehkä. Mutta se pätee yleisesti ja hautajaisissa. Olen varma, että jotkut vainajat rakastaisivat sitä, jos saapuisit täydessä muotiasussa kunnioittaaksesi heitä. Mutta en vain usko, että se on aikaa kimallella.

Villanova: Logoja on kaikkialla, eivätkä hautajaiset ole poikkeus. Jotkut suunnittelijat ovat niin ikonisia, että heidän vaatteensa ja kenkänsä tunnistaa ilman logoa. Ehkä vähemmän on enemmän. Välttäisin aina provosoivan pukeutumisen hautajaisissa.

Pitäisikö surun aikana ajatella siveellisyyttä?

Kargman: Pukeudun kuin George Washington, ja minulla on edvardiaaninen... Sinun ei tarvitse käyttää kaulusta tai mitään muodollista, mutta ne kannattaa piilottaa. Sinulla ei pitäisi olla dekolteeta ruumiin vieressä.

Villanova: Toivomme aina, että ihmiset tekevät hyviä valintoja eivätkä tee hautajaisista itsestään jotain. Sen pitäisi olla siitä henkilöstä, jota he ovat tulleet kunnioittamaan. Ihmisten tulisi olla varovaisia.

Onko aurinkolasien käyttäminen sisätiloissa hautajaisissa käytännöllistä vai epäkunnioittavaa?

Kargman: Minulla ei ole mielipidettä tästä – ja minulla on yleensä vahvoja mielipiteitä. Luulen, että jotkut ihmiset käyttävät aurinkolaseja suojana, koska he itkevät paljon. Mutta mielestäni on tärkeää olla rehellinen ja näyttää surunsa. En henkilökohtaisesti piiloutuisi lasien taakse, mutta en tuomitsisi ketään, joka niin tekee.

Villanova: Ihmiset eivät halua, että heidät nähdään itkemässä. En käyttäisi aurinkolaseja sisätiloissa. Haluaisin, että näet silmäni, ja haluaisin nähdä sinun silmäsi. Se on asianmukaista ja kunnioittavaa.

Mikä on etiketti lasten tuomiselle hautajaisiin?

Kargman: Keskimmäinen lapseni Ivy on hyvin synkkä ja oli kuin oikea Wednesday Addams. Menimme perhehautausmaallemme Queensiin kaatosateessa, ja hän sanoi: "Miksi täällä on kaikki nämä kukat? Ne ovat kaikki kuolleita." Sanoin: "No, ihmiset tuovat ne, kun ne ovat elossa. Se on elämää verrattuna kuolemaan." Ja hän sanoi: "Kun sinä kuolet, aion ripotella glitteriä haudallesi, koska olet upea – ja sitä on erittäin vaikea siivota." Joten nyt haluan itse asiassa, että ihmiset ripottelevat glitteriä haudalleni, koska hän on oikeassa. Sitä on mahdotonta siivota.

Villanova: Lapset tietävät enemmän kuin luulemme. Niin kauan kuin lapsi on tarpeeksi vanha kysyäkseen kysymyksiä ja ollakseen utelias, hän voi osallistua. Olen puhunut parikymppisille ja kolmekymppisille, jotka sanovat, että se on heidän ensimmäiset hautajaisensa. Johtuuko se siitä, ettei kukaan heidän perheessään ole koskaan kuollut, vai siitä, että heidät pidettiin poissa eikä heitä koskaan päästetty osallistumaan tähän tärkeään tapahtumaan? Hautajaiset ovat jotain, minkä koko perhe käy läpi yhdessä. Mielestäni se on tärkeää.

Voiko hautajaisiin koskaan tuoda lemmikkiä?

Kargman: Jos se on vainajan koira, miksei? Mutta jos se haukkuu, en ole varma, onko se hyväksi tunnelmalle. Se riippuu lemmikistä. Tarkoitan, jos sinulla on tunnetukisiili, se voisi ehkä jäädä kotiin.

Villanova: Olen nähnyt vainajan lemmikkien tulevan tilaisuuksiin. Olen nähnyt koirien tulevan sisään ja asettuvan makuulle arkun lähelle kunnioittaakseen heitä. Joskus ne vaikuttivat tarkkaavaisemmilta ja vakavammilta kuin jotkut paikalle tulleet ihmiset.

Onko epäkohteliasta jättää hautajaiset väliin, jos olet menettänyt yhteyden vainajaan, mutta olitte aiemmin läheisiä?

Kargman: Ei ollenkaan. Mielestäni hautajaiset ovat eläviä varten. Jos sinulla ei ole mitään yhteyttä vainajan perheeseen, voit viettää yksityisen suruhetken kyseiselle henkilölle. Sinun tulisi aina seurata omaa moraalista kompassiasi ja intuitiotasi.

Villanova: Mikään ei ole parempaa kuin nähdä vainajan vanhan ystävän tulevan tilaisuuteen. Menetämme yhteyden ihmisiin koko ajan. Jos olet menettänyt yhteyden johonkuhun, on ok mennä. Se on kunnioituksen ja rakkauden osoitus.

Voiko osallistua vastaanotolle, mutta ei itse tilaisuuteen?

Kargman: Kyllä. Luulen, että erityisesti New Yorkissa Frank Campbelliin menevät ihmiset tietävät sen. On shivoja, elämänjuhlia, muistotilaisuuksia – kaikenlaisia tapoja osoittaa surua. Teet mitä voit ja yrität tukea ihmisiä. Mutta mitä ikinä teetkin, mielestäni sinun tulisi myös kirjoittaa surunvalittelukirje.

Villanova: Ei ole mitään syytä, miksi et voisi. Et ehkä pysty osallistumaan tilaisuuteen, mutta voit tulla vastaanotolle. Olet nähnyt vaivaa saapuaksesi paikalle.

Mikä on etiketti puhelimen käytölle hautajaisten aikana?

Kargman: Ehdottomasti ei puhelimia hautauspalvelussa. Ehdottomasti ei. Tämä on aika, jolloin on välttämätöntä irrottautua ja keskittyä hetkeen. Kyse on tämän henkilön kunnioittamisesta. Et halua selata kuvia Kardashianeista, koruista, nauravista vauvoista tai Heated Rivalry -kaltaisesta ohjelmasta, kun edesmennyt setäsi on aivan edessäsi.

Villanova: Muistutamme ihmisiä laittamaan puhelimensa äänettömälle, koska tilaisuus ei koske läsnäolijaa – se koskee henkilöä, jota he ovat tulleet kunnioittamaan. Jos sinun täytyy vastata puheluun, poistu alueelta.

Jos näet surevan henkilön julkisella paikalla, onko parempi mainita hänen menetyksensä vai antaa hänelle yksi vapaa-ilta siitä?

Kargman: Mainitsen sen aina. Muuten siitä tulee se kiusallinen asia, jota kukaan ei uskalla mainita. Jopa lempeä puristus käsivarteen ja yksinkertainen "Ajattelen sinua. Kiva nähdä sinut ulkona. Olet niin vahva." Jotain sellaista. Kun isäni kuoli, jotkut ihmiset eivät koskaan sanoneet mitään, ja se häiritsi minua. On paljon mukavampaa tunnustaa jonkun kipu.

Villanova: Yksinkertainen, lempeä tunnustus voi olla sopiva. Ehkä hieman pidempi halaus. Et halua liioitella, mutta ota sosiaalisia vihjeitä ja lue tilannetta.

Voiko kukkia silti lähettää, jos hautajaisilmoituksessa pyydetään lahjoituksia kukkien sijaan?

Kargman: Teen molempia. Viime aikoina olen lähettänyt Diptyque-tarjottimen, jossa on kynttilä ja sammutin, jotta joku voi sytyttää kynttilän joka päivä ja ajatella henkilöä. Kukkien sijaan – jotka kuolevat ja jättävät sinut kuolleiden kukkien kanssa muistuttamaan elämän hauraudesta uudelleen ja uudelleen – lähetän yleensä tuon lahjasetin.

Villanova: Ihmiset lähettävät kukkia tottumuksesta. Joskus he tekevät molempia – tekevät lahjoituksen ja lähettävät myös kukkia. Kaikenlaisella ilmaisulla on merkitystä. Se on tapa tunnustaa menetys.

Onko olemassa kukkia, joita ei yksinkertaisesti pitäisi lähettää surunvalitteluna?

Kargman: Mielestäni rumia. Tässä on minun vahva mielipiteeni: Vihaan orkideoita. Ne näyttävät emättimiltä varsissa, ja niissä on jotain kylmää. En myöskään pidä kalkkijaliljoista – eivät vain ole minun makuuni. Ja tietysti nuo peniskasvit – anthuriumit. Ei kiitos.

Villanova: En voi sanoa, että olisi olemassa sopimatonta kukkaa. Joskus ihmiset jättävät leikkokukat väliin ja lähettävät kasvin tai pienen puun, joka voidaan viedä kotiin ja istuttaa. Riippumatta kukasta – olipa se orkidea tai ruusu, hillitty tai kirkas – yhteyden luominen perheeseen on se, mikä on tärkeää.

Onko surunvalittelujen lähettämisellä aikarajaa?

Kargman: Parempi myöhään kuin ei milloinkaan. Jotkut ihmiset jähmettyvät, koska he eivät tiedä mitä sanoa, joten he eivät sano mitään. Sitten kuluu kuukausia, ja he tuntevat syyllisyyttä. On ok kirjoittaa: "Olen pahoillani, että tämä on yhdeksän kuukautta myöhässä, mutta en tiennyt mitä sanoa." Ole vain rehellinen ja inhimillinen. Muistat aina, kuka otti yhteyttä. Isäni kuoleman jälkeen jotkut ihmiset eivät koskaan ottaneet minuun yhteyttä. Ei se, että he olisivat minulle kuolleita, mutta olen menettänyt kiinnostukseni heihin. Ihmiset, jotka ottavat yhteyttä – tunnet olevasi yhteydessä heihin ikuisesti.

Villanova: Ei, viimeistä käyttöpäivää ei ole. Kuulemme uutisia eri aikoina. Sen tunnustaminen, kun saat tietää, on asianmukaista. Surunvalittelu on aina asianmukaista, ajasta riippumatta.

Onko ok lähettää surunvalittelut tekstiviestillä, vai vaatiiko suru edelleen puhelinsoittoa?

Kargman: Ei. Sain muutaman tekstiviestin, ja molemmat olivat ihmisiltä, joille olin kirjoittanut pitkiä surunvalittelukirjeitä, ja se tuntui vain oudolta. Jatkona voisi sanoa: "Ajattelen sinua." Käytän itse Highnotea, koska se tuntuu keskeltä tekstiviestin ja fyysisen kirjeen välillä. Mutta lähetän aina kirjeen.

Villanova: Uskon edelleen puhelinsoittoihin. Perheenjäsenet arvostavat soittoa, vaikka he eivät pystyisikään vastaamaan heti. Se on merkityksellistä. Se ei ole tekstiviesti tai hymiö. Soita se puhelu.

Mikä on etiketti hautajaisiin osallistumisen julkaisemiselle Instagramissa tai sosiaalisessa mediassa?

Kargman: Voi luoja, en edes tiennyt, että ihmiset tekevät niin. En koskaan tekisi. Se ei vaikuta oikealta ajalta tai paikalta nopealle kuvalle. Selfieiden ottaminen mustan hunnun kanssa.

Villanova: Älä ota tai julkaise kuvia vainajasta tai hänen lähiperheestään. He käyvät läpi yhtä elämänsä vaikeimmista ajoista. Meidän ei pitäisi muuttaa toisen menetystä sisällöksi sosiaaliseen mediaamme.

Mikä on oikea tapa julkaista muistokuvia edesmenneestä henkilöstä?

Kargman: Kannatan sitä täysin. Mielestäni se on kaunis tapa muistaa heitä.

Villanova: Jos julkaiset rakkaudesta ja aidosta surusta ja jaat mukavan muiston, se voi olla täysin ok. Mutta kysy itseltäsi, mitä toivot saavasi sillä irti. Julkaisetko, koska suret – vai koska haluat, että kuolema koskee sinua?

Riittääkö muistojulkaisun tykkääminen Instagramissa?

Kargman: Ei. Mielestäni voit tykätä siitä ja myös jättää kommentin surunvalitteluinesi. Mutta jos olet läheinen henkilön kanssa, sinun tulisi aina kirjoittaa kirje. Jos tunnet hänet vain Instagramin kautta, tykkääminen ja kommentointi on todennäköisesti tarpeeksi.

Villanova: En usko, että se riittää. Jätä ajatteleva viesti. Jaa muisto. Särkyneen sydämen hymiö on liian yksinkertainen. Se tuntuu liikaa liiketoimelta. Olemme parempia kuin se.

Mikä on oikea tapa lähettää tekstiviesti kuoleman vuosipäivänä?

Kargman: Mielestäni se on erittäin huomaavaista. Se päivä on erittäin vaikea surevalle henkilölle, ja tekstiviesti on kuin sovinnon ele. Kun olet epävarma, valitse aina huomaavainen vaihtoehto. Jos sinusta tuntuu, että haluat tehdä sen, seuraa sitä vaistoa. Se auttaa aina surevaa voimaan hieman paremmin, kun tietää jonkun muistavan.

Villanova: Jonkun kuoleman vuosipäivän muistaminen on iso juttu. Kaikenlainen tunnustus merkitsee paljon. Vainajan muistaminen on kiltti ja rakastava teko.

Usein kysytyt kysymykset
Tässä on lista usein kysytyistä kysymyksistä Voguen etikettijutusta, jossa ovat mukana Jill Kargman ja Frank E Campbellin toimitusjohtaja, ja joka käsittelee kuoleman liittyviä sääntöjä ja kieltoja.



Aloittelijatason kysymykset



1 Mistä tässä Vogue-artikkelissa oikeastaan on kyse?

Se on opas siitä, miten käyttäytyä kunnioittavasti, kun joku kuolee – kattaen kaiken siitä, mitä sanoa surevalle ystävälle, siihen, miten pukeutua hautajaisiin.



2 Miksi Vogue kirjoittaisi kuoleman etiketistä?

Koska tavat eivät lopu, kun asiat muuttuvat vaikeiksi. Artikkeli keskittyy kuoleman käsittelyyn tyylikkäästi, arvokkaasti ja myötätuntoisesti, mikä on keskeinen osa sosiaalista etikettiä.



3 Mikä on tärkein tehtävä, kun ystävä menettää jonkun?

Olla läsnä. Suurin virhe on pysyä hiljaa, koska pelkäät sanovasi jotain väärää. Yksinkertainen "Olen niin pahoillani" on täydellinen.



4 Mikä on suurin kielto hautajaisissa?

Älä käytä puhelintasi. Ei tekstiviestejä, ei kuvia ja ehdottomasti ei puheluun vastaamista. Se on aikaa olla täysin läsnä.



5 Onko ok viedä ruokaa surevalle perheelle?

Kyllä, mutta ajattele käytännöllisesti. Jätä väliin vuoka, joka pitää palauttaa tietyssä astiassa. Tuo kertakäyttöastioita, lahjakortteja ruoan tilaukseen tai helposti pakastettavia aterioita.



Keskitasoiset kysymykset



6 Mitä minun oikeastaan pitäisi sanoa surevalle henkilölle?

Vältä latteuksia, kuten "Hän on paremmassa paikassa" tai "Kaikella on tarkoituksensa". Sano sen sijaan jotain rehellistä, kuten "En tiedä mitä sanoa, mutta olen täällä sinua varten" tai jaa erityinen, iloinen muisto vainajasta.



7 Onko tekstiviesti ok kortin sijaan?

Käsinkirjoitettu kortti on edelleen kultainen standardi. Tekstiviesti on hyvä nopeaan kuulumisten kysymiseen, mutta kortti osoittaa, että käytit aikaa ja vaivaa. Erittäin läheisille ystäville kortti on odotettavissa.



8 Mitä minun pitäisi pukea päälleni hautajaisiin vuonna 2024?

Musta on edelleen klassikko, mutta se ei ole pakollinen. Käytä jotain tummaa, kunnioittavaa ja siveää. Tärkeintä on olla hillitty vaatteissasi – ei mitään räikeää, tiukkaa tai huomiota herättävää.



9 Pitäisikö minun mennä hautajaisiin, jos en ollut läheinen vainajan kanssa?

Kyllä.