Το 1948, η Vogue δημοσίευσε το 658-σελίδο Βιβλίο Εθιμοτυπίας της, επιμελημένο από τη Μίλισεντ Φένγουικ. Ήταν γεμάτο με οδηγίες, πρέπει και μη, και τους σωστούς τρόπους για κάθε είδους καταστάσεις. Αλλά όπως έγραψε η Φένγουικ στην εισαγωγή: «Η εθιμοτυπία βασίζεται στην παράδοση, και όμως μπορεί να αλλάξει.» Περίπου 75 χρόνια αργότερα, το Ω, Συμπεριφέρσου! είναι μια νέα μηνιαία στήλη της Vogue όπου ειδικοί σχολιάζουν τους συνεχώς μεταβαλλόμενους κοινωνικούς κανόνες του σήμερα.
Ο θάνατος έχει έναν τρόπο να μετατρέπει ακόμα και τους πιο κοινωνικά σίγουρους ανθρώπους σε νευρικά ράκη. Ξαφνικά, οι κανόνες που καθοδηγούν κάθε άλλο μέρος της σύγχρονης ζωής εξαφανίζονται. Είναι απαραίτητα τα μαύρα ρούχα σε μια κηδεία; Είναι εντάξει να στείλεις ένα συλλυπητήριο μήνυμα; Και αν συναντήσεις κάποιον που πενθεί σε ένα δείπνο, πρέπει να αναφέρεις την απώλειά του—ή να τον αφήσεις να προσποιηθεί, για ένα βράδυ, ότι τίποτα δεν έχει αλλάξει;
Για το φετινό μήνα Ω, Συμπεριφέρσου!, η Vogue μίλησε με δύο Νεοϋορκέζους με πολύ διαφορετικές απόψεις για τον θάνατο. Ο Μπιλ Βιλανόβα είναι ο πρόεδρος του Frank E. Campbell, του πιο διάσημου γραφείου τελετών του Μανχάταν, όπου όλοι από την Τζάκι Κένεντι Ωνάση και τον Τζον Λένον μέχρι την Τζόαν Ρίβερς και την Γουίτνεϊ Χιούστον έκαναν την τελευταία τους στάση. Και η Τζιλ Κάργκμαν, η οποία βλέπει τον θάνατο από μια εντελώς διαφορετική οπτική γωνία. Η μυθιστοριογράφος, δοκιμιογράφος και δημιουργός του Odd Mom Out πάντα αγαπούσε ένα λαμπερό γκοθ στυλ—σκεφτείτε τη Μορτίσια Άνταμς με περισσότερα αστεία—και πρόσφατα έγραψε και πρωταγωνίστησε στο Influenced, που προβάλλεται τώρα στο Apple TV, μια σάτιρα της κουλτούρας των influencers και της κοινωνικής επίδειξης. Η συλλογή δοκιμίων της Sprinkle Glitter on My Grave, που εξερευνά τη ζωή, τον θάνατο και όλα τα ενδιάμεσα, μετατρέπεται σε ταινία.
Ο ένας πιστεύει ότι τα κατοικίδια είναι ευπρόσδεκτα στις κηδείες. Η άλλη πιστεύει ότι το να φοράς τζιν σε μια κηδεία «είναι σαν να δείχνεις το μεσαίο δάχτυλο στο φέρετρο.» Και οι δύο συμφωνούν ότι σίγουρα πρέπει να βάλεις το τηλέφωνό σου μακριά σε μια κηδεία. Εδώ, απαντούν στις μεγαλύτερες ερωτήσεις της Vogue σχετικά με την εθιμοτυπία του πένθους.
Vogue: Είναι ο αδιαπραγμάτευτος ενδυματολογικός κώδικας του μαύρου για την κηδεία;
Τζιλ Κάργκμαν: Για μένα, ναι. Δεν κρίνω ανθρώπους που δεν το κάνουν, αλλά εγώ φοράω μαύρα μια Τρίτη αν έχει 74 βαθμούς έξω. Οπότε σίγουρα θα τα φορέσω στην κηδεία σου. Υπάρχει στην πραγματικότητα μια ατάκα στο Moonstruck: «Φοράω ένα κόκκινο φόρεμα στην κηδεία σου.» Αυτό το λέω για τους εχθρούς μου. Αλλά ίσως θα μπορούσες να φορέσεις Louboutins με κόκκινη σόλα και να έχεις λίγο κόκκινο στον τάφο τους;
Μπιλ Βιλανόβα: Ποτέ δεν κάνεις λάθος με συντηρητική ενδυμασία για μια κηδεία. Αν είναι ένα πιο σκούρο χρώμα όπως γκρι ή μπλε, εκτός από μαύρο, αυτό είναι σίγουρα αποδεκτό. Οι κηδείες και οι γιορτές ζωής δεν είναι πραγματικά η ώρα για να κάνεις μια προσωπική δήλωση.
Είναι ποτέ αποδεκτό να φοράς τζιν σε μια κηδεία;
Κάργκμαν: Μπλιαχ. Όχι. Το τζιν είναι σαν να λες «σε προκαλώ» στο πτώμα. Ποιο ήταν αυτό το απόφθεγμα από τον Καρλ Λάγκερφελντ; Οι φόρμες είναι σημάδι ότι τα παράτησες. Το τζιν σε μια κηδεία είναι σαν να δείχνεις το μεσαίο δάχτυλο στο φέρετρο.
Βιλανόβα: Πιστεύω ότι υπάρχει χρόνος και τόπος για όλα. Αν είχαμε μια γιορτή ζωής σε προορισμό σε ένα ράντσο, το τζιν θα ήταν προφανώς κάτι παραπάνω από κατάλληλο. Αλλά δεν θα πρότεινα ότι το τζιν είναι κατάλληλο για μια κηδεία στη Νέα Υόρκη.
Είναι τα λογότυπα—ακόμα και σε ολόμαυρα—αποδεκτά για ενδυμασία κηδείας;
Κάργκμαν: Γενικά δεν είμαι άτομο των λογότυπων. Νιώθω ότι θα έπρεπε να σε πληρώνουν για να φοράς ένα τεράστιο λογότυπο. Αν είναι πολύ διακριτικό και μικρό, ίσως. Αλλά αυτό ισχύει γενικά και σε μια κηδεία. Είμαι σίγουρη ότι μερικά πτώματα θα το λάτρευαν αν εμφανιζόσουν με μια τελείως φασιονίστα εμφάνιση για να τους τιμήσεις. Αλλά απλά δεν νομίζω ότι είναι ώρα για επίδειξη.
Βιλανόβα: Τα λογότυπα είναι παντού, και οι κηδείες δεν αποτελούν εξαίρεση. Μερικοί σχεδιαστές είναι τόσο εμβληματικοί που τα ρούχα και τα παπούτσια τους είναι αναγνωρίσιμα χωρίς λογότυπο. Ίσως το λιγότερο είναι περισσότερο. Πάντα θα απέφευγα να φορέσω κάτι προκλητικό σε μια κηδεία.
Πρέπει κανείς να σκέφτεται τη σεμνότητα ενώ πενθεί;
Κάργκμαν: Ντύνομαι σαν τον Τζορτζ Ουάσινγκτον, και έχω Εδουαρδιανό... Δεν χρειάζεται να φοράς γιακά ή κάτι επίσημο, αλλά πρέπει να βάλεις αυτά τα «κουτιά» μακριά. Δεν πρέπει να έχεις ντεκολτέ δίπλα σε ένα πτώμα.
Βιλανόβα: Πάντα ελπίζουμε ότι οι άνθρωποι κάνουν καλές επιλογές και δεν μετατρέπουν την κηδεία σε κάτι που αφορά τους ίδιους. Θα πρέπει να αφορά το άτομο που είναι εκεί για να τιμήσουν. Οι άνθρωποι θα πρέπει να είναι προσεκτικοί.
Είναι πρακτικό ή ασεβές να φοράς γυαλιά ηλίου σε εσωτερικό χώρο σε μια κηδεία;
Κάργκμαν: Δεν έχω άποψη για αυτό—και συνήθως έχω ισχυρές απόψεις. Νομίζω ότι μερικοί άνθρωποι φορούν γυαλιά ηλίου ως ασπίδα επειδή κλαίνε πολύ. Αλλά νιώθω ότι είναι σημαντικό να είσαι ειλικρινής και να δείχνεις τη θλίψη σου. Προσωπικά δεν θα κρυβόμουν πίσω από γυαλιά, αλλά δεν θα κρίνω κάποιον που το κάνει.
Βιλανόβα: Οι άνθρωποι δεν θέλουν να τους βλέπουν να κλαίνε. Δεν θα φορούσα γυαλιά ηλίου σε εσωτερικό χώρο. Θα ήθελα να δεις τα μάτια μου, και θα ήθελα να δω τα δικά σου. Αυτό είναι κατάλληλο και σεβαστικό.
Ποια είναι η εθιμοτυπία για το να φέρνεις παιδιά σε κηδείες;
Κάργκμαν: Το μεσαίο παιδί μου, η Άιβι, είναι πολύ μακάβρια και ήταν σαν μια πραγματική Γουένσντεϊ Άνταμς. Πήγαμε στο οικογενειακό νεκροταφείο μας στο Κουίνς με καταρρακτώδη βροχή, και είπε, «Γιατί είναι όλα αυτά τα λουλούδια εδώ; Είναι όλα νεκρά.» Είπα, «Λοιπόν, οι άνθρωποι τα φέρνουν όταν είναι ζωντανά. Είναι ζωή σε σύγκριση με τον θάνατο.» Και εκείνη είπε, «Όταν πεθάνεις, θα ρίξω γκλίτερ στον τάφο σου επειδή είσαι υπέροχη—και είναι πολύ δύσκολο να καθαριστεί.» Οπότε τώρα θέλω πραγματικά οι άνθρωποι να ρίχνουν γκλίτερ στον τάφο μου επειδή έχει δίκιο. Είναι αδύνατο να καθαριστεί.
Βιλανόβα: Τα παιδιά γνωρίζουν περισσότερα από όσα νομίζουμε. Εφόσον ένα παιδί είναι αρκετά μεγάλο για να κάνει ερωτήσεις και να είναι περίεργο, μπορεί να συμμετάσχει. Έχω μιλήσει με ανθρώπους στα είκοσι και τριάντα τους που λένε ότι είναι η πρώτη τους κηδεία. Είναι επειδή κανείς στην οικογένειά τους δεν πέθανε ποτέ, ή επειδή κρατήθηκαν μακριά και δεν τους επετράπη ποτέ να είναι μέρος αυτού του σημαντικού γεγονότος; Οι κηδείες είναι κάτι που όλη η οικογένεια περνάει μαζί. Νομίζω ότι είναι σημαντικό.
Μπορείς ποτέ να φέρεις ένα κατοικίδιο σε μια κηδεία;
Κάργκμαν: Αν είναι ο σκύλος του αποθανόντος, γιατί όχι; Αλλά αν γαβγίζει, δεν είμαι σίγουρη ότι είναι καλό για τη διάθεση. Εξαρτάται από το κατοικίδιο. Εννοώ, αν έχεις έναν σκαντζόχοιρο συναισθηματικής υποστήριξης, ίσως θα μπορούσε να μείνει σπίτι.
Βιλανόβα: Έχω δει κατοικίδια του αποθανόντος να έρχονται σε τελετές. Έχω δει σκύλους να μπαίνουν και να ξαπλώνουν κοντά στο φέρετρο, αποδίδοντας και αυτά τα σέβη τους. Μερικές φορές φαίνονταν πιο προσεκτικά και σοβαρά από μερικούς από τους ανθρώπους που ήρθαν.
Είναι αγενές να παραλείψεις μια κηδεία αν έχασες την επαφή με τον αποθανόντα αλλά ήσασταν κάποτε κοντά;
Κάργκμαν: Καθόλου. Νομίζω ότι οι κηδείες είναι για τους ζωντανούς. Αν δεν είσαι συνδεδεμένος με την οικογένεια του αποθανόντος με κανέναν τρόπο, μπορείς να έχεις μια ιδιωτική στιγμή πένθους για εκείνο το άτομο. Πρέπει πάντα να ακολουθείς την προσωπική σου πυξίδα και διαίσθηση.
Βιλανόβα: Δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από το να βλέπεις έναν παλιό φίλο του ατόμου που πέθανε να έρχεται στην τελετή. Χάνουμε την επαφή με ανθρώπους όλη την ώρα. Αν έχασες την επαφή με κάποιον, είναι εντάξει να πας. Είναι ένα σημάδι σεβασμού και αγάπης.
Μπορείς να παραστείς στη δεξίωση αλλά όχι στην τελετή;
Κάργκμαν: Ναι. Νομίζω ότι ειδικά στη Νέα Υόρκη, οι άνθρωποι που πάνε στο Frank Campbell το γνωρίζουν αυτό. Υπάρχουν shivas, γιορτές ζωής, μνημόσυνα—κάθε είδους τρόποι για να δείξεις θλίψη. Κάνεις ό,τι μπορείς και προσπαθείς να υποστηρίξεις τους ανθρώπους. Αλλά ό,τι κι αν κάνεις, νομίζω ότι θα πρέπει επίσης να γράψεις ένα συλλυπητήριο γράμμα.
Βιλανόβα: Δεν υπάρχει λόγος να μην μπορείς. Μπορεί να μην μπορείς να παραστείς στην τελετή, αλλά μπορείς να έρθεις στη δεξίωση. Έκανες την προσπάθεια να εμφανιστείς.
Ποια είναι η εθιμοτυπία για το να είσαι στο τηλέφωνό σου κατά τη διάρκεια μιας κηδείας;
Κάργκμαν: Απολύτως όχι τηλέφωνα σε ένα γραφείο τελετών. Απολύτως όχι. Αυτή είναι μια στιγμή που είναι απαραίτητο να αποσυνδεθείς και να εστιάσεις στη στιγμή. Έχει να κάνει με την τιμή αυτού του ατόμου. Δεν θέλεις να κάνεις scroll σε φωτογραφίες των Καρντάσιαν, κοσμημάτων, μωρών που γελούν, ή μιας εκπομπής όπως το Heated Rivalry ενώ ο αποθανών θείος σου είναι ακριβώς μπροστά σου.
Βιλανόβα: Υπενθυμίζουμε στους ανθρώπους να σιγήσουν τα τηλέφωνά τους επειδή η τελετή δεν αφορά το άτομο που παρευρίσκεται—αφορά το άτομο που είναι εκεί για να τιμήσουν. Αν χρειαστεί να λάβεις μια κλήση, βγες από τον χώρο.
Αν δεις κάποιον που πενθεί δημόσια, είναι καλύτερο να αναφέρεις την απώλειά του ή να τον αφήσεις να έχει ένα βράδυ χωρίς αυτήν;
Κάργκμαν: Πάντα το αναφέρω. Διαφορετικά, γίνεται το άγαλμα στο δωμάτιο. Ακόμα και ένα απαλό σφίξιμο στο μπράτσο και ένα απλό, «Σε σκέφτομαι. Χαίρομαι που σε βλέπω έξω. Είσαι τόσο δυνατή.» Κάτι τέτοιο. Όταν πέθανε ο πατέρας μου, μερικοί άνθρωποι δεν είπαν ποτέ τίποτα, και με ενοχλούσε. Είναι πολύ πιο ωραίο να αναγνωρίζεις τον πόνο κάποιου.
Βιλανόβα: Μια απλή, απαλή αναγνώριση μπορεί να είναι κατάλληλη. Ίσως μια ελαφρώς μεγαλύτερη αγκαλιά. Δεν θέλεις να το παρακάνεις, αλλά πάρε κοινωνικά σήματα και διάβασε την ατμόσφαιρα.
Μπορείς ακόμα να στείλεις λουλούδια αν η ανακοίνωση της κηδείας ζητά δωρεές αντί για λουλούδια;
Κάργκμαν: Κάνω και τα δύο. Τελευταία, στέλνω ένα δίσκο Diptyque με ένα κερί και σβηστήρα, ώστε κάποιος να ανάβει το κερί κάθε μέρα και να σκέφτεται το άτομο. Αντί για λουλούδια—που πεθαίνουν και σου αφήνουν νεκρά λουλούδια που σου θυμίζουν ξανά την ευθραυστότητα της ζωής—τείνω να στέλνω αυτό το σετ δώρου.
Βιλανόβα: Οι άνθρωποι στέλνουν λουλούδια από συνήθεια. Μερικές φορές κάνουν και τα δύο—κάνουν μια δωρεά και στέλνουν και λουλούδια. Οποιαδήποτε έκφραση έχει σημασία. Είναι ένας τρόπος αναγνώρισης της απώλειας.
Υπάρχουν λουλούδια που απλά δεν πρέπει να σταλούν ως συλλυπητήρια;
Κάργκμαν: Νομίζω τα άσχημα. Ορίστε η καυτή μου άποψη: Μισώ τις ορχιδέες. Μοιάζουν με κόλπους σε μίσχους, και έχουν κάτι ψυχρό πάνω τους. Επίσης δεν μου αρέσουν οι κάλες—απλά δεν είναι του γούστου μου. Και φυσικά, εκείνα τα φυτά-πέη, οι ανθούριες. Όχι ευχαριστώ.
Βιλανόβα: Δεν μπορώ να πω ότι υπάρχει ακατάλληλο λουλούδι. Μερικές φορές οι άνθρωποι παραλείπουν τα κομμένα λουλούδια και στέλνουν ένα φυτό ή ένα μικρό δέντρο που μπορεί να μεταφερθεί σπίτι και να φυτευτεί. Όποιο κι αν είναι το λουλούδι—είτε είναι ορχιδέα είτε τριαντάφυλλο, υποτονικό ή φωτεινό—το να συνδεθείς με την οικογένεια είναι αυτό που έχει σημασία.
Υπάρχει χρονικό όριο για την αποστολή συλλυπητηρίων;
Κάργκμαν: Κάλλιο αργά παρά ποτέ. Μερικοί άνθρωποι μπλοκάρονται επειδή δεν ξέρουν τι να πουν, οπότε δεν λένε τίποτα. Μετά περνούν μήνες, και νιώθουν ενοχές. Είναι εντάξει να γράψεις, «Συγγνώμη που αυτό είναι εννέα μήνες αργά, αλλά δεν ήξερα τι να πω.» Απλά να είσαι ειλικρινής και ανθρώπινος. Πάντα θυμάσαι ποιος σε αναζήτησε. Μετά τον θάνατο του πατέρα μου, μερικοί άνθρωποι δεν επικοινώνησαν ποτέ μαζί μου. Δεν είναι ότι είναι νεκροί για μένα, αλλά έχω χάσει το ενδιαφέρον μου για αυτούς. Οι άνθρωποι που σε αναζητούν—νιώθεις συνδεδεμένος μαζί τους για πάντα.
Βιλανόβα: Όχι, δεν υπάρχει ημερομηνία λήξης. Όλοι μαθαίνουμε νέα σε διαφορετικές χρονικές στιγμές. Το να το αναγνωρίσεις όταν το μάθεις είναι κατάλληλο. Ένα συλλυπητήριο είναι πάντα κατάλληλο, ανεξάρτητα από το πότε.
Είναι εντάξει να στείλεις συλλυπητήρια με μήνυμα, ή το πένθος απαιτεί ακόμα ένα τηλεφώνημα;
Κάργκμαν: Όχι. Έλαβα μερικά μηνύματα, και και τα δύο ήταν από ανθρώπους στους οποίους είχα γράψει μακροσκελή συλλυπητήρια γράμματα, και απλά ένιωθα περίεργα. Ως συνέχεια, θα μπορούσες να πεις, «Σε σκέφτομαι.» Προσωπικά χρησιμοποιώ το Highnote επειδή νιώθω ότι είναι μια μέση λύση μεταξύ ενός μηνύματος και ενός φυσικού γράμματος. Αλλά πάντα στέλνω ένα γράμμα.
Βιλανόβα: Ακόμα πιστεύω στα τηλεφωνήματα. Τα μέλη της οικογένειας θα εκτιμήσουν την κλήση, ακόμα κι αν δεν μπορούν να απαντήσουν αμέσως. Είναι ουσιαστικό. Δεν είναι ένα μήνυμα ή ένα emoji. Κάνε την κλήση.
Ποια είναι η εθιμοτυπία γύρω από την ανάρτηση της παρουσίας σε κηδεία στο Instagram ή στα social media;
Κάργκμαν: Ω Θεέ μου, δεν ήξερα καν ότι οι άνθρωποι το κάνουν αυτό. Ποτέ δεν θα το έκανα. Δεν φαίνεται η κατάλληλη στιγμή ή το κατάλληλο μέρος για μια γρήγορη φωτογραφία. Το να βγάζεις selfies ενώ φοράς το μαύρο πέπλο σου.
Βιλανόβα: Μην τραβάς ή αναρτάς φωτογραφίες του ατόμου που πέθανε ή της στενής οικογένειάς του. Περνούν μια από τις πιο δύσκολες στιγμές της ζωής τους. Δεν πρέπει να μετατρέπουμε την απώλεια κάποιου άλλου σε περιεχόμενο για τα social media μας.
Ποιος είναι ο σωστός τρόπος να αναρτήσεις μνημοσυνικές φωτογραφίες κάποιου που έχει πεθάνει;
Κάργκμαν: Είμαι υπέρ. Νομίζω ότι είναι ένας όμορφος τρόπος να τον θυμόμαστε.
Βιλανόβα: Αν αναρτάς από αγάπη και γνήσια θλίψη, και μοιράζεσαι μια ωραία ανάμνηση, αυτό μπορεί να είναι απολύτως εντάξει. Αλλά ρώτα τον εαυτό σου τι ελπίζεις να κερδίσεις από αυτό. Αναρτάς επειδή πενθείς—ή επειδή θέλεις ο θάνατος να αφορά εσένα;
Είναι αρκετό το να κάνεις like σε μια μνημοσυνική ανάρτηση στο Instagram;
Κάργκμαν: Όχι. Νομίζω ότι μπορείς να κάνεις like και επίσης να αφήσεις ένα σχόλιο με τα συλλυπητήριά σου. Αλλά αν είσαι κοντά με το άτομο, θα πρέπει πάντα να γράφεις ένα γράμμα. Αν το γνωρίζεις μόνο μέσω Instagram, τότε το like και το σχόλιο είναι πιθανότατα αρκετά.
Βιλανόβα: Δεν νομίζω ότι αυτό είναι αρκετό. Άσε ένα στοχαστικό μήνυμα. Μοιράσου μια ανάμνηση. Ένα emoji με σπασμένη καρδιά είναι πολύ απλό. Μοιάζει πολύ με συναλλαγή. Είμαστε καλύτεροι από αυτό.
Ποιος είναι ο σωστός τρόπος να στείλεις μήνυμα σε κάποιον στην επέτειο ενός θανάτου;
Κάργκμαν: Νομίζω ότι είναι πολύ στοχαστικό. Αυτή η μέρα είναι πολύ δύσκολη για το άτομο που πενθεί, και ένα μήνυμα είναι σαν ένα κλαδί ελιάς. Όταν είσαι αβέβαιος, πάντα πήγαινε με τη στοχαστική επιλογή. Αν νιώθεις ότι θέλεις να το κάνεις, ακολούθησε αυτό το ένστικτο. Πάντα βοηθά έναν πενθούντα να νιώσει λίγο καλύτερα γνωρίζοντας ότι κάποιος θυμάται.
Βιλανόβα: Το να θυμάσαι την επέτειο του θανάτου κάποιου είναι μεγάλο θέμα. Οποιαδήποτε αναγνώριση σημαίνει πολλά. Το να θυμάσαι το άτομο που πέθανε είναι μια ευγενική και στοργική πράξη.
Συχνές Ερωτήσεις
Ακολουθεί μια λίστα με συχνές ερωτήσεις σχετικά με το άρθρο εθιμοτυπίας της Vogue με την Τζιλ Κάργκμαν και τον Πρόεδρο του Frank E Campbell που καλύπτει τα πρέπει και τα μη του θανάτου
Ερωτήσεις Αρχικού Επιπέδου
1 Για τι πραγματικά μιλάει αυτό το άρθρο της Vogue
Είναι ένας οδηγός για το πώς να συμπεριφέρεσαι με σεβασμό όταν κάποιος πεθαίνει, καλύπτοντας τα πάντα από το τι να πεις σε έναν φίλο που πενθεί μέχρι το πώς να ντυθείς για μια κηδεία
2 Γιατί θα έγραφε η Vogue για την εθιμοτυπία του θανάτου
Επειδή οι τρόποι δεν σταματούν όταν τα πράγματα γίνονται δύσκολα Το άρθρο εστιάζει στο να χειρίζεσαι τον θάνατο με χάρη, στυλ και συμπόνια, που είναι βασικό μέρος της κοινωνικής εθιμοτυπίας
3 Ποιο είναι το νούμερο ένα πρέπει όταν ένας φίλος χάνει κάποιον
Να εμφανιστείς Το μεγαλύτερο λάθος είναι να μένεις σιωπηλός επειδή φοβάσαι μην πεις κάτι λάθος Ένα απλό Λυπάμαι πολύ είναι τέλειο
4 Ποιο είναι το μεγαλύτερο μη σε μια κηδεία
Μην χρησιμοποιείς το τηλέφωνό σου Χωρίς μηνύματα, χωρίς φωτογραφίες και σίγουρα χωρίς να λαμβάνεις κλήση Είναι μια στιγμή για να είσαι πλήρως παρών
5 Είναι εντάξει να φέρεις φαγητό σε μια οικογένεια που πενθεί
Ναι αλλά σκέψου πρακτικά Παράλειψε το κατσαρόλα που πρέπει να επιστραφεί σε συγκεκριμένο σκεύος Φέρε αναλώσιμα δοχεία, δωροκάρτες για παράδοση ή γεύματα που μπορούν εύκολα να καταψυχθούν
Ερωτήσεις Μεσαίου Επιπέδου
6 Τι πρέπει να πω σε κάποιον που πενθεί
Απόφυγε κοινοτοπίες όπως Είναι σε καλύτερο μέρος ή Όλα γίνονται για κάποιο λόγο Αντίθετα, πες κάτι ειλικρινές όπως Δεν ξέρω τι να πω αλλά είμαι εδώ για σένα ή μοιράσου μια συγκεκριμένη χαρούμενη ανάμνηση του ατόμου που πέθανε
7 Είναι εντάξει ένα μήνυμα αντί για μια κάρτα
Ένα χειρόγραφο σημείωμα είναι ακόμα το χρυσό πρότυπο Ένα μήνυμα είναι εντάξει για ένα γρήγορο checkin αλλά μια κάρτα δείχνει ότι αφιέρωσες χρόνο και σκέψη Για πολύ στενούς φίλους, μια κάρτα αναμένεται
8 Τι πρέπει να φορέσω σε μια κηδεία το 2024
Το μαύρο είναι ακόμα κλασικό αλλά δεν είναι υποχρεωτικό Φόρεσε κάτι σκούρο, σεβαστικό και σεμνό Το κλειδί είναι να είσαι ήσυχος στα ρούχα σου τίποτα φανταχτερό, στενό ή που τραβά την προσοχή
9 Πρέπει να πάω στην κηδεία αν δεν ήμουν κοντά με το άτομο που πέθανε
Ναι