I 1948 udgav Vogue sin 658 sider lange Book of Etiquette, redigeret af Millicent Fenwick. Den var fyldt med vejledninger, gode råd og forbud samt de rette manerer til alle slags situationer. Men som Fenwick skrev i indledningen: "Etikette er baseret på tradition, og alligevel kan den ændre sig." Omkring 75 år senere er Oh, Behave! en ny månedlig klumme i Vogue, hvor eksperter giver deres bud på nutidens konstant skiftende sociale regler.

Døden har en måde at gøre selv de mest socialt selvsikre mennesker til nervøse vrag. Pludselig forsvinder de regler, der styrer alle andre dele af det moderne liv. Er sort tøj påkrævet til en begravelse? Er det okay at sende en kondolencebesked? Og hvis du støder på en, der sørger, til en middagsselskab, skal du så nævne deres tab – eller lade dem lade som om, intet har ændret sig, for en enkelt aften?

Til denne måneds Oh, Behave! talte Vogue med to newyorkere med meget forskellige syn på døden. Bill Villanova er præsident for Frank E. Campbell, Manhattans mest berømte begravelseshus, hvor alle fra Jackie Kennedy Onassis og John Lennon til Joan Rivers og Whitney Houston gjorde deres sidste stop. Og Jill Kargman, som ser på døden fra en helt anden vinkel. Romanforfatteren, essayisten og skaberen af Odd Mom Out har altid elsket en glam goth-stil – tænk Morticia Addams med flere jokes – og har for nylig skrevet og spillet hovedrollen i Influenced, der nu streames på Apple TV, en satire over influencerkultur og social performance. Hendes essaysamling Sprinkle Glitter on My Grave, som udforsker liv, død og alt derimellem, bliver forvandlet til en film.

Den ene mener, at kæledyr er velkomne til begravelser. Den anden synes, at det at have jeans på til en begravelse "er som at give kisten fingeren". Begge er enige om, at du bestemt bør lægge din telefon væk til en begravelse. Her svarer de på Vogues største spørgsmål om sørgeetikette.

Vogue: Er den helt sorte begravelsespåklædning ikke til forhandling?

Jill Kargman: For mig, ja. Jeg dømmer ikke folk, der ikke gør det, men jeg har sort tøj på en tirsdag, hvis det er 74 grader udenfor. Så jeg har det bestemt på til din begravelse. Der er faktisk en replik i Moonstruck: "Jeg har en rød kjole på til din begravelse." Det siger jeg om mine fjender. Men måske kunne du have rødsålede Louboutins på og have lidt rødt på deres gravsted?

Bill Villanova: Man kan aldrig gå galt i byen med konservativt tøj til en begravelse. Hvis det er en mørkere farve som grå eller blå, ud over sort, er det bestemt acceptabelt. Begravelser og livsfejringer er egentlig ikke tiden til at gøre et personligt statement.

Er det nogensinde acceptabelt at have jeans på til en begravelse?

Kargman: Ad. Nej. Denim er som at sige "jeg udfordrer dig" til liget. Hvad var det citat fra Karl Lagerfeld? Sweatpants er et tegn på, at du har givet op. Jeans til en begravelse er som at give kisten fingeren.

Villanova: Jeg tror, der er tid og sted for alt. Hvis vi havde en destination livsfejring på en ranch, ville jeans naturligvis være mere end passende. Men jeg vil ikke foreslå, at jeans er egnede til en begravelse i New York City.

Er logoer – selv på helt sort – acceptable til begravelsestøj?

Kargman: Jeg er generelt ikke en logoperson. Jeg synes, de burde betale dig for at have et kæmpe logo på. Hvis det er virkelig diskret og lille, måske. Men det gælder generelt og til en begravelse. Jeg er sikker på, at nogle lig ville elske det, hvis du dukkede op i et fuldt fashionista-look for at ære dem. Men jeg synes bare ikke, det er tid til at være prangende.

Villanova: Logoer er overalt, og begravelser er ingen undtagelse. Nogle designere er så ikoniske, at deres tøj og sko er genkendelige uden et logo. Måske er mindre mere. Jeg ville altid undgå at have noget provokerende på til en begravelse.

Bør man tænke på beskedenhed, mens man sørger?

Kargman: Jeg klæder mig som George Washington, og jeg har edvardiansk... Du behøver ikke have en krave eller noget formelt på, men du bør gemme de ting væk. Du bør ikke have udskæring ved siden af et lig.

Villanova: Vi håber altid, at folk træffer gode valg og ikke gør begravelsen til noget om sig selv. Det bør handle om den person, de er der for at ære. Folk bør være forsigtige.

Er det praktisk eller respektløst at have solbriller på indendørs til en begravelse?

Kargman: Jeg har ingen mening om dette – og jeg har normalt stærke meninger. Jeg tror, nogle mennesker bruger solbriller som et skjold, fordi de græder meget. Men jeg synes, det er vigtigt at være ærlig og vise sin sorg. Jeg ville personligt ikke gemme mig bag briller, men jeg ville ikke dømme nogen, der gør det.

Villanova: Folk vil ikke ses grædende. Jeg ville ikke have solbriller på indendørs. Jeg ville have dig til at se mine øjne, og jeg ville se dine. Det er passende og respektfuldt.

Hvad er etiketten for at tage børn med til en begravelse?

Kargman: Mit mellemste barn, Ivy, er meget morbid og var som en virkelig Wednesday Addams. Vi tog til vores familiegravplads i Queens i silende regn, og hun sagde: "Hvorfor er alle disse blomster her? De er alle døde." Jeg sagde: "Folk bringer dem, når de er i live. Det er liv sammenlignet med død." Og hun sagde: "Når du dør, vil jeg drysse glitter på din grav, fordi du er fantastisk – og det er meget svært at gøre rent." Så nu vil jeg faktisk have, at folk drysser glitter på min grav, fordi hun har ret. Det er umuligt at gøre rent.

Villanova: Børn ved mere, end vi tror. Så længe et barn er gammelt nok til at stille spørgsmål og være nysgerrigt, kan de deltage. Jeg har talt med mennesker i tyverne og trediverne, som siger, det er deres første begravelse. Er det fordi ingen i deres familie nogensinde er døde, eller fordi de blev holdt væk og aldrig fik lov til at være en del af denne vigtige begivenhed? Begravelser er noget, hele familien gennemgår sammen. Jeg synes, det er vigtigt.

Kan man nogensinde tage et kæledyr med til en begravelse?

Kargman: Hvis det er den afdødes hund, hvorfor så ikke? Men hvis det gør, er jeg ikke sikker på, det er godt for stemningen. Det afhænger af kæledyret. Jeg mener, hvis du har et følelsesmæssigt støttepindsvin, kunne det måske blive hjemme.

Villanova: Jeg har set kæledyr af den afdøde komme til ceremonier. Jeg har set hunde komme ind og lægge sig nær kisten og også vise deres respekt. Nogle gange virkede de mere opmærksomme og højtidelige end nogle af de mennesker, der kom.

Er det uhøfligt at springe en begravelse over, hvis du har mistet kontakten til den afdøde, men engang var tæt?

Kargman: Slet ikke. Jeg synes, begravelser er for de levende. Hvis du ikke er forbundet med den afdødes familie på nogen måde, kan du have et privat øjebliks sorg for den person. Du bør altid følge dit eget moralske kompas og din intuition.

Villanova: Der er intet bedre end at se en gammel ven af den person, der er gået bort, komme til ceremonien. Vi mister kontakten til mennesker hele tiden. Hvis du har mistet kontakten til nogen, er det okay at komme. Det er et tegn på respekt og kærlighed.

Kan man deltage i receptionen, men ikke ceremonien?

Kargman: Ja. Jeg tror især i New York ved folk, der går til Frank Campbell, det. Der er shivaer, livsfejringer, mindehøjtideligheder – alle mulige måder at vise sorg på. Du gør, hvad du kan, og prøver at støtte folk. Men uanset hvad du gør, synes jeg også, du bør skrive et kondolencebrev.

Villanova: Der er ingen grund til, at du ikke kan. Du har måske ikke mulighed for at deltage i ceremonien, men du kan komme til receptionen. Du gjorde en indsats for at dukke op.

Hvad er etiketten for at være på sin telefon under en begravelse?

Kargman: Absolut ingen telefoner i et begravelseshus. Absolut ikke. Dette er en tid, hvor det er afgørende at koble fra og fokusere på øjeblikket. Det handler om at ære denne person. Du vil ikke scrolle gennem billeder af Kardashians, smykker, grinende babyer eller et show som Heated Rivalry, mens din afdøde onkel er lige foran dig.

Villanova: Vi minder folk om at slå deres telefoner fra, fordi ceremonien ikke handler om den person, der deltager – den handler om den person, de er der for at ære. Hvis du har brug for at tage et opkald, så gå ud af området.

Hvis du ser en, der sørger, offentligt, er det bedre at nævne deres tab eller lade dem have en aften fri fra det?

Kargman: Jeg nævner det altid. Ellers bliver det elefanten i rummet. Selv et blidt klem på armen og et enkelt: "Tænker på dig. Godt at se dig ude. Du er så stærk." Noget i den stil. Da min far døde, sagde nogle mennesker aldrig noget, og det irriterede mig. Det er meget rarere at anerkende nogens smerte.

Villanova: En enkel, blid anerkendelse kan være passende. Måske en lidt længere krammer. Du vil ikke overdrive det, men tag sociale signaler og læs rummet.

Kan man stadig sende blomster, hvis begravelsesannoncen beder om donationer i stedet?

Kargman: Jeg gør begge dele. For nylig har jeg sendt en Diptyque-bakke med et lys og en slukker, så nogen kan tænde lyset hver dag og tænke på personen. I stedet for blomster – som dør og efterlader dig med døde blomster, der minder dig om livets skrøbelighed igen – plejer jeg at sende det gave-sæt.

Villanova: Folk sender blomster af vane. Nogle gange gør de begge dele – donerer og sender også blomster. Enhver form for udtryk betyder noget. Det er en måde at anerkende tabet på.

Er der nogen blomster, der bare ikke bør sendes som kondolence?

Kargman: Jeg synes grimme. Her er min skarpe mening: Jeg hader orkideer. De ligner vaginer på stilke, og der er noget koldt ved dem. Jeg kan heller ikke lide callaliljer – bare ikke min smag. Og selvfølgelig de penisplanter – anthurier. Nej tak.

Villanova: Jeg kan ikke sige, at der er en upassende blomst. Nogle gange springer folk over snitblomster og sender en plante eller et lille træ, der kan tages med hjem og plantes. Uanset blomsten – om det er en orkidé eller en rose, dæmpet eller lys – handler det om at forbinde med familien.

Er der en tidsgrænse for at sende kondolencer?

Kargman: Bedre sent end aldrig. Nogle mennesker låser sig fast, fordi de ikke ved, hvad de skal sige, så de siger ingenting. Så går der måneder, og de føler sig skyldige. Det er okay at skrive: "Undskyld, at dette er ni måneder forsinket, men jeg vidste ikke, hvad jeg skulle sige." Bare vær ærlig og menneskelig. Du husker altid, hvem der rakte ud. Efter min far døde, kontaktede nogle mennesker mig aldrig. Det er ikke, at de er døde for mig, men jeg har mistet interessen for dem. De mennesker, der rækker ud – du føler dig forbundet med dem for evigt.

Villanova: Nej, der er ingen udløbsdato. Vi hører alle nyheder på forskellige tidspunkter. At anerkende det, når du finder ud af det, er passende. En kondolence er altid passende, uanset hvornår.

Er det okay at sende kondolencer via sms, eller kræver sorg stadig et telefonopkald?

Kargman: Nej. Jeg fik et par sms'er, og begge var fra folk, jeg havde skrevet lange kondolencebreve til, og det føltes bare mærkeligt. Som en opfølgning kunne du sige: "Tænker på dig." Jeg bruger personligt Highnote, fordi det føles som en mellemting mellem en sms og et fysisk brev. Men jeg sender altid et brev.

Villanova: Jeg tror stadig på telefonopkald. Familiemedlemmer vil sætte pris på opkaldet, selvom de ikke kan tage det med det samme. Det er meningsfuldt. Det er ikke en sms eller en emoji. Foretag opkaldet.

Hvad er etiketten omkring at poste begravelsesdeltagelse på Instagram eller sociale medier?

Kargman: Åh min Gud, jeg vidste ikke engang, at folk gjorde det. Det ville jeg aldrig. Det virker ikke som det rigtige tidspunkt eller sted for et hurtigt snapshot. At tage selfies iført dit sorte slør.

Villanova: Tag ikke billeder af den person, der er død, eller deres nærmeste familie, og post dem ikke. De gennemgår en af de sværeste tider i deres liv. Vi bør ikke gøre en andens tab til indhold til vores sociale medier.

Hvad er den rigtige måde at poste mindebilleder af en, der er gået bort?

Kargman: Jeg er helt for det. Jeg synes, det er en smuk måde at mindes dem på.

Villanova: Hvis du poster af kærlighed og ægte sorg og deler en god erindring, kan det være helt fint. Men spørg dig selv, hvad du håber at få ud af det. Poster du, fordi du sørger – eller fordi du vil have, at døden skal handle om dig?

Er det nok at like et mindeopslag på Instagram?

Kargman: Nej. Jeg synes, du kan like det og også efterlade en kommentar med dine kondolencer. Men hvis du er tæt på personen, bør du altid skrive et brev. Hvis du kun kender dem gennem Instagram, er det sandsynligvis nok at like og kommentere.

Villanova: Jeg synes ikke, det er nok. Efterlad en tankefuld besked. Del en erindring. En knust hjerte-emoji er for enkel. Det føles for meget som en transaktion. Vi er bedre end det.

Hvad er den rigtige måde at sende en sms til nogen på årsdagen for et dødsfald?

Kargman: Jeg synes, det er virkelig tankefuldt. Den dag er meget svær for den sørgende, og en sms er som en olivengren. Når du er usikker, så gå altid med det tankefulde valg. Hvis du har lyst til at gøre det, så følg den intuition. Det hjælper altid en sørgende til at føle sig lidt bedre ved at vide, at nogen husker.

Villanova: At huske årsdagen for en persons død er en stor ting. Enhver form for anerkendelse betyder meget. At huske den person, der døde, er en venlig og kærlig ting at gøre.

Ofte stillede spørgsmål
Her er en liste over ofte stillede spørgsmål om Vogue-etiketteartiklen med Jill Kargman og præsidenten for Frank E Campbell, der dækker gode råd og forbud om døden.



Spørgsmål på begynderniveau



1 Hvad handler denne Vogue-artikel egentlig om

Det er en guide til, hvordan man opfører sig respektfuldt, når nogen dør, og dækker alt fra hvad man skal sige til en sørgende ven til hvordan man klæder sig til en begravelse



2 Hvorfor ville Vogue skrive om dødsetikette

Fordi manerer ikke stopper, når tingene bliver svære Artiklen fokuserer på at håndtere døden med ynde stil og medfølelse, hvilket er en kerne del af social etikette



3 Hvad er det vigtigste at gøre, når en ven mister nogen

At dukke op Den største fejl er at forblive tavs, fordi du er bange for at sige det forkerte Et enkelt "Jeg er så ked af det" er perfekt



4 Hvad er det største forbud til en begravelse

Brug ikke din telefon Ingen sms'er, ingen billeder og bestemt ingen opkald Det er en tid til at være fuldt til stede



5 Er det okay at bringe mad til en sørgende familie

Ja, men tænk praktisk Spring gryderetten over, der skal returneres i en bestemt skål Brug engangsbeholdere gavekort til levering eller letfrysbare måltider



Spørgsmål på mellemniveau



6 Hvad skal jeg egentlig sige til en, der sørger

Undgå floskler som "De er et bedre sted" eller "Alt sker af en grund" Sig i stedet noget ærligt som "Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige, men jeg er her for dig" eller del en specifik glad erindring om den person, der døde



7 Er en sms okay i stedet for et kort

Et håndskrevet kort er stadig guldstandarden En sms er fin til en hurtig check-in, men et kort viser, at du tog dig tid og omtanke For meget tætte venner forventes et kort



8 Hvad skal jeg have på til en begravelse i 2024

Sort er stadig klassisk, men det er ikke påkrævet Hav noget mørkt respektfuldt og beskedent på Nøglen er at være stille i dit tøj – intet prangende stramt eller opmærksomhedskrævende



9 Bør jeg tage til begravelsen, hvis jeg ikke var tæt på den person, der døde

Ja