Pregúntate quién es el psicólogo vivo más famoso en este momento, y probablemente dirías Esther Perel. Su podcast, Where Should We Begin?, donde habla con una pareja en cada episodio para ayudarlos a resolver un problema clave, tiene cientos de miles de oyentes. Sus dos charlas TED —"El secreto del deseo en una relación a largo plazo" de 2013 y "Repensando la infidelidad" de 2015— han sido vistas más de 40 millones de veces en total. Pero es su libro de 2006, Mating in Captivity, un éxito de ventas del New York Times, el que destaca como una de sus obras más definitorias y citadas con frecuencia. Publicado hace 20 años y reeditado este mes, la idea principal del libro es que mantener vivo el deseo en una relación a largo plazo requiere un equilibrio cuidadoso entre la conexión y, crucialmente, la separación.

Como alguien que siempre ha sido curiosa y fascinada por los detalles de las relaciones, he sido durante mucho tiempo fanática del trabajo de Perel. Pero, de alguna manera, nunca había leído Mating in Captivity. Me preguntaba: ¿seguiría teniendo sentido hoy, en una era de aplicaciones de citas y novias de inteligencia artificial? ¿Me parecería verdadero a mí, como mujer queer? ¿Y siquiera había necesidad de leer el libro, cuando gran parte del pensamiento de Perel se ha convertido en conocimiento común para cualquiera que siga a la psicóloga de 67 años —o la terapia de pareja en general?

Resulta que todavía hay mucho que aprender de Mating in Captivity en 2026. Sus ideas no han envejecido en absoluto —tanto así que tuve que verificar dos veces si había entendido mal la fecha de publicación original. Así que aquí está todo lo que aprendí sobre las relaciones a largo plazo y el deseo a largo plazo del innovador libro de Perel.

Muchos de nosotros caemos en dos campos: "románticos" y "realistas"
Perel distingue entre dos tipos de personas. Los románticos se niegan a vivir sin pasión ("Juran que nunca renunciarán al amor verdadero. Son los buscadores eternos, que buscan a la persona con quien el deseo nunca se desvanecerá"). Los realistas están en el extremo opuesto ("Dicen que el amor duradero importa más que el buen sexo, y que la pasión hace que la gente haga cosas tontas").

Dondequiera que te encuentres, Perel dice: "ambos están de acuerdo en la idea básica de que la pasión se enfría con el tiempo". Como resultado, "ambos a menudo se sienten decepcionados, porque pocas personas pueden ser felices en cualquiera de los extremos". En cambio, necesitamos participar en un "baile interminable entre el cambio y la estabilidad", donde la pasión y la estabilidad suben y bajan con el tiempo, no siempre en perfecta sincronía.

La seguridad y la certeza son una ilusión
Nos gusta pensar que en nuestras relaciones a largo plazo hemos construido un cierto nivel de certeza. Que conocemos a nuestras parejas por dentro y por fuera y podemos predecir su comportamiento. Pero Perel sugiere que esto es solo una ilusión. Nunca conocemos a nuestras parejas tan bien como creemos. "Cuando intercambiamos pasión por estabilidad, ¿no estamos simplemente cambiando una fantasía por otra?" pregunta, señalando que cada relación conlleva algún riesgo. Y eso es realmente algo bueno. Necesitamos abrazar esta incertidumbre, porque si queremos mantener vivo el deseo con el tiempo, Perel dice: "debemos ser capaces de traer un sentido de lo desconocido a un espacio familiar".

La buena intimidad no siempre significa buen sexo
Hay una creencia generalizada —tanto ahora como cuando se publicó Mating in Captivity— de que cuanto mejor es la intimidad de una pareja (es decir, la cercanía emocional), mejor será su vida sexual. Si bien eso es cierto para algunas parejas, Perel argumenta que no es cierto para todos. "Irónicamente, lo que hace una buena intimidad no siempre hace un buen sexo", escribe. "Puede parecer contradictorio, pero en mi experiencia como terapeuta, el aumento de la intimidad emocional a menudo viene acompañado de una disminución del deseo sexual". En cambio, sería mejor ver el sexo y la intimidad como una "narrativa paralela".

Todos deberían cultivar un "jardín secreto"
Perel escribe mucho sobre la necesidad de convertirse en uno mismo dentro de una relación y evitar fusionarse demasiado con la pareja, lo cual es una forma segura de matar el deseo con el tiempo. "En lugar de esforzarnos siempre por la cercanía, sostengo que las parejas pueden estar mejor cultivando sus yo separados", escribe. En nuestras relaciones, "hacemos el amor, compartimos espacio físico e intereses. Pero 'esencial' no significa 'todo'". En otras palabras, es importante desarrollar un sentido de uno mismo —no solo por nuestro propio bien, sino para mantener viva la chispa.

Hablar no siempre es la respuesta
Tendemos a pensar que cada problema de relación puede resolverse hablando hasta encontrar una solución. Pero Perel argumenta que a veces hablamos demasiado y nos olvidamos de otras formas de comunicarnos —como el contacto físico o las acciones. El enfoque constante en la comunicación verbal, escribe, "minimiza la importancia de la comunicación no verbal: hacer cosas agradables el uno por el otro, hacer gestos atentos o compartir proyectos en un espíritu de colaboración". En un momento en que podemos conectarnos de tantas maneras, señala, "necesitamos honrar y reconocer las formas en que podemos extender la mano y tocar a alguien".

La intimidad no es fija
Sería agradable si la intimidad emocional y física en nuestras relaciones pudiera lograrse y durar para siempre. Pero Perel enfatiza que esto no es realista. En cambio, escribe: "la intimidad no es monolítica; tampoco es siempre consistente. Es intermitente, destinada a crecer y menguar incluso en las mejores relaciones". Aunque esto pueda sonar agotador, en realidad puede ser liberador. Las etapas son solo etapas; un período de sequía no significa que la relación esté condenada.

Una vida sexual saludable es buena para los hijos
En el libro, Perel habla de padres que acuden a ella como pacientes y describen cómo lo dan todo para criar a sus hijos —citas de juego, repostería, deportes. Reservar tiempo como pareja les hace sentir culpables, como si estuvieran descuidando a sus hijos. Pero Perel argumenta que, por el contrario, mantener una vida sexual saludable siempre es algo bueno para la crianza. "Los niños que ven a sus cuidadores principales cómodos expresando su afecto (discretamente, dentro de límites apropiados) tienen más probabilidades de abrazar la sexualidad con la combinación saludable de respeto, responsabilidad y curiosidad que merece", escribe. "Al censurar nuestra sexualidad, frenar nuestros deseos o renunciar a ellos por completo, colgamos nuestras inhibiciones intactas a la próxima generación".

El sexo no tiene que ser tan políticamente correcto como nuestra vida cotidiana
En la vida diaria, la mayoría de nosotros apoyamos la igualdad, condenamos la violencia y tratamos de vivir de una manera que refleje nuestros valores y ética. Y aunque el sexo siempre debe ser consensuado y ético, por supuesto, el mundo de la fantasía y el juego permite un sentido de transgresión que de otro modo podríamos rechazar fuera de ese espacio. "La poética del sexo es a menudo políticamente incorrecta", escribe Perel, "prosperando en juegos de poder, inversiones de roles, ventajas injustas, demandas imperiosas, manipulaciones seductoras y crueldades sutiles". Esto, argumenta Perel, no es algo que temer. "Creo que el énfasis en el sexo igualitario —purificado de cualquier expresión de poder, agresión y transgresión— es antitético al deseo erótico tanto para hombres como para mujeres".



Preguntas Frecuentes
Aquí hay una lista de preguntas frecuentes basadas en las ocho verdades sobre el deseo a largo plazo de Mating in Captivity de Esther Perel.



Preguntas de Nivel Principiante



1 ¿Qué quiere decir Esther Perel cuando dice que el amor y el deseo no siempre van de la mano?

Respuesta Quiere decir que los sentimientos que hacen segura una relación a veces pueden matar la emoción y el misterio que alimentan el deseo. Puedes amar profundamente a alguien pero no sentirte sexualmente atraída hacia él o ella en el mismo momento.



2 ¿Es normal perder el deseo por mi pareja aunque todavía la ame?

Respuesta Sí, es muy común. Perel argumenta que esta es una tensión natural en las relaciones a largo plazo. El desafío no es verlo como una señal de que la relación está rota, sino como una parte normal de equilibrar la intimidad con la individualidad.



3 ¿Cuál es la idea principal de Mating in Captivity?

Respuesta La idea principal es que las relaciones modernas a menudo luchan por equilibrar la necesidad de seguridad con la necesidad de emoción y misterio. El deseo a menudo requiere un sentido de espacio y separación, lo que puede sentirse amenazante para la intimidad.



Preguntas Avanzadas y Más Profundas



4 ¿Cómo puede el deseo de demasiada cercanía dañar el deseo?

Respuesta El deseo prospera con un poco de distancia y misterio. Cuando una pareja se fusiona por completo —conociendo cada pensamiento, sentimiento y horario— no hay otredad que cause curiosidad. Perel dice que el erotismo necesita una brecha entre dos personas para crear tensión y anticipación.



5 ¿Qué es la sombra del tercero en el trabajo de Perel?

Respuesta Es la idea de que el deseo a menudo necesita un tercer elemento para encenderlo. Esto no es necesariamente otra persona. Puede ser un proyecto compartido, una pasión creativa, un sentido de juego o una parte de ti que tu pareja no conoce completamente. Esta tercera cosa trae energía y novedad de vuelta a la relación.



6 Mi pareja y yo tenemos una gran comunicación, pero nuestra vida sexual es aburrida. ¿Por qué?

Respuesta Perel argumenta que la comunicación verbal excesiva puede a veces reemplazar otras formas de conexión, como el tacto físico o las acciones. Además, demasiada cercanía emocional puede eliminar el misterio necesario para el deseo. A veces, dejar espacio para lo no dicho y lo desconocido puede reavivar la chispa.