Ecco una riscrittura più naturale e fluida del tuo testo, mantenendo intatto il significato e il tono originale:

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Al momento non sono su uno yacht a vivere il mio miglior Euro summer. Il che è divertente, perché tutti gli altri sembrano esserci—Dua Lipa, Kylie Jenner, Dakota Johnson, Charles Leclerc, persino quell’influencer beauty con cui ho cenato una volta a Soho. Stava uscendo con il coinquilino del mio amico e ci siamo legate parlando della collaborazione tra Sofia Coppola e Augustinus Bader, il che, chissà come, ci ha portato a seguirci su Instagram. Due settimane dopo, si sono lasciati e non ci siamo più incrociate. Ma ora lei posta foto su un unicorno galleggiante nel Mar Tirreno con un tizio nuovo. Buon per lei.

Non vi annoierò con quello che sto facendo davvero quest’estate (lavoro d’ufficio, scacciare cimici lanterne, sudare crisi esistenziali sui treni della metro senza aria condizionata). Ma ogni sera, tornata nel mio appartamento a NYC, scrollo tra tutto questo—gli yacht, le ville di St. Tropez, i beach club di Ibiza, le ragazze che trattano i bracciali Cartier Love come accessori di Claire’s ma poi supplicano qualcuno di subaffittare il loro monolocale a Nolita per agosto.

È strano, essere bloccati in questo limbo vacanziero inquietante. Una volta che clicchi su un post dell’Hôtel du Cap o di Le Sirenuse, l’algoritmo ti inonda di altro. All’improvviso, uno stile di vita che solo pochi possono permettersi inizia a sembrare la norma… e tu sei quello strano. È inquietante come queste sirene digitali—belle, ipnotiche, pericolose—ti attirino, proprio come avvertivano i miti.

Ma poi spengo il cervello, accendo The Summer I Turned Pretty e mi abbandono alla meschinità.

Qui sotto, i miei pensieri su cosa dice il tuo Euro summer di te. Se ti senti offeso, ricorda solo… il tuo limite di credito è probabilmente tre volte il mio.

### St. Tropez
"Ma tesoro, voglio Shellona. BLOND:ISH suona," dice la tua ragazza mentre il tender si avvicina.
"Te l’ho detto," sospiri. "Non potevano prenotarci alle 15:30. Quindi andiamo al Cinquante Cinq."
"Cosa?" Lei sistema il suo mini Jacquemus. "Sembrano solo vocali."
"Club 55."
"Perché non l’hai detto subito?"
Fai un gesto ampio. "Perché è francese! Siamo in Francia!"
Lei abbassa gli occhiali da sole Celine. "Hai i Ray-Ban e una camicia Brooks Brothers. Tutti sanno che sei americano."
"È Loro Piana," borbotti, ferito.

Silenzio. Il tender avanza verso Pampelonne. Dài un’occhiata al tuo Sunseeker da 80 piedi—enorme, finché non vedi il Blohm+Voss da 300 piedi ormeggiato dietro.

("Ragazza" è generoso.)

### Le Dolomiti
Hai superato l’Europa delle feste—sei evoluto. Meno cocaina al Gospel, più flebo al Remedy Place. Ora sei nelle Dolomiti come un Capitano von Trapp armato di AmEx e vestito di Alo, sperando che l’aria di montagna ripari i danni all’udito causati dai Rüfüs Du Sol a Shellona l’anno scorso.

A casa, ti vanterai dell’altitudine che hai conquistato. La realtà? Non hai mai lasciato la piscina del Forestis.

### Mykonos
Hai meno di 30 anni, dici "yacht daddy" senza ironia e vivi per fare rave all’Alemagou in crop top e glitter. Più di 30? Congratulazioni, il tuo fegato è in prestito.

### Patmos
Mykonos? Ma per favore. Non sei un degenerato. Ti interessano il vino. L’arte. La cultura. Stai leggendo una biografia di James Baldwin da 1.000 pagine, santo cielo. Ecco perché hai scelto Patmos—un rifino rifugio dalla folla che sbraita. Qui navighi l’Egeo su un kaiki, meditando sui misteri della vita mentre trovi te stesso.

Peccato che le spiagge siano… rocciose. E che tu non—

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Fammi sapere se vuoi ulteriori rifiniture!Non ti rendessi conto che avresti dovuto condividere la tua cabina privata sul traghetto di otto ore da Atene con tre sconosciuti—uno dei quali ha divorato quattro sacchetti di Cool Ranch Doritos. Quella sera, seduto al Benetos con il vento Meltemi che ulula così forte da scoprire la tua chierica, ti ritrovi a desiderare di aver portato la biografia di Gwyneth Paltrow.

Ibiza
Una volta andavi a Mykonos. Ma dopo due sciamani e un viaggio di ayahuasca, eccoti qui, a ordinare bonbon al cioccolato con gancio al lampone e a scegliere l’outfit perfetto per il DC10 da Annie’s Ibiza (minigonna disco dorata e top abbinato—$3.000 in totale). Avevi pensato di affittare una villa da Le Collectionist ($30.000 a settimana) a Es Cubells, ma alla fine hai optato per il Six Senses ($2.700 a notte) per "abbracciare la tua spiritualità" nella parte più tranquilla dell’isola. Trentaquattro minuti dopo essere salito sul Mercedes Sprinter diretto a Jondal (dove una cena per quattro costa $2.000), rimpiangi amaramente questa decisione. Non ti piace nemmeno così tanto lo yoga.

Tornato a casa, quando gli amici a New York/Londra/Los Angeles/Dubai ti chiedono, "Com’è stata la tua estate?" sospiri sapientemente. "Ibiza è così rilassata e bohémien. Ti fa davvero riflettere su ciò che conta nella vita." Poi il tuo financial manager ti scrive: hai raggiunto il limite della tua terza carta di credito.

"Posso ancora andare a Burning Man?" rispondi.

Capri
Hai chiesto a ChatGPT dove vivere il "perfetto Euro summer," e ti ha risposto Capri. Così arrivi al Caesar Augustus con una valigia piena di vestiti Pucci, sandali Hermès Oran e il sogno di un TikTok virale sotto gli ombrelloni bianco-blu de La Fontelina.

Ma nel momento in cui metti piede sull’isola—insieme a quella ragazza che si è innamorata del suo psichiatra—ti rendi conto di quanto quel piccolo AI ti abbia ingannato. Questo non è il rifugio glamour di Sophia Loren, Audrey Hepburn e Clark Gable, né la casa delle sirene mitiche dell’Odissea (non che tu l’abbia mai letta—troppo lunga). Questa è l’isola dove rischi di essere travolto da una folla di turisti in corsa verso la Gelateria Buonocore.