Když mě Vogue poprvé požádal, abych napsala o všem, co jsem se naučila o randění v roce 2025, musím přiznat, že jsem váhala. Návrat do světa randění po třináctiletém vztahu jsem cítila jako být Sigourney Weaverová ve filmech Vetřelec: Probudila jsem se z dlouhého spánku a zjistila, že loď je strašidelná, možná prokletá, a nebyla jsem si jistá, jestli můžu věřit kterémukoli z mužů na palubě – nebo jestli v sobě tajně nenosí hrudního parazita.

Přesto jsem se do toho vrhla jako někdo, kdo byl naposledy svobodný někdy v době kamenné, a zjistila jsem, že je toho hodně k naučení. Obecněji se zdá, že je rozšířený pocit, že s moderním randěním je něco hrozně špatně. Nazvěte to heterofatalismem nebo heteropessimismem, vinu svalte na únavu z seznamek nebo pozdní kapitalismus, nebo prostě ukazujte prstem na muže – nikdo teď nevypadá šťastně. Možná je to pochmurné počasí. Nebo možná je to vážný nedostatek vánočních romantických komedií (doleva, Netflix). Ať tak či onak, já jsem pokračovala. Tady jsou moje hlavní poznatky z uplynulého roku.

Randění je teď obsah

Randění bývalo poněkud soukromou aktivitou mezi dvěma lidmi, ve skupinách ho provozovali jen ti velmi odvážní nebo polyamorní. Teď je nemožné oddělit randění od jeho konzumace jako obsahu, ať už prostřednictvím Instagramových galerií nejlepších míst na rande v Londýně, nebo, nedej bože, nekonečných rad ohledně vztahů na TikToku. Randění jako koncept je teď pitváno v nekonečných kolech diskusí, vše úhledně zabalené a zapečetěné polibkem před Spurstowe Arms (což mi bylo kdysi popsáno jako "nejbližší věc k hetero temné komoře v Hackney").

Kdysi jsem na explozi obsahu o randění hleděla se zvědavou zábavou. Teď, když jsem ve hře i já, si vlastně myslím, že to působí proti nám. Je totiž něco, co zabije touhu rychleji, než její přehnané analyzování? Jak kdysi slavně řekla Jemima Kirke: "Myslím, že možná až moc přemýšlíte sami o sobě." A ačkoliv některé z těchto tvůrců obsahu oceňuji, osobně nevěřím, že byste měli brát rady ohledně randění od čerstvého, 27letého rádce pro randění z Missouri. Dejte mi zkušenou moudrost někoho padesátiletého nebo šedesátiletého; dejte mi Esther Perel a Ornu Guralnik; dejte mi někoho s alespoň postgraduálním certifikátem z poradenství pro vztahy. Jen proto, že jsou mladí a atraktivní, neznamená, že byste s nimi měli jít do postele – a totéž platí pro přijímání jejich rad ohledně vztahů.

Otázky jsou přeceňované

TikTok by vás také chtěl přesvědčit, že dobré rande je jen o tom, že vás někdo zahrne otázkami a poslušně naslouchá vašim odpovědím. Jako někdo, kdo se tím živí (viz titulní článek britského Vogue z prosince!), vám tady říkám, že je to vysoce přeceňovaná taktika randění.

Pokud se nesnažím prolomit váš bankovní účet, nechci odcházet z rande s vědomím vašeho znamení zvěrokruhu, povolání vaší matky a jména vaší zlaté rybky. Chci odejít s pocitem, že jsme si konverzačně zahráli – jako ta jiskřivá scéna ve filmu Když Harry potkal Sally, kde Meg Ryan a Billy Crystal procházejí na podzim Central Parkem a odrážejí se od sebe jako dva opilé pingpongové míčky. Tomu se říká chemie. Rande by neměla působit jako ruční zadávání dat; mají testovat přirozené, spontánní spojení mezi dvěma lidmi. Pokud potřebujete seznam otázek od rádce pro randění na TikToku, abyste udrželi konverzaci v chodu, pravděpodobně pro vás ten člověk není ten pravý. Promiňte!

Holky nejsou lepší než kluci

Nemůžu vám ani říct, kolikrát jsem v poslední době slyšela hetero ženy toužebně říkat: "Kéž bych byla gay…" Špatné zprávy, dámy: queer ženy můžou být stejně obtížné jako hetero muži. Jako bisexuální člověk jsem byla ženami stejně neomluvitelně ghostovaná a shazovaná, včetně jedné ze seznamky Hinge, která mi dva a půl týdne psala na WhatsApp – většinou, aby kritizovala moji volbu. Pozvala mě na sérii klubových večírků – a pak mě nechala na přečteno, když jsem navrhla dát si drink. Možná by se celá krize heterofatalismu zmírnila, kdyby si lesby a hetero ženy častěji vyměňovaly poznámky. Pokud si myslíte, že muž, který vás už seznamuje se svými rodiči, jde příliš rychle, zkuste chodit s lesbou s členstvím v Zipcaru, která by vás hned stěhovala k sobě.

Nejsou to špatní lidé – prostě nejsou pro vás.
Většina z nás trpí syndromem hlavní postavy, obzvlášť když přijde na randění. Pokud jste hvězdou vlastního filmu, každé špatné rande se cítí jako boj proti zlu – ztělesněný někým jako Jake, 34 let, který má rád malé talířky a právě se vrátil z Mexika.

To je vyčerpávající způsob, jak potkávat lidi, a nutí vás to od začátku pochybovat o jejich úmyslech. Tady je jedna z nejmoudřejších rad, jakou jsem kdy dostala, od kamarádky, která je v zákopech randění už roky: Jake (nebo kdokoliv jiný) není špatný člověk – prostě není pro vás. Takže co když je nudný Adam z Bain Capital "monogam-ish" a nevidí ve své budoucnosti děti, ani ve 42 letech? Někde venku je žena – možná instruktorka jógy z Claphamu ve svých dvaceti letech – která je pro tohoto rozčilujícího mužské dítě dokonalá. Prostě to nejste vy. A to je v pořádku.

Smysl pro humor je k nezaplacení.
Mezi singles je optimismu nedostatek a nikdy bych nenavrhovala nutit se do toxické pozitivity (četli jste ten článek o trapných přítelích?). Ale přijetí postoje "jdu do toho pro zábavu" k randění může být záchranou – přinejmenším pro vaše duševní zdraví.

Jsem v rozsáhlé londýnské WhatsApp skupině, kde si ženy vyměňují válečné příběhy z randění a plánují večery ven. Všimla jsem si, že každá spadá zhruba do jedné ze dvou kategorií: ty, které vidí každý příšerný profil na Hinge jako důkaz, že svět randění je ještě víc rozbitý, než si myslely, a ty, které se nad tím dokážou zasmát. Pokud je randění o naději navzdory zkušenostem, raději zůstanu v tom druhém táboře.

Vylévání traumatu není forma spojení.
Možná je to queer záležitost, nebo možná mám prostě jednu z těch tváří, která říká "Řekni mi tu nejdivočejší věc, která se ti kdy stala", ale odcházela jsem z prvních rande s pocitem, že jsem se dozvěděla neuvěřitelně intimní detaily – jen abych si uvědomila, že jsem si spletla přehnanou upřímnost za skutečné spojení. Ve skutečnosti jsme jen seděli naproti sobě a povídali si o tom, jak nás jako děti šikanovali.

Možná nás to, že jsme součástí přeterapeutizované generace, připravuje na to, abychom při první známce zájmu vylili své dětské trauma, ale nemyslím si, že je vždy dobrý nápad odhalit všechno. Trocha tajemství je přitažlivá. Rodinná tajemství si nechte aspoň na třetí rande.

Často kladené otázky
FAQ Všechno, co jsem se naučila o randění v roce 2025

Q1 Jaký je největší rozdíl mezi randěním teď a randěním před pár lety?
A Zaměření se posunulo od zběsilého hledání k vědomému spojování. Méně jde o projíždění nekonečných profilů, abyste našli toho pravého, a více o používání randění jako praxe k lepšímu pochopení sebe sama a budování opravdových spojení bez ohledu na bezprostřední výsledek.

Q2 Co má spojení se sebou samým společného s randěním?
A Všechno. Myšlenka je, že nemůžete vytvořit zdravé spojení s někým jiným, pokud nejste spojeni se svými vlastními potřebami, hranicemi a hodnotami. Randění v roce 2025 často začíná sebereflexí, abyste věděli, co opravdu hledáte a co máte nabídnout.

Q3 Takže cílem je pořád najít dlouhodobého partnera?
A Může být, ale není to jediný platný cíl. Cílem je nyní chápáno smysluplné spojení. To může vést k doživotnímu partnerovi, krátkodobému vztahu, hlubokému přátelství nebo prostě skvělé konverzaci, která vás naučí něco nového. Tlak na to, aby každé rande bylo to pravé, je pryč.

Q4 To zní hezky, ale není to prostě vzdávání se hledání lásky?
A Vůbec ne. Jde o odstranění zoufalství a úzkosti z procesu. Zaměřením se na kvalitu spojení v přítomném okamžiku se vlastně stáváte autentičtějšími a přitažlivějšími. Je pravděpodobnější, že rozpoznáte a přitáhnete kompatibilní partnery, když to nebudete nutit.

Q5 Jak to vypadá v praxi na prvním rande?
A Méně výslechů, více zvědavosti. Místo procházení kontrolního seznamu byste se mohli ptát na otázky jako "Co jsi se v poslední době odnaučoval/odnaučovala?" nebo "Jak pro tebe vypadá dokonalé úterý?". Jde o sdílení zážitků a vnímání, jak se spolu cítíte.

Q6 Jak mám zacházet se seznamkami, pokud je důraz na opravdové spojení?
A Používejte je jako nástroje k seznámení, ne jako stroje na validaci. Buďte vybíravější v projíždění profilů na základě jejich obsahu. Přesuňte konverzace rychle na videohovor nebo osobní setkání. Používejte podněty, které odhalují osobnost, ne jen vzhled. A co je nejdůležitější, dělejte si pravidelné přestávky, abyste se vyhnuli vyhoření.