Amikor a Vogue először megkért, hogy írjak arról, mit tanultam a 2025-ös randizásról, be kell vallanom, haboztam. Újra belépni a randivilágba egy 13 éves kapcsolat után olyan érzés volt, mintha Sigourney Weaver lennék az Alien filmekben: hosszú alvásból ébredtem, és úgy találtam, hogy a hajót kísértetek, esetleg átok járja, és nem voltam biztos benne, hogy bízhatom-e a fedélzeten lévő férfiakban – vagy hogy titokban mellékhólyag-élősködőt rejtegetnek-e.

Ennek ellenére úgy ugrottam bele, mint aki a kőkorszakban volt utoljára szingli, és rájöttem, hogy rengeteget kell tanulnom. Tágabb értelemben úgy tűnik, hogy széles körben él az érzés, valami borzalmasan félresikerült a modern randizásban. Nevezzük heterofatalizmusnak vagy heteropesszimizmusnak, okoljuk a randiapp-fáradtságot vagy a késői kapitalizmust, vagy egyszerűen csak ujjunkat emeljük a férfiak felé – senki sem tűnik jelenleg boldognak. Talán a borús időjárás az oka. Vagy talán a komoly hiány a karácsonyi romantikus vígjátékok terén (szedd össze magad, Netflix). Akárhogy is, folytattam. Íme a fő tanulságaim az elmúlt évből.

A randizás most már tartalom

A randizás valaha egy viszonylag privát tevékenység volt két ember között, csak a legbátrabbak vagy a poliamorista emberek végezték csoportosan. Most lehetetlen elválasztani a randizást attól, hogy tartalomként fogyasztjuk, legyen szó a londoni legjobb randhelyek Instagram-galériáiról vagy, isten ments, a TikTokon található végtelen kapcsolati tanácsokról. A randizás mint fogalom most már végtelen körökben boncolgatott vita tárgya, mindet ügyesen becsomagolva és egy csókkal lezárva a Spurstowe Arms előtt (amit egyszer úgy írtak le nekem, mint "a legközelebbi dolog egy heteró sötétkamrához Hackneyben").

Régen kíváncsian mulattam a randitartalom robbanásán. Most, hogy magam is benne vagyok a játékban, valójában azt gondolom, hogy ez ellenünk dolgozik. Hiszen van-e bármi, ami gyorsabban öli meg a vágyat, mint a túlzott elemzése? Ahogy Jemima Kirke híresen mondta egyszer: "Azt hiszem, srácok, talán túl sokat gondolkodtok magatokról." És bár értékelem ezeket a tartalomkészítőket, személy szerint nem hiszem, hogy randitanácsot kellene kérned egy frissen érkezett, 27 éves randitanártól Missouriból. Adj inkább egy 50-es vagy 60-as éveiben járó tapasztalt bölcsességét; adj nekem Esther Perelt és Orna Guralnikot; adj valakit, akinek legalább posztgraduális oklevel van kapcsolat tanácsadásban. Csak azért, mert fiatalok és vonzóak, nem jelenti azt, hogy ágyba kellene bújnod velük – és ugyanez vonatkozik a kapcsolati tanácsuk elfogadására is.

A kérdések túlértékeltek

A TikTok azt is elhitetné veled, hogy egy jó randin arról szól, hogy valaki kérdéseket tesz fel neked, és lelkiismeretesen hallgatja a válaszaidat. Mint aki ebből él (lásd a British Vogue decemberi címlapsztoriját!), itt vagyok, hogy elmondjam: ez egy nagyon túlértékelt randitaktika.

Hacsak nem próbálom meg feltörni a bankszámládat, nem akarok úgy távozni egy randiról, hogy tudom a csillagjegyedet, anyukád foglalkozását és a házi aranyhalad nevét. Úgy akarok elmenni, hogy úgy érezzem, volt egy beszélgetéses csere – mint az a sziporkázó jelenet a Amikor Harry megismerte Sallyt-ben, amikor Meg Ryan és Billy Crystal sétálnak a Central Parkon ősszel, és úgy pattognak egymásról, mint két ittas pingponglabda. Ezt hívják kémiának. A randik nem szabad, hogy olyanok legyenek, mint a kézi adatbevitel; arra valók, hogy teszteljék két ember közötti természetes, spontán kapcsolatot. Ha szükséged van egy TikTok randitanár kérdéslistájára, hogy folyamatosan tartsd a beszélgetést, akkor valószínűleg nem neked való. Sajnálom!

A lányok nem jobbak, mint a fiúk

Nem tudom megmondani, hányszor hallottam mostanában heteró nőket sóhajtozva mondani: "Bárcsak meleg lennék…" Rossz hír, hölgyeim: a queer nők ugyanolyan nehezek lehetnek, mint a heteró férfiak. Biszexuális emberként én is ugyanúgy kaptam mentegetőzés nélküli ghostingot és negget nőktől, köztük egy Hinge-matchtől, aki két és fél hétig WhatsApp-ozott velem – főleg azért, hogy kritizálja a választásomat. Meghívott egy sor klubestére – majd olvasásra hagyott, amikor megkérdeztem, hogy menjünk el egy italra. Talán a heterofatalizmus egész válsága enyhülne, ha a leszbikusok és a heteró nők gyakrabban cserélnének tapasztalatokat. Ha azt gondolod, hogy egy szeretetbombázó férfi, aki már bemutat a szüleinek, túl gyorsan halad, próbálj meg randizni egy U-haul leszbikussal, akinek van Zipcar tagsága.

Nem rossz emberek – csak nem neked valók.
A legtöbbünk szenved a főszereplő-szindrómától, különösen, ha randizásról van szó. Ha te vagy a saját filmed sztárja, minden rossz randin olyan, mintha a gonosz ellen harcolnál – amelyet megtestesít valaki, mint Jake, 34, aki a kis tálak rajongója és épp most jött vissza Mexikóból.

Ez egy kimerítő módja az emberek megismerésének, és rögtön az elején kétségbe vonja a szándékaikat. Íme néhány a legbölcsebb tanácsok közül, amit valaha kaptam, egy barátomtól, aki évek óta a randizás árkaiban van: Jake (vagy bárki más) nem rossz ember – csak nem neked való. Akkor mi van, ha az unalmas Adam a Bain Capitaltől "monogám-ias" és nem lát gyerekeket a jövőjében, még 42 évesen is? Valahol van egy nő – talán egy 20-as éveiben járó jógaoktató Claphamből –, aki tökéletes ennek a felkavaró férfi-gyereknek. Csak nem te. És ez rendben van.

A humorérzék sokat segít.
Az optimizmus hiánycikk a szinglik körében, és soha nem javasolnám, hogy erőszakosan mérgező pozitivitásba kényszerítsd magad (olvastad már azt a cikket a kínos barátokról?). De egy "benne vagyok a mókáért" hozzáállás felvétele a randizáshoz életmentő lehet – ha másért nem, a józanságodért.

Tagja vagyok egy terjedelmes londoni WhatsApp-csoportnak, ahol a nők megosztják randiháborús sztorijaikat és terveznek esti programokat. Észrevettem, hogy mindenki két durva kategóriába esik: azok, akik minden szörnyű Hinge-profilban annak a bizonyítékát látják, hogy a randivilág még zűrösebb, mint gondolták, és azok, akik ezen csak nevetnek. Ha a randizás a tapasztalat ellenére való reménykedésről szól, én inkább a második táborban maradnék.

A trauma-kiöntés nem kapcsolódási forma.
Talán ez egy queer dolog, vagy talán csak olyan arcom van, ami azt mondja: "Mondd el a legvadabb dolgot, ami valaha történt veled", de már az első randikon úgy távoztam, mintha hihetetlenül intim részleteket tanultam volna meg – csak hogy rájöjjek, tévesen a túlzó nyíltságot vettem igazi kapcsolatnak. Valójában csak egymással szemben ültünk, és arról beszélgettünk, hogy gyerekként hogyan bántalmaztak minket.

Talán a túlterápiázott generációhoz tartozás előkészít minket arra, hogy az első érdeklődés jeleire kiöntsük gyerekkori traumáinkat, de nem hiszem, hogy mindig jó ötlet mindent elárulni. Egy kis rejtély vonzó. Tartsd meg a családi titkokat legalább a harmadik randira.

Gyakran Ismételt Kérdések
GYIK Minden, amit a 2025-ös randizásról tanultam

K1 Mi a legnagyobb különbség a mostani és a néhány éves randizás között?
Válasz: A hangsúly eltolódott a hektikus keresésről a tudatos kapcsolódásra. Kevésbé arról szól, hogy végtelen profilokon pörgetsz, hogy megtaláld az igazit, és inkább arról, hogy a randizást gyakorlatként használod, hogy jobban megismerd magad és valódi kapcsolatokat építs, függetlenül a közvetlen eredménytől.

K2 Mi köze van a magaddal való kapcsolódásnak a randizáshoz?
Válasz: Minden. Az alapgondolat, hogy nem építhetsz egészséges kapcsolatot valaki mással, ha nem vagy kapcsolatban a saját igényeiddel, határaiddal és értékeiddel. A 2025-ös randizás gyakran önreflexióval kezdődik, hogy tudd, mit keresel valójában, és mit tudsz nyújtani.

K3 Tehát a cél még mindig egy hosszú távú partner megtalálása?
Válasz: Lehet az, de nem ez az egyetlen érvényes cél. A cél most már az értelmes kapcsolódás. Ez vezethet egy élettársi kapcsolathoz, egy rövid távú kapcsolathoz, egy mély barátsághoz, vagy egyszerűen csak egy nagyszerű beszélgetéshez, ami valami újat tanít neked. Az a nyomás, hogy minden randinak az igazinak kell lennie, megszűnt.

K4 Ez jól hangzik, de nem csak arról van szó, hogy feladjuk a szerelem megtalálását?
Válasz: Egyáltalán nem. Arról van szó, hogy eltávolítjuk a kétségbeesést és a szorongást a folyamatból. Azzal, hogy a jelen pillanatban a kapcsolat minőségére fókuszálsz, valójában hitelesebbé és vonzóbbá válsz. Valószínűbb, hogy felismered és vonzod a kompatibilis partnereket, amikor nem erőlteted.

K5 Hogyan néz ez ki a gyakorlatban egy első randin?
Válasz: Kevesebb kikérdezés, több kíváncsiság. Ahelyett, hogy egy ellenőrzőlistát futnál végig, olyan kérdéseket tehetsz fel, mint: "Mi az, amit mostanában próbálsz elfelejteni?" vagy "Hogyan néz ki egy tökéletes kedd számodra?" Arról szól, hogy megosztasz élményeket és látod, hogyan érzitek magatokat együtt.

K6 Hogyan bánjak a randiappokkal, ha a hangsúly a valódi kapcsolódáson van?
Válasz: Használd őket bemutatkozási eszközként, nem pedig megerősítési gépekként. Legyél válogatósabb a pörgetésnél a profilok tartalma alapján. Mozgasd gyorsan a beszélgetéseket videóhívásra vagy személyes találkozóra. Használj olyan kérdezgetőket, amelyek a személyiséget mutatják be, nem csak a külsőt. És ami a legfontosabb: tarts rendszeresen szüneteket, hogy elkerüld a kiégést.