Da Vogue første gang bad mig skrive om alt, hvad jeg havde lært om dating i 2025, må jeg indrømme, at jeg tøvede. At genindtræde i datingverdenen efter et 13-årigt forhold føltes som at være Sigourney Weaver i Alien-filmene: Jeg vågnede op fra en lang søvn og opdagede, at skibet var hjemsøgt, muligvis forbandet, og jeg var ikke sikker på, om jeg kunne stole på nogen af mændene om bord – eller om de i hemmelighed gemte på en brystparasit.

Ikke desto mindre kastede jeg mig ud i det som en, der sidst var single omkring stenalderen, og jeg opdagede, at der var meget at lære. Mere bredt set lader det til, at der er en udbredt følelse af, at noget er gået grueligt galt med moderne dating. Kalder det heterofatalisme eller heteropessimisme, bebrejd datingapp-træthed eller senkapitalisme, eller peg blot fingre ad mændene – ingen lader til at være glade lige nu. Måske er det det dystre vejr. Eller måske er det den alvorlige mangel på jule-romantikkomedier (tag jer sammen, Netflix). Uanset hvad fortsatte jeg. Her er mine vigtigste erfaringer fra det seneste år.

Dating er indhold nu

Dating plejede at være en noget privat aktivitet mellem to mennesker, kun udført i grupper af de meget modige eller de polyamorøse. Nu er det umuligt at adskille dating fra at forbruge det som indhold, hvad enten det er via Instagram-gallerier med de bedste steder at date på i London eller, Gud forbyde det, endeløs relationsrådgivning på TikTok. Dating som koncept bliver nu dissekerede i endeløse runder af diskussion, alle pænt pakket ind og forseglet med et kys uden for Spurstowe Arms (engang beskrevet for mig som "det tætteste på et hetero-mørkerum i Hackney").

Jeg plejede at betragte eksplosionen af datingindhold med nysgerrig fornøjelse. Nu hvor jeg selv er i spillet, mener jeg faktisk, at det arbejder imod os. For er der overhovedet noget, der dræber begær hurtigere end at overanalysere det? Som Jemima Kirke engang sagde så berømt: "Jeg tror, I måske tænker for meget på jer selv." Og selvom jeg sætter pris på nogle af disse indholdsskabere, tror jeg personligt ikke, at man skal tage datingråd fra en frisk, 27-årig datingcoach fra Missouri. Giv mig den erfarne visdom fra en i 50'erne eller 60'erne; giv mig Esther Perel og Orna Guralnik; giv mig en med mindst en kandidatuddannelse i parrådgivning. Bare fordi de er unge og attraktive, betyder det ikke, at du skal i seng med dem – og det samme gælder for at tage deres relationsråd.

Spørgsmål er overvurderet

TikTok vil også få dig til at tro, at en god date handler om, at nogen spørger dig ud og pligtskyldigt lytter til dine svar. Som en, der gør dette til en levevej (se British Vogues december-coverhistorie!), er jeg her for at fortælle dig, at dette er en stærkt overvurderet datingtaktik.

Medmindre jeg prøver at hacke din bankkonto, vil jeg ikke gå fra en date og kende til dit stjernetegn, din mors profession og navnet på din guldfisk. Jeg vil gerne gå med en følelse af, at vi har haft en samtale – som den funklende scene i When Harry Met Sally, hvor Meg Ryan og Billy Crystal går gennem Central Park om efteråret og hopper af hinanden som to berusede pingpongbolde. Det kaldes kemi. Dates bør ikke føles som manuel dataindtastning; de er beregnet til at teste den naturlige, spontane forbindelse mellem to mennesker. Hvis du har brug for en TikTok-datingcoachs liste over spørgsmål for at holde samtalen i gang, er de sandsynligvis ikke den rette for dig. Undskyld!

Piger er ikke bedre end drenge

Jeg kan ikke sige, hvor mange gange jeg har hørt heterokvinder sige længselsfuldt for nylig: "Hvis bare jeg var homoseksuel..." Dårlige nyheder, damer: queer kvinder kan være lige så svære som heteromænd. Som en biseksuel person er jeg blevet lige så uforbeholdent ghostet og "negged" af kvinder, inklusive en Hinge-match, der WhatsApp-ede mig i to og en halv uge – mest for at kritisere mit valg. Hun inviterede mig til en række klubaftener – for derefter at lade mig på "læst", da jeg foreslog at tage en drink. Måske ville hele heterofatalismekrisen lette, hvis lesbiske og heterokvinder sammenlignede noter oftere. Hvis du synes, en "love-bombing"-mand, der allerede introducerer dig for sine forældre, går for hurtigt, så prøv at date en U-haul-lesbisk med et Zipcar-medlemskab.

De er ikke dårlige mennesker – de er bare ikke for dig

De fleste af os lider af hovedpersonssyndrom, især når det kommer til dating. Hvis du er stjernen i din egen film, føles hver dårlig date som en kamp mod ondskaben – legemliggjort af en som Jake, 34, der er til små retter og lige er kommet tilbage fra Mexico.

Det er en udmattende måde at møde folk på, og det får dig til at tvivle på deres intentioner fra starten. Her er noget af det klogeste råd, jeg nogensinde har fået, fra en ven, der har været i datingkampen i årevis: Jake (eller hvem det nu er) er ikke et dårligt menneske – han er bare ikke for dig. Så hvad hvis kedelige Adam fra Bain Capital er "monogam-ish" og ikke ser børn i sin fremtid, selv som 42-årig? Et eller andet sted derude er der en kvinde – måske en yogainstruktør i 20'erne fra Clapham – der er perfekt til denne irriterende mande-barn. Det er bare ikke dig. Og det er okay.

En sans for humor rækker langt

Optimisme er knap blandt singler, og jeg ville aldrig foreslå at tvinge sig selv til giftig positivitet (har du læst den artikel om pinlige kærester?). Men at antage en "in it for the craic"-holdning til dating kan være en livredder – for din sindsro, hvis ikke andet.

Jeg er med i en udbredt London-WhatsApp-gruppe, hvor kvinder deler dating-krigshistorier og planlægger aftener ud. Jeg har lagt mærke til, at alle falder i to grove kategorier: dem, der ser hver forfærdelig Hinge-profil som bevis på, at datingverdenen er endnu mere rodet, end de troede, og dem, der kan grine af det. Hvis dating handler om at håbe mod erfaring, vil jeg hellere blive i den anden lejr.

Trauma-dumping er ikke en form for forbindelse

Måske er det en queer-ting, eller måske har jeg bare et af disse ansigter, der siger "Fortæl mig det vildeste, der nogensinde er sket for dig", men jeg har forladt første dates med en følelse af at have lært utroligt intime detaljer – kun for at indse, at jeg forvekslede overdreven oprigtighed med ægte forbindelse. I virkeligheden sad vi bare overfor hinanden og talte om at blive mobbet som børn.

Måske forbereder en overterapeuteret generation os til at udgylde vores barndomstraumer ved det første tegn på interesse, men jeg tror ikke altid, det er en god idé at afsløre alt. En lille smule mystik er tillokkende. Gem familiehemmelighederne til mindst den tredje date.

Ofte stillede spørgsmål
Ofte stillede spørgsmål Alt, hvad jeg lærte om dating i 2025

Q1: Hvad er den største forskel mellem dating nu og for få år siden?
A: Fokuset har skiftet fra hektisk søgen til bevidst forbindelse. Det handler mindre om at swipe gennem endeløse profiler for at finde den rette og mere om at bruge dating som en praksis til bedre at forstå dig selv og skabe ægte forbindelser, uanset det umiddelbare udfald.

Q2: Hvad har forbindelse med dig selv at gøre med dating?
A: Alt. Ideen er, at du ikke kan bygge en sund forbindelse med en anden, hvis du ikke er forbundet med dine egne behov, grænser og værdier. Dating i 2025 starter ofte med selvrefleksion, så du ved, hvad du virkelig leder efter, og hvad du har at byde på.

Q3: Så er målet stadig at finde en langvarig partner?
A: Det kan det være, men det er ikke det eneste gyldige mål. Målet ses nu som meningsfuld forbindelse. Dette kunne føre til en livspartner, et kortvarigt forhold, en dyb venskab eller blot en fantastisk samtale, der lærer dig noget nyt. Presset for, at hver date skal være den rette, er væk.

Q4: Det lyder rart, men er det ikke bare at give op på at finde kærlighed?
A: Slet ikke. Det handler om at fjerne desperation og angst fra processen. Ved at fokusere på kvaliteten af forbindelsen i øjeblikket bliver du faktisk mere autentisk og tiltrækkende. Du er mere tilbøjelig til at genkende og tiltrække kompatible partnere, når du ikke tvinger det.

Q5: Hvordan ser dette ud i praksis på en første date?
A: Mindre forhør, mere nysgerrighed. I stedet for at gennemgå en tjekliste, kunne du spørge: "Hvad er noget, du for tiden aflærer?" eller "Hvordan ser en perfekt tirsdag ud for dig?" Det handler om at dele erfaringer og se, hvordan I føler det sammen.

Q6: Hvordan håndterer jeg datingapps, hvis fokus er på ægte forbindelse?
A: Brug dem som introduktionsværktøjer, ikke valideringsmaskiner. Vær mere selektiv med dine swipes baseret på profilindhold. Flyt samtaler til en videoopkald eller personligt møde hurtigt. Brug prompts, der afslører personlighed, ikke kun udseende. Og vigtigst af alt: tag regelmæssige pauser for at undgå udbrændthed.