Quando a Vogue me pediu pela primeira vez para escrever sobre tudo o que aprendi sobre namoro em 2025, tenho que admitir que hesitei. Reentrar no mundo dos encontros após um relacionamento de 13 anos foi como ser Sigourney Weaver nos filmes de Alien: acordei de um longo sono para descobrir a nave assombrada, possivelmente amaldiçoada, e não tinha certeza se podia confiar em algum dos homens a bordo — ou se eles estavam secretamente abrigando um parasita no peito.

No entanto, mergulhei de cabeça como alguém que esteve solteiro pela última vez na Idade da Pedra, e descobri que havia muito a aprender. De forma mais ampla, parece haver um sentimento generalizado de que algo deu terrivelmente errado com o namoro moderno. Chame de heterofatalismo ou heteropessimismo, culpe a fadiga dos aplicativos de namoro ou o capitalismo tardio, ou apenas aponte o dedo para os homens — ninguém parece feliz no momento. Talvez seja o tempo sombrio. Ou talvez seja a séria falta de comédias românticas de Natal (reúna-se, Netflix). De qualquer forma, continuei. Aqui estão minhas principais conclusões do ano passado.

Namoro agora é conteúdo

Namorar costumava ser uma atividade um tanto privada entre duas pessoas, feita em grupo apenas pelos muito corajosos ou pelos poliamorosos. Agora, é impossível separar o namoro de consumi-lo como conteúdo, seja através de galerias no Instagram dos melhores pontos de encontro em Londres ou, Deus me livre, de conselhos intermináveis sobre relacionamentos no TikTok. O namoro como conceito agora é dissecado em rodadas infinitas de discussão, tudo bem embalado e selado com um beijo do lado de fora do Spurstowe Arms (uma vez descrito para mim como "a coisa mais próxima de uma câmara escura hétero em Hackney").

Eu costumava assistir à explosão de conteúdo sobre namoro com curiosidade divertida. Agora que estou no jogo, acho que isso está trabalhando contra nós. Afinal, há algo que mate o desejo mais rápido do que analisá-lo demais? Como Jemima Kirke disse certa vez: "Acho que vocês podem estar pensando demais em si mesmos". E, embora eu aprecie alguns desses criadores de conteúdo, pessoalmente não acredito que você deva seguir conselhos de namoro de um coach de relacionamentos de 27 anos, com cara de novinho, do Missouri. Dê-me a sabedoria experiente de alguém na casa dos 50 ou 60 anos; dê-me Esther Perel e Orna Guralnik; dê-me alguém com pelo menos um certificado de pós-graduação em aconselhamento de relacionamento. Só porque são jovens e atraentes não significa que você deva ir para a cama com eles — e o mesmo vale para seguir seus conselhos de relacionamento.

Perguntas são supervalorizadas

O TikTok também faria você acreditar que um bom encontro se resume a alguém fazer perguntas e ouvir suas respostas diligentemente. Como alguém que faz isso profissionalmente (veja a matéria de capa da Vogue britânica de dezembro!), estou aqui para dizer que essa é uma tática de namoro altamente supervalorizada.

A menos que eu esteja tentando invadir sua conta bancária, não quero sair de um encontro sabendo seu signo, a profissão da sua mãe e o nome do seu peixinho dourado. Quero sair sentindo que tivemos um rally de conversa — como aquela cena brilhante em Quando Harry Conheceu Sally, em que Meg Ryan e Billy Crystal caminham pelo Central Park no outono, quicando um no outro como duas bolas de pingue-pongue bêbadas. Isso se chama química. Encontros não devem parecer entrada manual de dados; eles servem para testar a conexão natural e espontânea entre duas pessoas. Se você precisa de uma lista de perguntas de um coach de namoro do TikTok para manter a conversa fluindo, provavelmente não é a pessoa certa para você. Sinto muito!

Garotas não são melhores do que garotos

Não posso dizer quantas vezes ouvi mulheres heterossexuais dizerem com saudade ultimamente: "Se ao menos eu fosse gay..." Más notícias, senhoras: mulheres queer podem ser tão difíceis quanto homens heterossexuais. Como pessoa bissexual, fui ignorada e desvalorizada por mulheres de forma tão sem remorso quanto por homens, incluindo uma match do Hinge que me mandou mensagens no WhatsApp por duas semanas e meia — principalmente para criticar minha escolha de convites para uma série de festas noturnas — e depois me deixou no vácuo quando sugeri tomarmos um drinque. Talvez toda a crise do heterofatalismo diminuísse se lésbicas e mulheres heterossexuais comparassem notas com mais frequência. Se você acha que um homem que já está te apresentando aos pais e te bombardeia com amor se move rápido demais, experimente namorar uma lésbica com uma van de mudança e assinatura do Zipcar.

Eles não são pessoas ruins — apenas não são para você.
A maioria de nós sofre da síndrome do personagem principal, especialmente quando se trata de namoro. Se você é a estrela do seu próprio filme, todo encontro ruim parece uma batalha contra o mal — personificado por alguém como Jake, 34 anos, que gosta de petiscos e acabou de voltar do México.

Essa é uma forma exaustiva de conhecer pessoas e faz com que você duvide das intenções delas desde o início. Aqui vai um dos conselhos mais sábios que já recebi, de uma amiga que está nas trincheiras do namoro há anos: Jake (ou quem quer que seja) não é uma pessoa ruim — ele apenas não é para você. Então, e daí se o Adam chato do Bain Capital é "monogâmico-ish" e não vê filhos em seu futuro, mesmo aos 42 anos? Em algum lugar por aí há uma mulher — talvez uma instrutora de ioga na casa dos 20 anos de Clapham — que é perfeita para esse homem-criança irritante. Só não é você. E tudo bem.

Um senso de humor ajuda muito.
O otimismo está em falta entre os solteiros, e eu nunca sugeriria forçar uma positividade tóxica (você leu aquele artigo sobre namorados constrangedores?). Mas adotar uma atitude de "estou nessa pela diversão" em relação ao namoro pode ser um salva-vidas — para sua sanidade, no mínimo.

Estou em um grande grupo de WhatsApp de Londres onde mulheres compartilham histórias de guerra do namoro e planejam noitadas. Percebi que todo mundo se encaixa em duas categorias gerais: aquelas que veem cada perfil horrível do Hinge como prova de que o mundo dos encontros está ainda mais bagunçado do que pensavam, e aquelas que conseguem rir disso. Se namorar é sobre ter esperança contra a experiência, prefiro ficar no segundo grupo.

Despejar traumas não é uma forma de conexão.
Talvez seja uma coisa queer, ou talvez eu simplesmente tenha um daqueles rostos que diz: "Conte-me a coisa mais louca que já aconteceu com você", mas já saí de primeiros encontros sentindo que aprendi detalhes incrivelmente íntimos — só para perceber que confundi sinceridade exagerada com conexão real. Na verdade, apenas sentamos um de frente para o outro falando sobre sermos intimidados quando crianças.

Talvez fazer parte de uma geração superterapeutizada nos prepare para despejar nossos traumas de infância ao primeiro sinal de interesse, mas não acho que seja sempre uma boa ideia revelar tudo. Um pouco de mistério é atraente. Guarde os segredos de família para pelo menos o terceiro encontro.



Perguntas Frequentes
FAQs Tudo o que Aprendi Sobre Namoro em 2025



P1 Qual é a maior diferença entre namorar agora e namorar alguns anos atrás?

R O foco mudou da busca frenética para a conexão consciente. É menos sobre deslizar por perfis infinitos para encontrar a pessoa certa e mais sobre usar o namoro como uma prática para se entender melhor e construir conexões genuínas, independentemente do resultado imediato.



P2 O que se conectar consigo mesmo tem a ver com namoro?

R Tudo. A ideia é que você não pode construir uma conexão saudável com outra pessoa se não estiver conectado com suas próprias necessidades, limites e valores. Namorar em 2025 geralmente começa com autorreflexão, para que você saiba o que realmente está procurando e o que tem a oferecer.



P3 Então o objetivo ainda é encontrar um parceiro de longo prazo?

R Pode ser, mas não é o único objetivo válido. O objetivo agora é visto como conexão significativa. Isso pode levar a um parceiro para a vida, um relacionamento de curto prazo, uma amizade profunda ou simplesmente uma ótima conversa que te ensina algo novo. A pressão para que todo encontro seja "o" encontro desapareceu.



P4 Isso parece bom, mas não é apenas desistir de encontrar amor?

R De forma alguma. É sobre remover o desespero e a ansiedade do processo. Ao focar na qualidade da conexão no momento presente, você se torna mais autêntico e atraente. É mais provável que você reconheça e atraia parceiros compatíveis quando não está forçando a situação.



P5 Como isso se parece na prática, em um primeiro encontro?

R Menos interrogatório, mais curiosidade. Em vez de percorrer uma lista de verificação, você pode fazer perguntas como: "O que você tem desaprendido ultimamente?" ou "Como é uma terça-feira perfeita para você?". Trata-se de compartilhar experiências e ver como se sentem juntos.



P6 Como lidar com aplicativos de namoro se o foco é na conexão genuína?

R Use-os como ferramentas de introdução, não como máquinas de validação. Seja mais seletivo com seus likes com base no conteúdo do perfil. Mova as conversas para uma chamada de vídeo ou encontro pessoal rapidamente. Use prompts que revelem personalidade, não apenas aparência. E, mais importante, faça pausas regulares para evitar esgotamento.