Vogue benden 2025'te flört hakkında öğrendiğim her şeyi yazmamı istediğinde, itiraf etmeliyim ki tereddüt ettim. 13 yıllık bir ilişkinin ardından flört dünyasına yeniden girmek, Sigourney Weaver'ın Yabancı filmlerindeki halini hissettirdi: Uzun bir uykudan uyandım ve geminin perili, hatta lanetli olduğunu fark ettim; gemideki erkeklere güvenip güvenemeyeceğimden ya da göğüslerinde bir parazit taşıyıp taşımadıklarından emin değildim.

Yine de, Taş Devri'nde bekar kalmış biri gibi atladım içine ve öğrenecek çok şey olduğunu keşfettim. Daha geniş çerçeveden bakıldığında, modern flörtte bir şeylerin çok yanlış gittiğine dair yaygın bir his var gibi görünüyor. Buna heterofatalizm ya da heteropessimizm deyin, flört uygulamaları yorgunluğunu ya da geç kapitalizmi suçlayın, ya da sadece erkekleri gösterin parmağınızla—şu anda kimse mutlu görünmüyor. Belki kasvetli havadandır. Ya da belki de Noel romantik komedilerinin ciddi şekilde eksik olmasındandır (toparlanın artık, Netflix). Her halükarda, ben devam ettim. İşte geçtiğimiz yıldan çıkardığım başlıca dersler.

Flört artık içerik

Flört eskiden iki kişi arasında, yalnızca en cesurlar veya poliamorözler tarafından gruplar halinde yapılan nispeten özel bir aktiviteydi. Artık flörtü, ister Londra'daki en iyi buluşma noktalarının Instagram galerileri aracılığıyla olsun, ister (Allah korusun) TikTok'taki bitmek bilmeyen ilişki tavsiyeleriyle, içerik olarak tüketmekten ayırmak imkansız. Flört kavramı artık sonsuz tartışma turlarında didik didik ediliyor, hepsi düzgünce paketleniyor ve Spurstowe Arms'ın dışında (bana bir keresinde "Hackney'deki en yakın heteroseksüel karanlık oda benzeri" olarak tanımlanmıştı) bir öpücükle mühürleniyor.

Eskiden flört içeriğinin patlamasını meraklı bir eğlenceyle izlerdim. Şimdi ben de oyunun içindeyken, aslında bunun bize karşı işlediğini düşünüyorum. Sonuçta, arzuyu aşırı analiz etmekten daha hızlı öldüren bir şey var mı? Jemima Kirke'ün bir zamanlar meşhur bir şekilde söylediği gibi, "Bence sizler kendinizi fazla düşünüyor olabilirsiniz." Ve bu içerik üreticilerinden bazılarını takdir etsem de, kişisel olarak Missouri'den 27 yaşında, taze yüzlü bir flört koçundan flört tavsiyesi almanız gerektiğine inanmıyorum. Bana 50'li veya 60'lı yaşlarındaki birinin tecrübeli bilgeliğini verin; bana Esther Perel ve Orna Guralnik'i verin; bana en azından ilişki danışmanlığında lisansüstü sertifikası olan birini verin. Genç ve çekici olmaları, onlarla yatağa girmeniz gerektiği anlamına gelmez—ve bu, onların ilişki tavsiyelerini almak için de geçerli.

Sorular abartılıyor

TikTok ayrıca size iyi bir buluşmanın, karşınızdakinin size sorular sorması ve cevaplarınızı dikkatle dinlemesinden ibaret olduğuna inandırmak ister. Bunu meslek olarak yapan biri olarak (bkz. British Vogue'un Aralık sayısı kapağı!), size söylüyorum ki bu son derece abartılmış bir flört taktiği.

Bankanızın hesabını hacklemeye çalışmıyorsam, bir buluşmadan ayrılırken yıldız burcunuzu, annenizin mesleğini ve evcil balığınızın adını bilmek istemem. Ayrılırken bir konuşma rallisi yapmışız gibi hissetmek istiyorum—tıpkı Harry Sally'yi Seviyorken filmindeki o ışıltılı sahne gibi, sonbaharda Meg Ryan ve Billy Crystal'ın Central Park'ta yürürken, iki sarhoş pinpon topu gibi birbirlerinden sekişleri gibi. Buna kimya denir. Buluşmalar manuel veri girişi gibi hissettirmemeli; iki insan arasındaki doğal, kendiliğinden bağı test etmek içindir. Konuşmayı devam ettirmek için bir TikTok flört koçunun soru listesine ihtiyacınız varsa, muhtemelen size uygun değiller. Üzgünüm!

Kızlar erkeklerden daha iyi değil

Son zamanlarda kaç kez heteroseksüel kadınların iç çekerek, "Keşke lezbiyen olsaydım…" dediğini duyduğumu anlatamam. Kötü haber, hanımlar: queer kadınlar da tıpkı heteroseksüel erkekler kadar zor olabilir. Biseksüel biri olarak, kadınlar tarafından da özürsüzce ghostlanıp (görmezden gelinip) negg'lendim (aşağılandım); biri de dahil, iki buçuk hafta boyunca beni WhatsApp'tan—çoğunlukla seçimlerimi eleştirmek için—yazdıktan sonra, bir içki içmeyi önerdiğimde mesajımı okuyup cevap vermeyen bir Hinge eşleşmesiydi bu. Belki de lezbiyenler ve heteroseksüel kadınlar daha sık fikir alışverişinde bulunsa, heterofatalizm krizi hafifleyebilir. Sizi zaten ailesiyle tanıştıran bir love-bombing erkeğinin çok hızlı ilerlediğini düşünüyorsanız, bir Zipcar üyeliği olan bir U-haul lezbiyeniyle flört etmeyi deneyin.

Kötü insan değiller—sadece size uygun değiller

Çoğumuz, özellikle flört söz konusu olduğunda, ana karakter sendromundan mustaribiz. Kendi filminizin yıldızıysanız, her kötü buluşma, 34 yaşındaki, küçük tabaklardan hoşlanan ve yeni Meksika'dan dönmüş Jake gibi biri tarafından somutlaştırılan kötülüğe karşı bir savaş gibi hissedilir.

Bu, insanlarla tanışmanın yorucu bir yolu ve sizi en başından niyetlerinden şüphe etmeye hazırlıyor. Yıllardır flört siperlerinde olan bir arkadaşımdan aldığım, şimdiye kadar aldığım en akıllıca tavsiyelerden biri şu: Jake (ya da her kimse) kötü biri değil—sadece size uygun değil. Öyleyse ne olmuş yani, Bain Capital'den sıkıcı Adam "monogam-ish" (tek eşliliğe yakın) ve 42 yaşında bile olsa geleceğinde çocuk görmüyorsa? Oralarda bir yerlerde, bu sinir bozucu adam-çocuk için mükemmel olan bir kadın var—belki de Clapham'dan 20'li yaşlarında bir yoga eğitmeni. O kadın siz değilsiniz. Ve bu sorun değil.

Mizah anlayışı çok şey katar

Bekarlar arasında iyimserlik kıt, ve asla kendinizi toksik pozitifliğe zorlamanızı önermem (utanç verici erkek arkadaşlarla ilgili o yazıyı okudunuz mu?). Ama flörte karşı "eğlencesine katılma" tavrı benimsemek—hiç olmazsa akıl sağlığınız için—hayat kurtarıcı olabilir.

Kadınların flört savaş hikayelerini paylaştığı ve gece planları yaptığı, geniş bir Londra WhatsApp grubundayım. Herkesin kabaca iki kategoriye ayrıldığını fark ettim: her korkunç Hinge profilini, flört dünyasının düşündüklerinden bile daha berbat olduğunun kanıtı olarak görenler ve bunlara gülebilenler. Flört, deneyime karşı umut etmekse, ben ikinci kampta kalmayı tercih ederim.

Travma dökümü bir bağlantı şekli değildir

Belki bu queer bir şeydir, ya da belki sadece "Bana başına gelen en çılgın şeyi anlat" diyen bir yüz ifadem vardır, ama ilk buluşmalardan inanılmaz derecede samimi detaylar öğrenmiş gibi hisseterek ayrıldım—sadece aşırı dürüstlüğü gerçek bağlantıyla karıştırdığımı fark etmek için. Aslında, sadece karşılıklı oturup çocukken zorbalığa uğramaktan bahsettik.

Belki de aşırı terapili bir neslin parçası olmak bizi, ilk ilgi belirtisinde çocukluk travmamızı dökmeye hazırlıyor, ama her şeyi açıklamanın her zaman iyi bir fikir olduğunu düşünmüyorum. Biraz gizem çekicidir. Aile sırlarını en azından üçüncü buluşmaya saklayın.



Sıkça Sorulan Sorular
2025'te Flört Hakkında Öğrendiğim Her Şey SSS



S1 Şimdiki flört ile birkaç yıl önceki flört arasındaki en büyük fark nedir?

C Odak, çılgınca arayıştan bilinçli bağlantı kurmaya kaydı. Artık "o"nu bulmak için sonsuz profiller arasında kaydırmaktan ziyade, flörtü anlık sonuçtan bağımsız olarak kendinizi daha iyi anlamak ve gerçek bağlantılar kurmak için bir pratik olarak kullanmak daha önemli.



S2 Kendinizle bağlantı kurmanın flörtle ne ilgisi var?

C Her şeyle. Fikir şu ki, kendi ihtiyaçlarınızla, sınırlarınızla ve değerlerinizle bağlantılı değilseniz, başka biriyle sağlıklı bir bağ kuramazsınız. 2025'te flört genellikle öz yansımayla başlar, böylece gerçekten ne aradığınızı ve ne sunabileceğinizi bilirsiniz.



S3 Peki amaç hâlâ uzun vadeli bir partner bulmak mı?

C Olabilir, ama bu tek geçerli amaç değil. Amaç artık anlamlı bağlantı olarak görülüyor. Bu, bir yaşam partnerine, kısa vadeli bir ilişkiye, derin bir dostluğa veya sadece size yeni bir şey öğreten harika bir sohbete yol açabilir. Her buluşmanın "o" olması baskısı ortadan kalktı.



S4 Kulağa hoş geliyor, ama bu sadece aşkı bulmaktan vazgeçmek değil mi?

C Hiç de değil. Bu, süreçten umutsuzluk ve kaygıyı çıkarmakla ilgili. Şu andaki bağlantının kalitesine odaklanarak, aslında daha özgün ve çekici olursunuz. Zorlamadığınızda, uyumlu partnerleri tanıma ve çekme olasılığınız daha yüksektir.



S5 Bu pratikte, ilk buluşmada nasıl görünür?

C Daha az sorgulama, daha fazla merak. Bir kontrol listesini işlemek yerine, "Son zamanlarda vazgeçtiğin bir şey nedir?" veya "Senin için mükemmel bir Salı nasıl görünür?" gibi sorular sorabilirsiniz. Bu, deneyimleri paylaşmak ve birlikte nasıl hissettiğinizi görmekle ilgili.



S6 Odak gerçek bağlantıdaysa, flört uygulamalarıyla nasıl başa çıkacağım?

C Onları doğrulama makineleri değil, tanışma araçları olarak kullanın. Profil içeriğine dayanarak kaydırmalarınızda daha seçici olun. Konuşmaları hızla bir video görüşmesine veya yüz yüze buluşmaya taşıyın. Sadece görünüşü değil, kişiliği ortaya çıkaran ipuçları kullanın. Ve en önemlisi, tükenmişlikten kaçınmak için düzenli molalar verin.