Când Vogue m-a rugat pentru prima dată să scriu despre tot ce am învățat despre întâlniri în 2025, trebuie să recunosc că am ezitat. Să reîntru în lumea întâlnirilor după o relație de 13 ani m-a făcut să mă simt ca Sigourney Weaver în filmele Alien: m-am trezit dintr-un somn lung pentru a descoperi că nava este bântuită, posibil blestemată, și nu eram sigură dacă pot avea încredere în vreunul dintre bărbații de la bord – sau dacă aceștia adăpostesc în secret un parazit în piept.

Cu toate acestea, m-am aruncat cu capul înainte ca o persoană care a fost singură ultima dată în Epoca de Piatră și am descoperit că sunt multe de învățat. Mai larg, se pare că există un sentiment larg răspândit că ceva a mers teribil de rău cu întâlnirile moderne. Spuneți-i heterofatalism sau heteropesimism, dați vina pe oboseala aplicațiilor de întâlniri sau pe capitalismul de stadiu târziu, sau doar arătați cu degetul spre bărbați – nimeni nu pare fericit în momentul de față. Poate e vremea întunecată. Sau poate e gravul deficit de comedii romantice de Crăciun (adună-te, Netflix). În orice caz, am continuat. Iată principalele mele concluzii din ultimul an.

Întâlnirile sunt acum conținut

Întâlnirile erau odată o activitate oarecum privată între doi oameni, făcută în grup doar de cei foarte curajoși sau de cei poliamoroși. Acum, este imposibil să separi întâlnirile de consumul lor ca conținut, fie prin galerii Instagram cu locații de top pentru întâlniri în Londra sau, Doamne ferește, sfaturi nesfârșite despre relații pe TikTok. Conceptul de întâlnire este acum disecat în runde nesfârșite de discuții, toate ambalate îngrijit și sigilate cu un sărut în fața Spurstowe Arms (descrisă odată mie drept „cel mai apropiat lucru de o cameră obscură heterosexuală din Hackney”).

Obișnuiam să privesc explozia de conținut despre întâlniri cu amuzament curios. Acum că și eu sunt în joc, cred de fapt că acesta lucrează împotriva noastră. Până la urmă, există ceva care omoară dorința mai repede decât să o supraanalizezi? După cum a spus odată faimoasa Jemima Kirke: „Cred că voi, băieți, s-ar putea să vă gândiți prea mult la voi înșivă.” Și deși apreciez unii dintre acești creatori de conținut, personal nu cred că ar trebui să iei sfaturi de întâlniri de la un antrenor de întâlniri proaspăt, de 27 de ani, din Missouri. Dă-mi înțelepciunea experimentată a cuiva în vârstă de 50 sau 60 de ani; dă-mi Esther Perel și Orna Guralnik; dă-mi pe cineva cu cel puțin un certificat postuniversitar în consiliere de relații. Doar pentru că sunt tineri și atrăgători nu înseamnă că ar trebui să te culci cu ei – și același lucru este valabil și pentru sfaturile lor de relații.

Întrebările sunt supraapreciate

TikTok te-ar face, de asemenea, să crezi că o întâlnire bună înseamnă doar ca cineva să te întrebe și să asculte cu sârguință răspunsurile tale. Ca persoană care face asta pentru a trăi (vezi reportajul de copertă din decembrie al British Vogue!), sunt aici să-ți spun că aceasta este o tactică de întâlniri foarte supraapreciată.

Dacă nu încerc să-ți sparg contul bancar, nu vreau să plec de la o întâlnire știind semnul tău zodiacal, profesia mamei tale și numele peștelui tău de companie auriu. Vreau să plec simțind că am avut un schimb conversațional – ca acea scenă strălucitoare din Când Harry a întâlnit-o pe Sally în care Meg Ryan și Billy Crystal se plimbă prin Central Park toamna, ricoșând unul de celălalt ca două mingi de ping-pong amețite. Asta se numește chimie. Întâlnirile nu ar trebui să se simtă ca o introducere manuală de date; sunt menite să testeze conexiunea naturală, spontană dintre doi oameni. Dacă ai nevoie de lista de întrebări a unui antrenor de întâlniri de pe TikTok pentru a menține conversația, probabil că nu sunt potriviți pentru tine. Scuze!

Fetele nu sunt mai bune decât băieții

Nu vă pot spune de câte ori am auzit în ultima vreme femei heterosexuale spunând cu dor: „Dacă aș fi fost homosexuală…” Vești proaste, doamnelor: femeile queer pot fi la fel de dificile ca bărbații heterosexuali. Ca persoană bisexuală, am fost la fel de nerușinat ghost-uită și criticată de femei, inclusiv de o potrivire de pe Hinge care mi-a scris pe WhatsApp timp de două săptămâni și jumătate – în principal pentru a-mi critica alegerea. M-a invitat la o serie de seri în club – apoi m-a lăsat pe „citit” când am sugerat să bem ceva. Poate că întreaga criză a heterofatalismului s-ar atenua dacă lesbienele și femeile heterosexuale și-ar compara mai des notele. Dacă crezi că un bărbat care te bombardează cu afecțiune și care deja te prezintă părinților săi se mișcă prea repede, încearcă să te întâlnești cu o lesbiană cu tendințe de a se muta rapid împreună („U-haul lesbian”) care are abonament la Zipcar.

Nu sunt oameni răi – doar nu sunt pentru tine.

Cei mai mulți dintre noi suferim de sindromul personajului principal, mai ales când vine vorba de întâlniri. Dacă ești vedeta propriului tău film, fiecare întâlnire proastă se simte ca o luptă împotriva răului – întruchipat de cineva ca Jake, 34 de ani, căruia îi plac mâncărurile în porții mici și care tocmai s-a întors din Mexic.

Este un mod obositor de a cunoaște oameni și te face să te îndoiești de intențiile lor de la bun început. Iată unul dintre cele mai înțelepte sfaturi pe care le-am primit vreodată, de la o prietenă care este în tranșeele întâlnirilor de ani de zile: Jake (sau oricine altcineva) nu este o persoană rea – doar nu este pentru tine. Deci ce dacă plictisitorul Adam de la Bain Capital este „monogam-ish” și nu-și vede copiii în viitor, chiar și la 42 de ani? Undeva acolo este o femeie – poate un instructor de yoga în vârstă de 20 de ani din Clapham – care este perfectă pentru acest om-copil enervant. Doar că nu ești tu. Și asta e în regulă.

Simțul umorului face minuni.

Optimismul este la mare căutare printre singuri și nu aș sugera niciodată să te forțezi într-o pozitivitate toxică (ai citit acel articol despre iubiții jenanți?). Dar adoptarea unei atitudini de „sunt aici pentru distracție” față de întâlniri poate fi un salvator – pentru sănătatea ta mintală, dacă nu pentru altceva.

Fac parte dintr-un grup WhatsApp extins din Londra unde femeile își împărtășesc poveștile de război despre întâlniri și planifică seri în oraș. Am observat că toată lumea se încadrează în două categorii aproximative: cele care văd fiecare profil Hinge groaznic ca o dovadă că lumea întâlnirilor este și mai haotică decât credeau și cele care pot râde de asta. Dacă întâlnirile înseamnă a spera în ciuda experienței, aș prefera să rămân în cea de-a doua tabără.

Vărsarea traumei nu este o formă de conexiune.

Poate este un lucru queer, sau poate că am pur și simplu una dintre acele fețe care spun: „Spune-mi cel mai nebunesc lucru care ți s-a întâmplat vreodată”, dar am plecat de la primele întâlniri simțind că am aflat detalii incredibil de intime – doar pentru a realiza că am confundat sinceritatea excesivă cu o conexiune reală. De fapt, doar am stat unul în fața celuilalt vorbind despre cum am fost hărțuiți în copilărie.

Poate că faptul că facem parte dintr-o generație supra-terapeutizată ne pregătește să ne dezvăluim trauma din copilărie la prima urmă de interes, dar nu cred că este întotdeauna o idee bună să dezvălui totul. Puțin mister este atrăgător. Păstrează secretele de familie pentru cel puțin a treia întâlnire.



Întrebări frecvente
Întrebări frecvente Tot ce am învățat despre întâlniri în 2025



Î1 Care este cea mai mare diferență între întâlnirile din prezent și cele de acum câțiva ani?

R: Focusul s-a mutat de la căutarea frenetică la conectarea conștientă. Este mai puțin despre derularea unor profile nesfârșite pentru a găsi perechea potrivită și mai mult despre utilizarea întâlnirilor ca o practică pentru a te înțelege mai bine pe tine însuți și pentru a construi conexiuni autentice, indiferent de rezultatul imediat.



Î2 Ce legătură are conectarea cu sinea ta cu întâlnirile?

R: Totul. Ideea este că nu poți construi o conexiune sănătoasă cu altcineva dacă nu ești conectat la propriile tale nevoi, limite și valori. Întâlnirile în 2025 încep adesea cu autoreflecția, astfel încât să știi ce cauți cu adevărat și ce ai de oferit.



Î3 Deci scopul este încă să găsești un partener pe termen lung?

R: Poate fi, dar nu este singurul scop valid. Scopul este acum văzut ca fiind conexiunea semnificativă. Aceasta ar putea duce la un partener de viață, o relație pe termen scurt, o prietenie profundă sau pur și simplu o conversație grozavă care te învață ceva nou. Presiunea ca fiecare întâlnire să fie cea potrivită a dispărut.



Î4 Sună frumos, dar nu este doar renunțarea la găsirea iubirii?

R: Deloc. Este vorba despre eliminarea disperării și anxietății din proces. Concentrându-te pe calitatea conexiunii în momentul prezent, devii de fapt mai autentic și mai atrăgător. Este mai probabil să recunoști și să atragi parteneri compatibili când nu forțezi lucrurile.



Î5 Cum arată asta în practică la o primă întâlnire?

R: Mai puțină interogare, mai multă curiozitate. În loc să parcurgi o listă de verificare, ai putea pune întrebări precum: „Ce anume încerci să „dezînveți” în ultima vreme?” sau „Cum arată o zi de marți perfectă pentru tine?”. Este vorba despre împărtășirea de experiențe și a vedea cum vă simțiți împreună.



Î6 Cum mă descurc cu aplicațiile de întâlniri dacă accentul este pe conexiunea autentică?

R: Folosește-le ca instrumente de introducere, nu ca mașini de validare. Fii mai selectiv cu derulările bazându-te pe substanța profilului. Mută conversațiile rapid la un apel video sau o întâlnire în persoană. Folosește prompturi care dezvăluie personalitatea, nu doar aspectul. Și, cel mai important, fă pauze regulate pentru a evita epuizarea.