När Vogue först bad mig skriva om allt jag lärt mig om dejting år 2025 måste jag erkänna att jag tvekade. Att återvända till dejtingvärlden efter ett 13-årigt förhållande kändes som att vara Sigourney Weaver i Alien-filmerna: jag vaknade från en lång sömn och upptäckte att skeppet var hemsökt, möjligen förbannat, och jag var inte säker på om jag kunde lita på någon av männen ombord – eller om de i hemlighet bar på en bröstparasit.

Ändå dök jag in som någon som var singel senaste gången under stenåldern, och jag upptäckte att det fanns mycket att lära. Mer brett verkar det råda en utbredd känsla av att något har gått fruktansvärt snett med modern dejting. Kalla det heterofatalism eller heteropessimism, skyll på trötthet på dejtingappar eller senkapitalism, eller peka bara finger mot män – ingen verkar nöjd just nu. Kanske är det det dystra vädret. Eller kanske är det det allvarliga bristandet på julromantiska komedier (skärp er, Netflix). Hur som helst fortsatte jag. Här är mina främsta lärdomar från det senaste året.

Dejting är innehåll nu

Dejting brukade vara en någorlunda privat aktivitet mellan två personer, som bara utfördes i grupp av de modigaste eller de polyamorösa. Nu är det omöjligt att skilja dejting från att konsumera det som innehåll, vare sig genom Instagram-gallerier med toppställen för dejt i London eller, himla förbarme, oändligt relationsråd på TikTok. Dejting som koncept dissekeras nu i oändliga diskussionsrundor, alla snyggt förpackade och förseglade med en kyss utanför Spurstowe Arms (som en gång beskrevs för mig som "det närmaste en straight-mörkrum i Hackney").

Jag brukade se explosionen av dejtinginnehåll med nyfiken förtjusning. Nu när jag själv är med i spelet tror jag faktiskt att det arbetar emot oss. Finns det trots allt något som dödar åtrå snabbare än att överanalysera den? Som Jemima Kirke en gång sade så berömt: "Jag tror ni kanske tänker på er själva för mycket." Och även om jag uppskattar några av dessa innehållsskapare, tror jag personligen inte att man ska ta dejtingråd från en fräsch, 27-årig dejtcoach från Missouri. Ge mig den erfarna visdomen hos någon i 50- eller 60-årsåldern; ge mig Esther Perel och Orna Guralnik; ge mig någon med minst en eftergymnasial certifikat i relationsrådgivning. Bara för att de är unga och attraktiva betyder det inte att du ska hoppa i säng med dem – och samma sak gäller för att ta deras relationsråd.

Frågor är överskattade

TikTok skulle också få dig att tro att en bra dejt handlar om att någon frågar dig saker och plikttroget lyssnar på dina svar. Som någon som gör detta i yrket (se British Vogues decemberomslag!), är jag här för att berätta att detta är en högt överskattad dejtstrategi.

Om jag inte försöker hacka ditt bankkonto vill jag inte gå därifrån och veta ditt stjärntecken, din mors yrke och namnet på ditt guldfiskdjur. Jag vill gå därifrån med känslan av att vi har haft en konversationsrally – som den gnistrande scenen i When Harry Met Sally där Meg Ryan och Billy Crystal går genom Central Park på hösten och studsar av varandra som två berusade pingisbollar. Det kallas kemi. Dejter ska inte kännas som manuell datainmatning; de är till för att testa den naturliga, spontana kopplingen mellan två personer. Om du behöver en TikTok-dejtcoachs frågelista för att hålla konversationen igång, är de förmodligen inte rätt för dig. Förlåt!

Tjejer är inte bättre än killar

Jag kan inte säga hur många gånger jag hört heterokvinnor säga vemodigt på sistone: "Om jag bara var gay..." Dåliga nyheter, damer: queera kvinnor kan vara lika svåra som heteromän. Som bisexuell har jag blivit lika oskyldigt ghostad och neggad av kvinnor, inklusive en Hinge-match som WhatsApp-ade mig i två och en halv vecka – mest för att kritisera mitt val. Han bjöd in mig till en rad klubbnätter – sedan lämnade mig på "läst" när jag bad om att ta en drink. Kanske skulle hela heterofatalismkrisen mildras om lesbiska och heterokvinnor jämförde anteckningar oftare. Om du tycker att en love-bombande man som redan introducerar dig för sina föräldrar går för fort, prova dejta en U-haul-lesbisk med Zipcar-medlemskap.

De är inte dåliga människor – de är bara inte för dig.
De flesta av oss lider av huvudkaraktärssyndrom, särskilt när det gäller dejting. Om du är stjärnan i din egen film känns varje dålig dejt som en kamp mot ondskan – förkroppsligad av någon som Jake, 34, som gillar smårätter och precis kommit tillbaka från Mexiko.

Det är ett utmattande sätt att träffa människor på, och det gör att du ifrågasätter deras avsikter från början. Här är några av de klokaste råd jag någonsin fått, från en vän som varit i dejtingskyttegravarna i åratal: Jake (eller vem det nu är) är inte en dålig person – han är bara inte för dig. Så vad om tråkiga Adam från Bain Capital är "monogam-ish" och inte ser barn i sin framtid, även vid 42? Där ute finns det en kvinna – kanske en yogainstruktör i 20-årsåldern från Clapham – som är perfekt för denna irriterande man-barn. Det är bara inte du. Och det är okej.

En känsla för humor går långt.
Optimism är knapp bland singlar, och jag skulle aldrig föreslå att tvinga sig till toxisk positivitet (har du läst den artikeln om pinsamma pojkvänner?). Men att anta en "in it for the craic"-attityd till dejting kan vara en livräddare – för din sinnesfrid, om inget annat.

Jag är i en stor London-WhatsApp-grupp där kvinnor delar dejtingkrigshistorier och planerar utekvällar. Jag har märkt att alla faller in i två grova kategorier: de som ser varje hemsk Hinge-profil som bevis på att dejtingvärlden är ännu mer förstörd än de trodde, och de som kan skratta åt det. Om dejting handlar om att hoppas mot erfarenheten, skulle jag hellre stanna i det andra lägret.

Trauma-dumping är inte en form av anslutning.
Kanske är det en queer-grej, eller kanske har jag bara ett av dessa ansikten som säger: "Berätta det vildaste som någonsin hänt dig", men jag har lämnat första dejter med känslan av att jag lärt mig otroligt intima detaljer – bara för att inse att jag misstog överdriven uppriktighet för verklig anslutning. Egentligen satt vi bara mittemot varandra och pratade om att bli mobbade som barn.

Kanske gör att vi är en del av en överterapeuterad generation oss redo att spilla vårt barndomstrauma vid första tecken på intresse, men jag tror inte att det alltid är en bra idé att avslöja allt. Lite mystik är lockande. Spara familjehemligheterna till minst den tredje dejten.

Vanliga frågor
Vanliga frågor Allt jag lärde mig om dejting år 2025

F1 Vad är den största skillnaden mellan dejting nu och dejting för några år sedan?
S Fokus har flyttats från frenetiskt sökande till medveten anslutning. Det handlar mindre om att svepa igenom oändliga profiler för att hitta den rätta och mer om att använda dejting som en övning för att bättre förstå dig själv och bygga äkta förbindelser, oavsett det omedelbara resultatet.

F2 Vad har anslutning med dig själv att göra med dejting?
S Allt. Tanken är att du inte kan bygga en hälsosam förbindelse med någon annan om du inte är ansluten till dina egna behov, gränser och värderingar. Dejting år 2025 börjar ofta med självreflektion så att du vet vad du verkligen letar efter och vad du har att erbjuda.

F3 Så är målet fortfarande att hitta en långsiktig partner?
S Det kan vara, men det är inte det enda giltiga målet. Målet ses nu som meningsfull anslutning. Detta kan leda till en livspartner, ett kortvarigt förhållande, en djup vänskap eller helt enkelt ett bra samtal som lär dig något nytt. Trycket för att varje dejt ska vara den rätta är borta.

F4 Det här låter trevligt, men är det inte bara att ge upp på att hitta kärlek?
S Inte alls. Det handlar om att ta bort desperation och ångest från processen. Genom att fokusera på kvaliteten på anslutningen i nuet blir du faktiskt mer autentisk och attraktiv. Du är mer benägen att känna igen och attrahera kompatibla partners när du inte tvingar fram det.

F5 Hur ser det här ut i praktiken på en första dejt?
S Mindre förhör, mer nyfikenhet. Istället för att gå igenom en checklista kan du fråga saker som: "Vad är något du håller på att lära dig att inte göra på sistone?" eller "Hur ser en perfekt tisdag ut för dig?" Det handlar om att dela erfarenheter och se hur ni känner ihop.

F6 Hur hanterar jag dejtingappar om fokus ligger på äkta anslutning?
S Använd dem som introduktionsverktyg, inte valideringsmaskiner. Var mer selektiv med dina swipes baserat på profilens innehåll. Flytta konversationer till videosamtal eller personliga möten snabbt. Använd frågor som avslöjar personlighet, inte bara utseende. Och viktigast av allt: ta regelbundna pauser för att undvika utbrändhet.