Da Vogue først ba meg skrive om alt jeg hadde lært om dating i 2025, må jeg innrømme at jeg nølte. Å gå tilbake til datingverdenen etter et 13 år langt forhold føltes som å være Sigourney Weaver i Alien-filmene: Jeg våknet fra en lang søvn og oppdaget at skipet var hjemsøkt, muligens forbannet, og jeg var ikke sikker på om jeg kunne stole på noen av mennene om bord – eller om de i hemmelighet gjemte på et brystparasitt.
Likevel kastet jeg meg ut i det som en som var singel for siste gang i steinalderen, og jeg oppdaget at det var mye å lære. Mer bredt virker det som om det er en utbredt følelse av at noe har gått fryktelig galt med moderne dating. Kall det heterofatalisme eller heteropessimisme, skyld på datingapp-tretthet eller senkapitalisme, eller bare pek fingeren mot menn – ingen virker lykkelige akkurat nå. Kanskje er det det triste været. Eller kanskje er det den alvorlige mangelen på jule-romantikkomedier (ta dere sammen, Netflix). Uansett fortsatte jeg. Her er mine viktigste erfaringer fra det siste året.
Dating er innhold nå
Dating pleide å være en noe privat aktivitet mellom to mennesker, bare utført i grupper av de aller modigste eller de polyamorøse. Nå er det umulig å skille dating fra å konsumere det som innhold, enten gjennom Instagram-gallerier med topp datingsteder i London eller, Gud forby, endeløs forholdsrådgivning på TikTok. Dating som konsept blir nå dissekert i endeløse runder med diskusjon, alt pent pakket og forseglet med et kyss utenfor Spurstowe Arms (en gang beskrevet for meg som "det nærmeste man kommer en hetero-mørkerom i Hackney").
Jeg pleide å se eksplosjonen av datinginnhold med nysgjerrig munterhet. Nå som jeg selv er i spillet, mener jeg faktisk det jobber mot oss. Tross alt, er det noe som dreper begjær raskere enn å overanalysere det? Som Jemima Kirke en gang sa så berømt: "Jeg tror dere kanskje tenker på dere selv for mye." Og selv om jeg setter pris på noen av disse innholdsskaperne, tror jeg personlig ikke at du bør ta datingråd fra en fersk, 27 år gammel datingcoach fra Missouri. Gi meg den erfarne visdommen til noen i 50- eller 60-årene; gi meg Esther Perel og Orna Guralnik; gi meg noen med minst en videreutdanningssertifikat i parterapi. Bare fordi de er unge og attraktive, betyr ikke at du bør gå til sengs med dem – og det samme gjelder for å ta imot deres forholdsråd.
Spørsmål er overvurdert
TikTok vil også få deg til å tro at en god date handler kun om at noen spør deg spørsmål og pliktoppfyllende lytter til svarene dine. Som en som gjør dette til yrket (se British Vogues desember-forsidehistorie!), er jeg her for å fortelle deg at dette er en høyt overvurdert datingtaktikk.
Med mindre jeg prøver å hacke bankkontoen din, vil jeg ikke gå fra en date og vite stjernetegnet ditt, morens din yrke og navnet på gullfisken din. Jeg vil gå og føle at vi har hatt en samtaleutveksling – som den glitrende scenen i When Harry Met Sally hvor Meg Ryan og Billy Crystal går gjennom Central Park om høsten, og spretter av hverandre som to berusede ping-pong-ball. Det kalles kjemi. Dater skal ikke føles som manuell dataregistrering; de er ment for å teste den naturlige, spontane forbindelsen mellom to mennesker. Hvis du trenger en TikTok-datingcoachs spørsmålsliste for å holde samtalen i gang, er de sannsynligvis ikke riktig for deg. Beklager!
Jenter er ikke bedre enn gutter
Jeg kan ikke fortelle deg hvor mange ganger jeg har hørt heterofile kvinner si lengselsfullt i det siste: "Hvis bare jeg var homofil..." Dårlige nyheter, damer: skeive kvinner kan være like vanskelige som heterofile menn. Som en bifil person har jeg blitt like uforbeholdent ghostet og negged av kvinner, inkludert en Hinge-match som WhatsApp-et meg i to og en halv uke – for det meste for å kritisere valget mitt. Han inviterte meg på en rekke klubbfester – så lot meg på "lest" da jeg ba om å ta en drink. Kanskje hele heterofatalismekrisen ville avtatt hvis lesbiske og heterofile kvinner sammenlignet notater oftere. Hvis du synes en "love-bombing"-mann som allerede introduserer deg for foreldrene sine går for fort, prøv å date en U-haul-lesbie med Zipcar-medlemskap.
De er ikke dårlige mennesker – de er bare ikke for deg
De fleste av oss lider av hovedperson-syndrom, spesielt når det gjelder dating. Hvis du er stjernen i din egen film, føles hver dårlige date som en kamp mot ondskap – personifisert av noen som Jake, 34, som liker småretter og nettopp kom tilbake fra Mexico.
Det er en utmattende måte å møte folk på, og det får deg til å tvile på deres intensjoner fra starten. Her er noe av det klokeste rådet jeg noensinne har fått, fra en venn som har vært i datingens skyttergraver i årevis: Jake (eller hvem det nå er) er ikke et dårlig menneske – han er bare ikke for deg. Så hva om kjedelige Adam fra Bain Capital er "monogam-aktig" og ikke ser barn i fremtiden sin, selv ved 42? Et sted der ute er det en kvinne – kanskje en yogainstruktør i 20-årene fra Clapham – som er perfekt for denne irriterende mannebarnet. Det er bare ikke deg. Og det er greit.
En humoristisk sans hjelper langt på vei
Optimisme er mangelvare blant singler, og jeg ville aldri foreslått å tvinge deg selv inn i giftig positivitet (har du lest den artikkelen om pinlige kjærester?). Men å ta en "in it for the craic"-holdning til dating kan være en livredder – for din mentale helse, om ikke annet.
Jeg er i en stor London-WhatsApp-gruppe hvor kvinner deler dating-krigshistorier og planlegger kvelder ute. Jeg har lagt merke til at alle faller inn i to grove kategorier: de som ser hver forferdelige Hinge-profil som bevis på at datingverdenen er enda mer ødelagt enn de trodde, og de som kan le av det. Hvis dating handler om å håpe mot erfaring, vil jeg heller forbli i den andre leiren.
Trauma-dumping er ikke en form for forbindelse
Kanskje det er en skeiv ting, eller kanskje jeg bare har et av de ansiktene som sier: "Fortell meg det villeste som noensinne har skjedd med deg," men jeg har forlatt første dater og følt at jeg har lært utrolig intime detaljer – bare for å innse at jeg forvekslet overdrivne åpenhet med ekte forbindelse. Egentlig satt vi bare overfor hverandre og snakket om å bli mobbet som barn.
Kanskje det å være en del av en overterapiret generasjon gjør oss klare til å søle ut barndomstraumer ved første tegn på interesse, men jeg tror ikke det alltid er en god idé å avsløre alt. Litt mystikk er tillokkende. Spar familieskjemmene til minst den tredje daten.
Ofte stilte spørsmål
OSS Alt jeg lærte om dating i 2025
Q1 Hva er den største forskjellen mellom dating nå og dating for noen år siden
A Fokuset har skiftet fra febrilsk søking til bevisst tilkobling. Det handler mindre om å sveipe gjennom endeløse profiler for å finne den rette, og mer om å bruke dating som en praksis for å bedre forstå deg selv og bygge ekte forbindelser, uavhengig av det umiddelbare utfallet.
Q2 Hva har det å koble til deg selv med dating å gjøre
A Alt. Ideen er at du ikke kan bygge en sunn forbindelse med noen andre hvis du ikke er koblet til dine egne behov, grenser og verdier. Dating i 2025 starter ofte med selvrefleksjon, slik at du vet hva du virkelig leter etter og hva du har å tilby.
Q3 Så er målet fortsatt å finne en langsiktig partner
A Det kan være, men det er ikke det eneste gyldige målet. Målet blir nå sett på som meningsfull tilkobling. Dette kan føre til en livspartner, et kortvarig forhold, et dyp vennskap eller rett og slett en flott samtale som lærer deg noe nytt. Presset om at hver date skal være den rette er borte.
Q4 Dette høres fint ut, men er det ikke bare å gi opp på å finne kjærligheten
A Ikke i det hele tatt. Det handler om å fjerne desperasjon og angst fra prosessen. Ved å fokusere på kvaliteten av forbindelsen i øyeblikket, blir du faktisk mer autentisk og attraktiv. Du er mer sannsynlig til å gjenkjenne og tiltrekke kompatible partnere når du ikke tvinger det.
Q5 Hvordan ser dette ut i praksis på en første date
A Mindre forhør, mer nysgjerrighet. I stedet for å gå gjennom en sjekkliste, kan du spørre spørsmål som: "Hva er noe du holder på med å lære deg bort fra for tiden?" eller "Hvordan ser en perfekt tirsdag ut for deg?" Det handler om å dele erfaringer og se hvordan dere føler dere sammen.
Q6 Hvordan håndterer jeg datingapper hvis fokuset er på ekte forbindelse
A Bruk dem som introduksjonsverktøy, ikke valideringsmaskiner. Vær mer selektiv med sveipene dine basert på profilinnhold. Flytt samtaler til en videosamtale eller møte personlig raskt. Bruk spørsmål som avslører personlighet, ikke bare utseende. Og viktigst av alt, ta regelmessige pauser for å unngå utbrenthet.