Quando Vogue mi ha chiesto per la prima volta di scrivere su tutto ciò che ho imparato sul dating nel 2025, devo ammettere che ho esitato. Rientrare nel mondo degli appuntamenti dopo una relazione di 13 anni mi è sembrato come essere Sigourney Weaver nei film di Alien: mi sono svegliata da un lungo sonno per scoprire che la nave era infestata, forse maledetta, e non ero sicura di potermi fidare di nessuno degli uomini a bordo – o se nascondessero segretamente un parassita nel torace.

Tuttavia, mi ci sono tuffata come una persona che è stata single per l'ultima volta nell'Età della Pietra, e ho scoperto che c'era molto da imparare. Più in generale, sembra esserci una sensazione diffusa che qualcosa sia andato terribilmente storto nel dating moderno. Chiamatelo eterofatalismo o eteropessimismo, date la colpa alla stanchezza per le app di incontri o al capitalismo in fase avanzata, o semplicemente puntate il dito contro gli uomini – nessuno sembra felice in questo momento. Forse è il tempo cupo. O forse è la grave mancanza di commedie romantiche natalizie (dai, Netflix, datti una mossa). In ogni caso, ho continuato. Ecco le mie principali conclusioni dell'ultimo anno.

Il dating ora è contenuto

Il dating era un'attività piuttosto privata tra due persone, fatta in gruppo solo dai più coraggiosi o dai poliamorosi. Ora è impossibile separare il dating dal consumarlo come contenuto, che si tratti delle gallerie Instagram dei migliori locali per appuntamenti a Londra o, che il cielo ci scampi, dei consigli infiniti sulle relazioni su TikTok. Il dating come concetto viene ora sezionato in infiniti cicli di discussione, tutti ben impacchettati e sigillati con un bacio fuori dal Spurstowe Arms (una volta descritto come "la cosa più vicina a una camera oscura per etero ad Hackney").

Guardavo l'esplosione di contenuti sul dating con divertita curiosità. Ora che ci sono dentro anch'io, penso che in realtà ci stia danneggiando. Dopotutto, c'è qualcosa che uccide il desiderio più velocemente dell'analizzarlo eccessivamente? Come ha detto una volta famosamente Jemima Kirke: "Penso che voi ragazzi stiate pensando troppo a voi stessi". E mentre apprezzo alcuni di questi creatori di contenuti, personalmente non credo che si debbano prendere consigli sul dating da un coach di appuntamenti ventisettenne e dall'aspetto fresco del Missouri. Datemi la saggezza esperta di qualcuno sulla cinquantina o sessantina; datemi Esther Perel e Orna Guralnik; datemi qualcuno con almeno un certificato post-laurea in consulenza di coppia. Solo perché sono giovani e attraenti non significa che dovreste andare a letto con loro – e lo stesso vale per seguire i loro consigli sulle relazioni.

Le domande sono sopravvalutate

TikTok vorrebbe anche farvi credere che un buon appuntamento consista solo nel fatto che qualcuno vi faccia domande e ascolti diligentemente le vostre risposte. In quanto persona che lo fa per lavoro (vedi la storia di copertina di British Vogue di dicembre!), sono qui per dirvi che questa è una tattica di dating altamente sopravvalutata.

A meno che non stia cercando di hackerare il vostro conto bancario, non voglio andarmene da un appuntamento conoscendo il vostro segno zodiacale, la professione di vostra madre e il nome del vostro pesce rosso. Voglio andarmene con la sensazione di aver avuto uno scambio conversazionale – come quella scena scintillante in Harry, ti presento Sally dove Meg Ryan e Billy Crystal camminano attraverso Central Park in autunno, rimbalzando l'uno sull'altra come due palline da ping-pong brilli. Quella si chiama chimica. Gli appuntamenti non dovrebbero sembrare un inserimento manuale di dati; servono a testare la connessione naturale e spontanea tra due persone. Se avete bisogno della lista di domande di un coach di dating su TikTok per mantenere viva la conversazione, probabilmente non sono la persona giusta per voi. Mi dispiace!

Le ragazze non sono meglio dei ragazzi

Non so quante volte ho sentito ultimamente donne etero dire con malinconia: "Se solo fossi gay…" Brutte notizie, signore: le donne queer possono essere difficili tanto quanto gli uomini etero. In quanto persona bisessuale, sono stata ghostata e sminuita con altrettanta spregiudicatezza da donne, inclusa una match di Hinge che mi ha scritto su WhatsApp per due settimane e mezzo – principalmente per criticare le mie scelte. Mi ha invitata a una serie di serate in club – per poi lasciarmi in "letto" quando ho chiesto di andare a bere qualcosa. Forse l'intera crisi dell'eterofatalismo si attenuerebbe se lesbiche e donne etero confrontassero più spesso le loro esperienze. Se pensate che un uomo che vi bombarda d'amore e vi presenta già ai suoi genitori vada troppo veloce, provate a uscire con una lesbica "U-haul" con un abbonamento Zipcar.

Non sono persone cattive – semplicemente non sono per te

La maggior parte di noi soffre della sindrome del protagonista, specialmente quando si tratta di dating. Se sei la star del tuo film, ogni brutto appuntamento sembra una battaglia contro il male – incarnato da qualcuno come Jake, 34 anni, a cui piacciono i piattini ed è appena tornato dal Messico.

È un modo estenuante di conoscere persone e ti prepara a dubitare delle loro intenzioni fin dall'inizio. Ecco uno dei consigli più saggi che abbia mai ricevuto, da un'amica che è in trincea nel dating da anni: Jake (o chiunque sia) non è una persona cattiva – semplicemente non è per te. E allora se il noioso Adam di Bain Capital è "monogamo-ish" e non vede figli nel suo futuro, anche a 42 anni? Da qualche parte là fuori c'è una donna – forse un'istruttrice di yoga ventenne di Clapham – che è perfetta per questo irritante Peter Pan. Semplicemente non sei tu. E va bene così.

Il senso dell'umorismo fa molta strada

L'ottimismo scarseggia tra i single, e non suggerirei mai di costringersi a una positività tossica (avete letto quell'articolo sui fidanzati imbarazzanti?). Ma adottare un atteggiamento "ci sto per il divertimento" verso il dating può essere un salvavita – per la tua sanità mentale, se non per altro.

Faccio parte di un vasto gruppo WhatsApp londinese dove le donne condividono storie di guerra sul dating e organizzano serate fuori. Ho notato che tutte rientrano in due grandi categorie: quelle che vedono ogni orribile profilo Hinge come prova che il mondo del dating è ancora più incasinato di quanto pensassero, e quelle che riescono a riderci sopra. Se il dating consiste nel sperare contro ogni esperienza, preferisco rimanere nel secondo campo.

Lo "trauma-dumping" non è una forma di connessione

Forse è una cosa queer, o forse ho semplicemente uno di quei volti che dice "Raccontami la cosa più folle che ti sia mai capitata", ma sono uscita da primi appuntamenti sentendo di aver appreso dettagli incredibilmente intimi – solo per rendermi conto di aver scambiato una sincerità eccessiva per una vera connessione. In realtà, ci siamo semplicemente seduti uno di fronte all'altro a parlare di essere stati vittime di bullismo da bambini.

Forse far parte di una generazione iper-terapeutizzata ci predispone a riversare i nostri traumi infantili al primo accenno di interesse, ma non credo che rivelare tutto sia sempre una buona idea. Un po' di mistero è allettante. Conservate i segreti di famiglia almeno per il terzo appuntamento.



Domande Frequenti
FAQ Tutto ciò che ho imparato sul dating nel 2025



D1 Qual è la differenza più grande tra il dating di ora e quello di qualche anno fa?

R L'attenzione si è spostata dalla ricerca frenetica alla connessione consapevole. È meno questione di scorrere profili infiniti per trovare l'anima gemella e più di usare il dating come una pratica per comprendere meglio se stessi e costruire connessioni genuine, indipendentemente dal risultato immediato.



D2 Cosa c'entra connettersi con se stessi con il dating?

R Tutto. L'idea è che non puoi costruire una connessione sana con qualcun altro se non sei connesso ai tuoi bisogni, confini e valori. Il dating nel 2025 spesso inizia con l'autoriflessione, così sai cosa stai veramente cercando e cosa hai da offrire.



D3 Quindi l'obiettivo è ancora trovare un partner a lungo termine?

R Può esserlo, ma non è l'unico obiettivo valido. L'obiettivo è ora visto come una connessione significativa. Questo potrebbe portare a un partner per la vita, una relazione a breve termine, una profonda amicizia o semplicemente una grande conversazione che ti insegna qualcosa di nuovo. La pressione che ogni appuntamento sia quello giusto è sparita.



D4 Sembra bello, ma non è semplicemente arrendersi alla ricerca dell'amore?

R Affatto. Si tratta di rimuovere la disperazione e l'ansia dal processo. Concentrandoti sulla qualità della connessione nel momento presente, diventi in realtà più autentico e attraente. È più probabile che riconosca e attragga partner compatibili quando non lo forzi.



D5 Come si traduce tutto ciò nella pratica, durante un primo appuntamento?

R Meno interrogatorio, più curiosità. Invece di scorrere una lista di controllo, potresti fare domande come "Cosa stai disimparando ultimamente?" o "Come sarebbe per te un martedì perfetto?". Si tratta di condividere esperienze e vedere come ci si sente insieme.



D6 Come gestisco le app di dating se l'obiettivo è la connessione genuina?

R Usale come strumenti di presentazione, non come macchine di validazione. Sii più selettivo con i tuoi swipe, basandoti sulla sostanza del profilo. Sposta rapidamente le conversazioni a una videochiamata o a un incontro di persona. Usa prompt che rivelino la personalità, non solo l'aspetto. E, cosa più importante, fai pause regolari per evitare l'esaurimento.