Lorsque Vogue m'a demandé pour la première fois d'écrire sur tout ce que j'ai appris sur les rencontres en 2025, je dois admettre que j'ai hésité. Replonger dans le monde des rencontres après une relation de 13 ans, c'était un peu comme être Sigourney Weaver dans les films Alien : je me suis réveillée d'un long sommeil pour découvrir que le vaisseau était hanté, peut-être maudit, et je n'étais pas sûre de pouvoir faire confiance aux hommes à bord – ni s'ils n'abritaient pas secrètement un parasite thoracique.

Néanmoins, je me suis lancée comme quelqu'un qui était célibataire pour la dernière fois à l'âge de pierre, et j'ai découvert qu'il y avait beaucoup à apprendre. Plus largement, il semble y avoir un sentiment généralisé que quelque chose a terriblement mal tourné avec les rencontres modernes. Appelez ça de l'hétérofatalisme ou de l'hétéropessimisme, blâmez la fatigue des applications de rencontres ou le capitalisme tardif, ou accusez simplement les hommes – personne ne semble heureux en ce moment. C'est peut-être le temps maussade. Ou peut-être le sérieux manque de comédies romantiques de Noël (reprends-toi, Netflix). Quoi qu'il en soit, j'ai continué. Voici mes principales conclusions de l'année écoulée.

Les rencontres sont désormais du contenu

Avant, les rencontres étaient une activité assez privée entre deux personnes, pratiquée en groupe uniquement par les très courageux ou les polyamoureux. Maintenant, il est impossible de séparer le fait de sortir avec quelqu'un du fait de le consommer comme du contenu, que ce soit à travers les galeries Instagram des meilleurs lieux de rendez-vous à Londres ou, à Dieu ne plaise, les conseils relationnels sans fin sur TikTok. Le concept de rencontre est désormais disséqué en d'innombrables tours de discussion, tous soigneusement emballés et scellés par un baiser devant le Spurstowe Arms (décrit un jour comme "la chose la plus proche d'une chambre noire hétéro à Hackney").

Je regardais autrefois l'explosion du contenu sur les rencontres avec un amusement curieux. Maintenant que j'y suis moi-même, je pense en réalité que cela joue contre nous. Après tout, y a-t-il quelque chose qui tue le désir plus vite que de le suranalyser ? Comme Jemima Kirke l'a dit un jour de manière célèbre : "Je pense que vous pensez peut-être trop à vous-mêmes." Et bien que j'apprécie certains de ces créateurs de contenu, personnellement, je ne pense pas que vous devriez prendre des conseils de rencontres d'un coach de rencontres de 27 ans au visage frais, originaire du Missouri. Donnez-moi la sagesse avisée de quelqu'un dans la cinquantaine ou la soixantaine ; donnez-moi Esther Perel et Orna Guralnik ; donnez-moi quelqu'un avec au moins un certificat de troisième cycle en conseil conjugal. Ce n'est pas parce qu'ils sont jeunes et attirants que vous devriez vous mettre au lit avec eux – et il en va de même pour suivre leurs conseils relationnels.

Les questions sont surévaluées

TikTok voudrait aussi vous faire croire qu'un bon rendez-vous se résume à quelqu'un qui vous pose des questions et écoute consciencieusement vos réponses. En tant que personne qui fait cela pour vivre (voir la couverture de décembre du British Vogue !), je suis là pour vous dire que c'est une tactique de rencontre très surévaluée.

À moins que je n'essaie de pirater votre compte bancaire, je ne veux pas quitter un rendez-vous en connaissant votre signe astrologique, la profession de votre mère et le nom de votre poisson rouge. Je veux partir en ayant l'impression d'avoir eu un échange vif – comme cette scène étincelante dans Quand Harry rencontre Sally où Meg Ryan et Billy Crystal traversent Central Park en automne, se renvoyant la balle comme deux balles de ping-pong éméchées. Ça s'appelle de la chimie. Les rendez-vous ne devraient pas ressembler à une saisie manuelle de données ; ils sont censés tester la connexion naturelle et spontanée entre deux personnes. Si vous avez besoin de la liste de questions d'un coach de rencontres TikTok pour maintenir la conversation, cette personne n'est probablement pas faite pour vous. Désolée !

Les filles ne sont pas meilleures que les garçons

Je ne peux pas vous dire combien de fois j'ai entendu des femmes hétérosexuelles dire avec nostalgie ces derniers temps : "Si seulement j'étais gay…" Mauvaise nouvelle, mesdames : les femmes queer peuvent être tout aussi difficiles que les hommes hétéros. En tant que personne bisexuelle, j'ai été tout aussi impitoyablement ghostée et rabaissée par des femmes, y compris par un match Hinge qui m'a envoyé des messages WhatsApp pendant deux semaines et demie – principalement pour critiquer mes choix. Il m'a invitée à une série de soirées en club – puis m'a laissée en "vu" quand j'ai proposé d'aller prendre un verre. Peut-être que toute la crise de l'hétérofatalisme s'atténuerait si les lesbiennes et les femmes hétéros comparaient plus souvent leurs notes. Si vous pensez qu'un homme qui vous love-bombe et vous présente déjà à ses parents va trop vite, essayez de sortir avec une lesbienne U-haul avec un abonnement Zipcar.

Ce ne sont pas de mauvaises personnes – ils ne sont juste pas faits pour vous.

La plupart d'entre nous souffrons du syndrome du personnage principal, surtout en matière de rencontres. Si vous êtes la star de votre propre film, chaque mauvais rendez-vous ressemble à un combat contre le mal – incarné par quelqu'un comme Jake, 34 ans, qui aime les petites assiettes et vient de rentrer du Mexique.

C'est une façon épuisante de rencontrer des gens, et cela vous amène à douter de leurs intentions dès le départ. Voici l'un des conseils les plus sages que j'aie jamais reçus, d'une amie qui est dans l'arène des rencontres depuis des années : Jake (ou qui que ce soit) n'est pas une mauvaise personne – il n'est juste pas fait pour vous. Alors quoi si Adam, l'ennuyeux de Bain Capital, est "monogam-ish" et ne se voit pas avoir d'enfants, même à 42 ans ? Quelque part, il y a une femme – peut-être une professeure de yoga dans la vingtaine de Clapham – qui est parfaite pour cet homme-enfant exaspérant. Ce n'est juste pas vous. Et ce n'est pas grave.

Le sens de l'humour fait beaucoup.

L'optimisme est rare chez les célibataires, et je ne suggérerais jamais de vous forcer à une positivité toxique (avez-vous lu cet article sur les petits amis embarrassants ?). Mais adopter une attitude "dans le coup pour l'ambiance" envers les rencontres peut être un sauveur – pour votre santé mentale, à tout le moins.

Je fais partie d'un vaste groupe WhatsApp londonien où les femmes partagent leurs histoires de guerre des rencontres et organisent des soirées. J'ai remarqué que tout le monde se divise en deux grandes catégories : celles qui voient chaque profil Hinge affreux comme une preuve que le monde des rencontres est encore plus foutu qu'elles ne le pensaient, et celles qui peuvent en rire. Si sortir avec quelqu'un, c'est espérer contre toute expérience, je préfère rester dans le second camp.

Déverser son traumatisme n'est pas une forme de connexion.

C'est peut-être un truc de queer, ou peut-être que j'ai simplement un de ces visages qui dit : "Raconte-moi la chose la plus folle qui te soit jamais arrivée", mais j'ai quitté des premiers rendez-vous en ayant l'impression d'avoir appris des détails incroyablement intimes – pour réaliser ensuite que j'avais confondu une franchise excessive avec une vraie connexion. En réalité, nous étions juste assis l'un en face de l'autre à parler d'avoir été harcelés enfants.

Peut-être que faire partie d'une génération surmédicalisée nous prédispose à déverser nos traumatismes d'enfance au premier signe d'intérêt, mais je ne pense pas que ce soit toujours une bonne idée de tout révéler. Un peu de mystère est attirant. Gardez les secrets de famille pour au moins le troisième rendez-vous.



Foire Aux Questions
FAQ Tout ce que j'ai appris sur les rencontres en 2025



Q1 : Quelle est la plus grande différence entre les rencontres aujourd'hui et il y a quelques années ?

R : L'accent est passé d'une recherche frénétique à une connexion consciente. Il s'agit moins de faire défiler d'innombrables profils pour trouver la perle rare, et plus d'utiliser les rencontres comme une pratique pour mieux se comprendre soi-même et construire des liens authentiques, quel que soit le résultat immédiat.



Q2 : Quel est le rapport entre se connecter à soi-même et les rencontres ?

R : Tout. L'idée est que vous ne pouvez pas construire une relation saine avec quelqu'un d'autre si vous n'êtes pas connecté à vos propres besoins, limites et valeurs. Les rencontres en 2025 commencent souvent par une introspection, pour savoir ce que vous cherchez vraiment et ce que vous avez à offrir.



Q3 : Alors, le but est-il toujours de trouver un partenaire à long terme ?

R : Ça peut l'être, mais ce n'est pas le seul but valable. Le but est désormais perçu comme une connexion significative. Cela pourrait mener à un partenaire de vie, une relation à court terme, une amitié profonde ou simplement une excellente conversation qui vous apprend quelque chose de nouveau. La pression pour que chaque rendez-vous soit "le bon" a disparu.



Q4 : Cela semble bien, mais n'est-ce pas simplement renoncer à trouver l'amour ?

R : Pas du tout. Il s'agit d'éliminer le désespoir et l'anxiété du processus. En vous concentrant sur la qualité de la connexion dans le moment présent, vous devenez en réalité plus authentique et plus attirant. Vous êtes plus susceptible de reconnaître et d'attirer des partenaires compatibles lorsque vous ne forcez pas les choses.



Q5 : À quoi cela ressemble-t-il en pratique lors d'un premier rendez-vous ?

R : Moins d'interrogatoire, plus de curiosité. Au lieu de parcourir une liste de contrôle, vous pourriez poser des questions comme : "Qu'est-ce que tu es en train de désapprendre en ce moment ?" ou "À quoi ressemble un mardi parfait pour toi ?". Il s'agit de partager des expériences et de voir comment vous vous sentez ensemble.



Q6 : Comment gérer les applications de rencontres si l'accent est mis sur une connexion authentique ?

R : Utilisez-les comme des outils d'introduction, pas des machines à validation. Soyez plus sélectif dans vos swipes en vous basant sur le contenu du profil. Passez rapidement aux appels vidéo ou aux rencontres en personne. Utilisez des invites qui révèlent la personnalité, pas seulement l'apparence. Et surtout, faites des pauses régulières pour éviter l'épuisement.