Cuando Vogue me pidió por primera vez que escribiera sobre todo lo que aprendí sobre las citas en 2025, debo admitir que dudé. Reincorporarme al mundo de las citas después de una relación de 13 años se sintió como ser Sigourney Weaver en las películas de Alien: desperté de un largo sueño para encontrar la nave embrujada, posiblemente maldita, y no estaba segura de poder confiar en ninguno de los hombres a bordo, o si secretamente albergaban un parásito en el pecho.

Aun así, me lancé como alguien que estuvo soltera por última vez en la Edad de Piedra, y descubrí que había mucho que aprender. En términos más generales, parece haber un sentimiento generalizado de que algo ha salido terriblemente mal con las citas modernas. Llámalo heterofatalismo o heteropesimismo, culpa a la fatiga de las aplicaciones de citas o al capitalismo tardío, o simplemente señala a los hombres; nadie parece feliz en este momento. Tal vez sea el clima sombrío. O quizás sea la grave falta de comedias románticas navideñas (ponte las pilas, Netflix). Como sea, seguí adelante. Estas son mis principales conclusiones del año pasado.

Las citas ahora son contenido

Las citas solían ser una actividad algo privada entre dos personas, solo realizada en grupo por los muy valientes o los poliamorosos. Ahora es imposible separar las citas de consumirlas como contenido, ya sea a través de galerías de Instagram de los mejores lugares para citas en Londres o, Dios no lo quiera, interminables consejos sobre relaciones en TikTok. El concepto de las citas ahora se disecciona en interminables rondas de discusión, todo perfectamente empaquetado y sellado con un beso fuera del Spurstowe Arms (una vez descrito para mí como "lo más parecido a un cuarto oscuro heterosexual en Hackney").

Solía observar la explosión de contenido sobre citas con curiosa diversión. Ahora que estoy en el juego, realmente creo que está funcionando en nuestra contra. Después de todo, ¿hay algo que mate el deseo más rápido que analizarlo en exceso? Como Jemima Kirke dijo una vez famosamente: "Creo que ustedes podrían estar pensando demasiado en sí mismos". Y aunque aprecio a algunos de estos creadores de contenido, personalmente no creo que debas tomar consejos de citas de un joven y fresco coach de citas de 27 años de Missouri. Dame la sabiduría experimentada de alguien de 50 o 60 años; dame a Esther Perel y Orna Guralnik; dame a alguien con al menos un posgrado en consejería de relaciones. Solo porque sean jóvenes y atractivos no significa que debas acostarte con ellos, y lo mismo aplica para tomar sus consejos sobre relaciones.

Las preguntas están sobrevaloradas

TikTok también te haría creer que una buena cita se trata de que alguien te haga preguntas y escuche diligentemente tus respuestas. Como alguien que hace esto para vivir (¡vea el reportaje de portada de diciembre de British Vogue!), estoy aquí para decirte que esta es una táctica de citas muy sobrevalorada.

A menos que esté tratando de hackear tu cuenta bancaria, no quiero salir de una cita sabiendo tu signo zodiacal, la profesión de tu madre y el nombre de tu pez dorado. Quiero irme sintiendo que hemos tenido un intercambio conversacional, como esa escena brillante en Cuando Harry conoció a Sally donde Meg Ryan y Billy Crystal caminan por Central Park en otoño, rebotando el uno del otro como dos pelotas de ping-pong achispadas. Eso se llama química. Las citas no deberían sentirse como una entrada manual de datos; están destinadas a probar la conexión natural y espontánea entre dos personas. Si necesitas una lista de preguntas de un coach de citas de TikTok para mantener la conversación, probablemente no sean adecuados para ti. ¡Lo siento!

Las chicas no son mejores que los chicos

No puedo decirte cuántas veces he escuchado a mujeres heterosexuales decir con nostalgia últimamente: "Si tan solo fuera gay…". Malas noticias, señoras: las mujeres queer pueden ser tan difíciles como los hombres heterosexuales. Como persona bisexual, he sido ignorada y menospreciada sin remordimientos por mujeres, incluyendo a un match de Hinge que me envió mensajes por WhatsApp durante dos semanas y media, principalmente para criticar mi elección. Me invitó a una serie de noches de club, y luego me dejó en visto cuando le pedí tomar una copa. Tal vez toda la crisis del heterofatalismo se aliviaría si las lesbianas y las mujeres heterosexuales compararan notas más a menudo. Si crees que un hombre que te bombardea con amor y ya te presenta a sus padres va demasiado rápido, intenta salir con una lesbiana U-haul con membresía de Zipcar.

No son malas personas, simplemente no son para ti.
La mayoría de nosotros sufrimos del síndrome del personaje principal, especialmente cuando se trata de citas. Si eres la estrella de tu propia película, cada mala cita se siente como una batalla contra el mal, encarnada por alguien como Jake, de 34 años, que le gustan los platos pequeños y acaba de regresar de México.

Esa es una forma agotadora de conocer gente y te prepara para dudar de sus intenciones desde el principio. Este es uno de los consejos más sabios que he recibido, de una amiga que ha estado en las trincheras de las citas durante años: Jake (o quien sea) no es una mala persona, simplemente no es para ti. ¿Y qué si el aburrido Adam de Bain Capital es "monógamo-ish" y no ve hijos en su futuro, incluso a los 42? En algún lugar hay una mujer, tal vez una instructora de yoga de 20 años de Clapham, que es perfecta para este irritante hombre-niño. Simplemente no eres tú. Y está bien.

El sentido del humor lleva lejos.
El optimismo escasea entre los solteros, y nunca sugeriría forzarte a una positividad tóxica (¿has leído ese artículo sobre novios vergonzosos?). Pero adoptar una actitud de "estoy en esto por la diversión" hacia las citas puede ser un salvavidas, al menos para tu cordura.

Estoy en un extenso grupo de WhatsApp de Londres donde las mujeres comparten historias de guerra de citas y planean noches de salida. He notado que todas caen en dos categorías aproximadas: aquellas que ven cada perfil horrible de Hinge como prueba de que el mundo de las citas está aún más desordenado de lo que pensaban, y aquellas que pueden reírse de ello. Si las citas se tratan de tener esperanza contra la experiencia, prefiero quedarme en el segundo campamento.

Descargar trauma no es una forma de conexión.
Tal vez sea una cosa queer, o tal vez solo tengo una de esas caras que dice: "Cuéntame lo más loco que te haya pasado", pero he salido de primeras citas sintiendo que he aprendido detalles increíblemente íntimos, solo para darme cuenta de que confundí una franqueza exagerada con una conexión real. En realidad, solo nos sentamos uno frente al otro hablando de haber sido acosados de niños.

Tal vez ser parte de una generación sobretratada nos prepara para revelar nuestro trauma infantil al primer indicio de interés, pero no creo que siempre sea una buena idea revelar todo. Un poco de misterio es atractivo. Guarda los secretos familiares al menos para la tercera cita.

Preguntas Frecuentes
Preguntas frecuentes Todo lo que aprendí sobre las citas en 2025



P1 ¿Cuál es la mayor diferencia entre salir ahora y salir hace unos años?

R El enfoque ha cambiado de la búsqueda frenética a la conexión consciente. Se trata menos de deslizar interminables perfiles para encontrar al indicado y más de usar las citas como una práctica para comprenderse mejor a uno mismo y construir conexiones genuinas, independientemente del resultado inmediato.



P2 ¿Qué tiene que ver conectar contigo mismo con las citas?

R Todo. La idea es que no puedes construir una conexión saludable con alguien más si no estás conectado con tus propias necesidades, límites y valores. Salir en 2025 a menudo comienza con la autorreflexión, para que sepas qué buscas realmente y qué tienes para ofrecer.



P3 Entonces, ¿el objetivo sigue siendo encontrar una pareja a largo plazo?

R Puede ser, pero no es el único objetivo válido. El objetivo ahora se ve como una conexión significativa. Esto podría conducir a una pareja de por vida, una relación a corto plazo, una amistad profunda o simplemente una gran conversación que te enseñe algo nuevo. La presión de que cada cita sea la indicada ha desaparecido.



P4 Esto suena bien, pero ¿no es simplemente rendirse en la búsqueda del amor?

R Para nada. Se trata de eliminar la desesperación y la ansiedad del proceso. Al centrarte en la calidad de la conexión en el momento presente, en realidad te vuelves más auténtico y atractivo. Es más probable que reconozcas y atraigas a parejas compatibles cuando no lo fuerzas.



P5 ¿Cómo se ve esto en la práctica en una primera cita?

R Menos interrogatorio, más curiosidad. En lugar de repasar una lista de verificación, podrías hacer preguntas como: "¿Qué estás desaprendiendo últimamente?" o "¿Cómo se ve un martes perfecto para ti?". Se trata de compartir experiencias y ver cómo se sienten juntos.



P6 ¿Cómo manejo las aplicaciones de citas si el enfoque está en la conexión genuina?

R Úsalas como herramientas de presentación, no como máquinas de validación. Sé más selectivo con tus deslizamientos basándote en el contenido del perfil. Mueve las conversaciones a una videollamada o a una reunión en persona rápidamente. Usa indicaciones que revelen personalidad, no solo apariencia. Y lo más importante, toma descansos regulares para evitar el agotamiento.