En 1948, Vogue publiait son Book of Etiquette de 658 pages, édité par Millicent Fenwick. Il regorgeait de conseils, de choses à faire et à ne pas faire, et des bonnes manières pour toutes sortes de situations. Mais comme l'écrivait Fenwick dans l'introduction : « L'étiquette est basée sur la tradition, et pourtant elle peut changer. » Environ 75 ans plus tard, Oh, Behave! est une nouvelle chronique mensuelle de Vogue où des experts se penchent sur les règles sociales en constante évolution d'aujourd'hui.

La mort a le don de transformer même les personnes les plus socialement confiantes en épaves nerveuses. Soudain, les règles qui guident toutes les autres parties de la vie moderne disparaissent. Faut-il porter du noir à un enterrement ? Est-il acceptable d'envoyer un SMS de condoléances ? Et si vous croisez quelqu'un en deuil lors d'un dîner, devez-vous mentionner sa perte — ou le laisser faire semblant, pour une nuit, que rien n'a changé ?

Pour ce mois-ci dans Oh, Behave!, Vogue a parlé à deux New-Yorkais aux opinions très différentes sur la mort. Bill Villanova est le président de Frank E. Campbell, la maison funéraire la plus célèbre de Manhattan, où tout le monde, de Jackie Kennedy Onassis et John Lennon à Joan Rivers et Whitney Houston, a fait son dernier arrêt. Et Jill Kargman, qui envisage la mort sous un angle complètement différent. La romancière, essayiste et créatrice de Odd Mom Out a toujours aimé un style glam-gothique — pensez à Morticia Addams avec plus de blagues — et a récemment écrit et joué dans Influenced, maintenant diffusé sur Apple TV, une satire de la culture des influenceurs et de la performance sociale. Son recueil d'essais Sprinkle Glitter on My Grave, qui explore la vie, la mort et tout ce qui se trouve entre les deux, est en train d'être adapté en film.

L'un croit que les animaux de compagnie sont les bienvenus aux enterrements. L'autre pense que porter un jean à un enterrement « c'est comme faire un doigt d'honneur au cercueil ». Tous deux conviennent que vous devriez absolument ranger votre téléphone lors d'un enterrement. Ici, ils répondent aux plus grandes questions de Vogue sur l'étiquette du deuil.

Vogue : Le code vestimentaire tout noir pour un enterrement est-il non négociable ?

Jill Kargman : Pour moi, oui. Je ne juge pas ceux qui ne le font pas, mais je porte du noir un mardi s'il fait 23 degrés dehors. Donc je le porterai définitivement à votre enterrement. Il y a en fait une réplique dans Moonstruck : « Je porte une robe rouge à ton enterrement. » Je dis ça de mes ennemis. Mais peut-être pourriez-vous porter des Louboutins à semelles rouges et avoir un peu de rouge sur leur tombe ?

Bill Villanova : On ne peut jamais se tromper avec une tenue sobre pour un enterrement. Si c'est une couleur plus foncée comme le gris ou le bleu, en plus du noir, c'est certainement acceptable. Les enterrements et les célébrations de la vie ne sont pas vraiment le moment de faire une déclaration personnelle.

Est-il jamais acceptable de porter un jean à un enterrement ?

Kargman : Beurk. Non. Le denim, c'est comme dire « je te défie » au cadavre. C'était quoi cette citation de Karl Lagerfeld ? Les sweatpants sont un signe que vous avez abandonné. Un jean à un enterrement, c'est comme faire un doigt d'honneur au cercueil.

Villanova : Je crois qu'il y a un moment et un lieu pour tout. Si nous avions une célébration de la vie dans un ranch, un jean serait évidemment plus qu'approprié. Mais je ne suggérerais pas qu'un jean soit approprié pour un enterrement à New York.

Les logos — même sur du tout noir — sont-ils acceptables pour une tenue d'enterrement ?

Kargman : Je ne suis pas une personne à logos en général. J'ai l'impression qu'ils devraient vous payer pour porter un énorme logo. Si c'est vraiment subtil et petit, peut-être. Mais c'est vrai en général et à un enterrement. Je suis sûre que certains cadavres adoreraient que vous vous présentiez dans un look de fashionista à part entière pour les honorer. Mais je ne pense tout simplement pas que ce soit le moment d'être clinquant.

Villanova : Les logos sont partout, et les enterrements ne font pas exception. Certains créateurs sont si emblématiques que leurs vêtements et chaussures sont reconnaissables sans logo. Peut-être que moins c'est plus. J'éviterais toujours de porter quelque chose de provocant à un enterrement.

Faut-il penser à la modestie pendant le deuil ?

Kargman : Je m'habille comme George Washington, et j'ai des manches edwardiennes. Vous n'avez pas besoin de porter un col ou quoi que ce soit de formel, mais vous devriez ranger ces seins. Vous ne devriez pas avoir de décolleté à côté d'un cadavre.

Villanova : Nous espérons toujours que les gens font de bons choix et ne transforment pas l'enterrement en quelque chose à propos d'eux-mêmes. Cela devrait concerner la personne qu'ils sont là pour honorer. Les gens devraient être prudents.

Est-il pratique ou irrespectueux de porter des lunettes de soleil à l'intérieur lors d'un enterrement ?

Kargman : Je n'ai pas d'opinion là-dessus — et j'ai habituellement des opinions bien arrêtées. Je pense que certaines personnes portent des lunettes de soleil comme un bouclier parce qu'elles pleurent beaucoup. Mais je pense qu'il est important d'être honnête et de montrer votre chagrin. Personnellement, je ne me cacherais pas derrière des lunettes, mais je ne jugerais pas quelqu'un qui le fait.

Villanova : Les gens ne veulent pas être vus en train de pleurer. Je ne porterais pas de lunettes de soleil à l'intérieur. Je voudrais que vous voyiez mes yeux, et je voudrais voir les vôtres. C'est approprié et respectueux.

Quelle est l'étiquette pour amener des enfants à un enterrement ?

Kargman : Mon enfant du milieu, Ivy, est très morbide et était comme une Wednesday Addams en vrai. Nous sommes allés au cimetière familial dans le Queens sous une pluie battante, et elle a dit : « Pourquoi toutes ces fleurs sont-elles ici ? Elles sont toutes mortes. » J'ai dit : « Eh bien, les gens les apportent quand elles sont vivantes. C'est la vie comparée à la mort. » Et elle a dit : « Quand tu mourras, je vais saupoudrer des paillettes sur ta tombe parce que tu es fabuleuse — et c'est très difficile à nettoyer. » Alors maintenant, je veux vraiment que les gens saupoudrent des paillettes sur ma tombe parce qu'elle a raison. C'est impossible à nettoyer.

Villanova : Les enfants en savent plus que nous ne le pensons. Tant qu'un enfant est assez âgé pour poser des questions et être curieux, il peut participer. J'ai parlé à des personnes dans la vingtaine et la trentaine qui disent que c'est leur premier enterrement. Est-ce parce que personne dans leur famille n'est jamais mort, ou parce qu'ils ont été tenus à l'écart et n'ont jamais été autorisés à faire partie de cet événement important ? Les enterrements sont quelque chose que toute la famille traverse ensemble. Je pense que c'est important.

Pouvez-vous jamais amener un animal de compagnie à un enterrement ?

Kargman : Si c'est le chien du défunt, pourquoi pas ? Mais s'il aboie, je ne suis pas sûre que ce soit bon pour l'ambiance. Cela dépend de l'animal. Je veux dire, si vous avez un hérisson de soutien émotionnel, peut-être qu'il pourrait rester à la maison.

Villanova : J'ai vu des animaux de compagnie du défunt venir aux services. J'ai vu des chiens entrer et s'allonger près du cercueil, rendant hommage eux aussi. Parfois, ils semblaient plus attentifs et solennels que certaines des personnes qui sont venues.

Est-ce impoli de sauter un enterrement si vous avez perdu contact avec le défunt mais étiez autrefois proche ?

Kargman : Pas du tout. Je pense que les enterrements sont pour les vivants. Si vous n'êtes lié d'aucune façon à la famille du défunt, vous pouvez avoir un moment de deuil privé pour cette personne. Vous devriez toujours suivre votre propre boussole morale et votre intuition.

Villanova : Il n'y a rien de mieux que de voir un vieil ami de la personne décédée venir au service. Nous perdons contact avec les gens tout le temps. Si vous avez perdu contact avec quelqu'un, il est acceptable d'y aller. C'est un signe de respect et d'amour.

Pouvez-vous assister à la réception mais pas au service ?

Kargman : Oui. Je pense qu'à New York surtout, les gens qui vont chez Frank Campbell le savent. Il y a des shivas, des célébrations de la vie, des commémorations — toutes sortes de façons de montrer son chagrin. Vous faites ce que vous pouvez et essayez de soutenir les gens. Mais quoi que vous fassiez, je pense que vous devriez aussi écrire une lettre de condoléances.

Villanova : Il n'y a aucune raison pour que vous ne puissiez pas. Vous ne pourrez peut-être pas assister au service, mais vous pouvez venir à la réception. Vous avez fait l'effort de vous présenter.

Quelle est l'étiquette pour être sur son téléphone pendant un enterrement ?

Kargman : Absolument pas de téléphones dans une maison funéraire. Absolument pas. C'est un moment où il est essentiel de se déconnecter et de se concentrer sur l'instant présent. Il s'agit d'honorer cette personne. Vous ne voulez pas faire défiler des photos des Kardashian, des bijoux, des bébés qui rient, ou une émission comme Heated Rivalry pendant que votre oncle décédé est juste devant vous.

Villanova : Nous rappelons aux gens de mettre leur téléphone en silencieux parce que le service ne concerne pas la personne qui y assiste — il concerne la personne qu'ils sont là pour honorer. Si vous devez prendre un appel, sortez de la zone.

Si vous voyez quelqu'un en deuil en public, vaut-il mieux mentionner sa perte ou lui laisser une nuit de répit ?

Kargman : Je le mentionne toujours. Sinon, cela devient l'éléphant dans la pièce. Même une légère pression sur le bras et un simple : « Je pense à toi. Content de te voir dehors. Tu es si fort. » Quelque chose comme ça. Quand mon père est mort, certaines personnes n'ont jamais rien dit, et cela m'a dérangé. C'est bien plus agréable de reconnaître la douleur de quelqu'un.

Villanova : Une simple et douce reconnaissance peut être appropriée. Peut-être un câlin un peu plus long. Vous ne voulez pas en faire trop, mais suivez les signaux sociaux et lisez la pièce.

Pouvez-vous encore envoyer des fleurs si l'annonce de décès demande des dons à la place ?

Kargman : Je fais les deux. Dernièrement, j'envoie un plateau Diptyque avec une bougie et un éteignoir, pour que quelqu'un puisse allumer la bougie chaque jour et penser à la personne. Au lieu de fleurs — qui meurent et vous laissent avec des fleurs mortes vous rappelant encore la fragilité de la vie — j'ai tendance à envoyer ce coffret cadeau.

Villanova : Les gens envoient des fleurs par habitude. Parfois, ils font les deux — faire un don et envoyer des fleurs aussi. Toute forme d'expression compte. C'est une façon de reconnaître la perte.

Y a-t-il des fleurs qui ne devraient tout simplement pas être envoyées comme condoléances ?

Kargman : Je pense que les moches. Voici mon avis tranché : je déteste les orchidées. Elles ressemblent à des vagins sur des tiges, et il y a quelque chose de froid chez elles. Je n'aime pas non plus les callas — ce n'est tout simplement pas mon goût. Et bien sûr, ces plantes pénis — les anthuriums. Non merci.

Villanova : Je ne peux pas dire qu'il y ait une fleur inappropriée. Parfois, les gens sautent les fleurs coupées et envoient une plante ou un petit arbre qui peut être ramené à la maison et planté. Quelle que soit la fleur — qu'il s'agisse d'une orchidée ou d'une rose, sobre ou vive — se connecter avec la famille est ce qui compte.

Y a-t-il une limite de temps pour envoyer des condoléances ?

Kargman : Mieux vaut tard que jamais. Certaines personnes se figent parce qu'elles ne savent pas quoi dire, alors elles ne disent rien. Puis des mois passent, et elles se sentent coupables. Il est acceptable d'écrire : « Je suis désolé que cela ait neuf mois de retard, mais je ne savais pas quoi dire. » Soyez simplement honnête et humain. Vous vous souvenez toujours de qui a tendu la main. Après le décès de mon père, certaines personnes ne m'ont jamais contactée. Ce n'est pas qu'elles soient mortes pour moi, mais j'ai perdu tout intérêt pour elles. Les personnes qui tendent la main — vous vous sentez connecté à elles pour toujours.

Villanova : Non, il n'y a pas de date d'expiration. Nous apprenons tous les nouvelles à des moments différents. Le reconnaître quand vous l'apprenez est approprié. Une condoléance est toujours appropriée, peu importe quand.

Est-il acceptable d'envoyer des condoléances par SMS, ou le deuil nécessite-t-il encore un appel téléphonique ?

Kargman : Non. J'ai reçu quelques SMS, et les deux venaient de personnes à qui j'avais écrit de longues lettres de condoléances, et cela m'a semblé bizarre. En guise de suivi, vous pourriez dire : « Je pense à toi. » Personnellement, j'utilise Highnote parce que cela ressemble à un juste milieu entre un SMS et une lettre physique. Mais j'envoie toujours une lettre.

Villanova : Je crois encore aux appels téléphoniques. Les membres de la famille apprécieront l'appel, même s'ils ne peuvent pas répondre tout de suite. C'est significatif. Ce n'est pas un SMS ou un emoji. Faites l'appel.

Quelle est l'étiquette concernant la publication de la présence à un enterrement sur Instagram ou les réseaux sociaux ?

Kargman : Oh mon Dieu, je ne savais même pas que les gens faisaient ça. Je ne le ferais jamais. Cela ne semble pas être le bon moment ou le bon endroit pour une photo rapide. Prendre des selfies en portant votre voile noir.

Villanova : Ne prenez pas et ne publiez pas de photos de la personne décédée ou de sa famille proche. Ils traversent l'un des moments les plus difficiles de leur vie. Nous ne devrions pas transformer la perte de quelqu'un d'autre en contenu pour nos réseaux sociaux.

Quelle est la bonne façon de publier des photos commémoratives de quelqu'un qui est décédé ?

Kargman : Je suis tout à fait pour. Je pense que c'est une belle façon de se souvenir d'eux.

Villanova : Si vous publiez par amour et tristesse sincère, et que vous partagez un bon souvenir, cela peut être tout à fait acceptable. Mais demandez-vous ce que vous espérez en retirer. Publiez-vous parce que vous êtes en deuil — ou parce que vous voulez que la mort tourne autour de vous ?

Est-ce suffisant d'aimer un message commémoratif sur Instagram ?

Kargman : Non. Je pense que vous pouvez l'aimer et aussi laisser un commentaire avec vos condoléances. Mais si vous êtes proche de la personne, vous devriez toujours écrire une lettre. Si vous ne la connaissez que via Instagram, alors aimer et commenter est probablement suffisant.

Villanova : Je ne pense pas que ce soit suffisant. Laissez un message réfléchi. Partagez un souvenir. Un emoji cœur brisé est trop simple. Cela ressemble trop à une transaction. Nous valons mieux que ça.

Quelle est la bonne façon d'envoyer un SMS à quelqu'un pour l'anniversaire d'un décès ?

Kargman : Je pense que c'est vraiment attentionné. Cette journée est très difficile pour la personne en deuil, et un SMS est comme un rameau d'olivier. Quand vous n'êtes pas sûr, allez toujours avec le choix attentionné. Si vous avez envie de le faire, suivez cet instinct. Cela aide toujours une personne en deuil à se sentir un peu mieux en sachant que quelqu'un se souvient.

Villanova : Se souvenir de l'anniversaire de la mort de quelqu'un est important. Toute forme de reconnaissance compte beaucoup. Se souvenir de la personne décédée est une chose gentille et aimante à faire.

Foire aux questions
Voici une liste de FAQ sur l'article d'étiquette de Vogue mettant en vedette Jill Kargman et le président de Frank E Campbell couvrant les choses à faire et à ne pas faire face à la mort



Questions de niveau débutant



1 De quoi parle réellement cet article de Vogue

C'est un guide sur la façon de se comporter avec respect quand quelqu'un meurt, couvrant tout, de ce qu'il faut dire à un ami en deuil à la façon de s'habiller pour un enterrement



2 Pourquoi Vogue écrirait-il sur l'étiquette de la mort

Parce que les bonnes manières ne s'arrêtent pas quand les choses deviennent difficiles L'article se concentre sur le fait de gérer la mort avec grâce, style et compassion, ce qui est une partie essentielle de l'étiquette sociale



3 Quelle est la première chose à faire quand un ami perd quelqu'un

Se présenter La plus grande erreur est de rester silencieux parce que vous avez peur de dire quelque chose de mal Un simple Je suis vraiment désolé est parfait



4 Quelle est la plus grande chose à ne pas faire à un enterrement

Ne pas utiliser son téléphone Pas de SMS, pas de photos et certainement pas prendre un appel C'est un moment pour être pleinement présent



5 Est-il acceptable d'apporter de la nourriture à une famille en deuil

Oui mais pensez pratique Évitez la cocotte qui doit être retournée dans un plat spécifique Apportez des contenants jetables, des cartes cadeaux pour la livraison ou des repas faciles à congeler



Questions de niveau intermédiaire



6 Que devrais-je réellement dire à quelqu'un qui est en deuil

Évitez les platitudes comme Il/Elle est dans un meilleur endroit ou Tout arrive pour une raison Dites plutôt quelque chose d'honnête comme Je ne sais pas quoi dire mais je suis là pour vous ou partagez un souvenir heureux spécifique de la personne décédée



7 Un SMS est-il acceptable au lieu d'une carte

Une note manuscrite reste la référence absolue Un SMS est acceptable pour un rapide message de soutien mais une carte montre que vous avez pris du temps et de la réflexion Pour les amis très proches, une carte est attendue



8 Que devrais-je porter à un enterrement en 2024

Le noir est toujours un classique mais ce n'est pas obligatoire Portez quelque chose de foncé, respectueux et sobre La clé est d'être discret dans vos vêtements rien de flashy, de serré ou d'attirant l'attention



9 Devrais-je aller à l'enterrement si je n'étais pas proche de la personne décédée

Oui