Kun Vogue pyysi minua ensimmäistä kertaa kirjoittamaan kaikista vuoden 2025 deittailussa oppimistani asioista, minun on myönnettävä, että epäröin. Paluu deittailumaailmaan 13 vuoden suhteen jälkeen tuntui siltä kuin olisin Sigourney Weaver Alien-elokuvissa: heräsin pitkästä unesta huomatakseni, että alus oli kummitteleva, mahdollisesti kirottu, enkä ollut varma, voinko luottaa mihinkään aluksen miehistä – tai oliko heidän rinnassaan salaa loisiva loinen.

Siitä huolimatta sukelsin deittailuun kuin joku, joka oli viimeksi sinkkuna kivikaudella, ja huomasin, että opittavaa oli paljon. Laajemmin katsoen näyttää siltä, että modernissa deittailussa vallitsee laaja tunne, että jotain on mennyt pahasti pieleen. Sitä voi kutsua heterofatalismiksi tai heteropessimismiksi, syyttää deittisovellusväsymystä tai myöhäiskapitalismia, tai vain osoittaa sormella miehiä – kukaan ei näytä olevan tyytyväinen tällä hetkellä. Ehkä syynä on synkkä sää. Tai ehkä se johtuu vakavasta joulunromanttisten komedioiden puutteesta (ryhdistäydy, Netflix). Joka tapauksessa, minä jatkoin matkaa. Tässä ovat tärkeimmät havaintoni viime vuodelta.

Deittailu on nykyään sisältöä

Deittailu oli ennen jonkin verran kahden ihmisen välistä yksityistä toimintaa, ja vain rohkeimmat tai polyamoriset tekivät sitä ryhmissä. Nykyään on mahdotonta erottaa deittailua sen kuluttamisesta sisältönä, olipa kyse sitten Instagram-gallerioista Lontoon parhaista deittipaikoista tai, taivas varjelkoon, loputtomista parisuhdeneuvonnoista TikTokissa. Deittailu käsitteenä on nyt pilkottu loputtomiin kierroksiin keskusteluja, kaikki siististi paketoitu ja sinetöity suudelmalla Spurstowe Armsin ulkopuolella (jota on kerran kuvailtu minulle "lähimmäksi asiaksi heterojen pimiöksi Hackneyssä").

Tarkkailin ennen deittisisällön räjähdysmäistä kasvua uteliaan huvin vallassa. Nyt kun olen itse mukana pelissä, uskon itse asiassa, että se toimii meitä vastaan. Onko nimittäin mitään, joka tappaa halun nopeammin kuin sen liika analysointi? Kuten Jemima Kirke kerran kuuluisasti sanoi: "Luulen, että te kaverit saatatte ajatella itseänne liikaa." Ja vaikka arvostankin joitain näistä sisällöntuottajista, en henkilökohtaisesti usko, että deittineuvoja kannattaisi ottaa vastaan tuoreelta, 27-vuotiaalta deittivalmentajalta Missourista. Antakaa minulle 50- tai 60-vuotiaan kokenut viisaus; antakaa minulle Esther Perel ja Orna Guralnik; antakaa minulle joku, jolla on vähintään jatkotutkinto parisuhdeneuvonnassa. Se, että he ovat nuoria ja viehättäviä, ei tarkoita, että sinun pitäisi mennä heidän kanssaan sänkyyn – ja sama koskee heidän parisuhdeneuvojansa ottamista.

Kysymykset ovat yliarvostettuja

TikTok antaisi myös sinun uskoa, että hyvä treffikerta perustuu siihen, että joku kysyy sinulta kysymyksiä ja kuuntelee vastauksiasi tunnollisesti. Koska teen tätä työkseni (katso British Voguen joulukuun kansitarina!), kerron teille, että tämä on erittäin yliarvostettu deittailutaktiikka.

Ellei tarkoitukseni ole hakkeroida pankkitiliäsi, en halua lähteä treffeiltä tietäen tähtimerkkisi, äitisi ammatin ja lemmikkikultakalasi nimen. Haluan lähteä tuntemalla, että meillä on ollut keskustelun vuoropuhelu – kuin loistelias kohtaus elokuvassa Kun Harry tapasi Sallyn, jossa Meg Ryan ja Billy Crystal kävelevät syksyllä Central Parkin halki, kimpoillen toisistaan kuin kaksi humalaista pingispalloa. Sitä kutsutaan kemiaksi. Treffeillä ei pitäisi tuntua kuin manuaaliselta tiedonsyötöltä; niiden on tarkoitus testata kahden ihmisen välistä luonnollista, spontaania yhteyttä. Jos tarvitset TikTok-deittivalmentajan kysymyslistaa pitääksesi keskustelun käynnissä, hän ei luultavasti ole sinulle sopiva. Anteeksi!

Tytöt eivät ole parempia kuin pojat

En voi kertoa, kuinka monta kertaa olen kuullut heteronaisten sanovan viime aikoina haikeasti: "Jos vain olisin homo..." Huonoja uutisia, naiset: queer-naiset voivat olla yhtä vaikeita kuin heteromiehet. Biseksuaalina olen saanut naisilta yhtä anteeksipyytelemättömästi ghostausta ja neggausta, mukaan lukien yksi Hinge-match, joka WhatsApp-viestitteli minulle kaksi ja puoli viikkoa – lähinnä kritisoidakseen valintojani. Hän kutsui minut sarjaan klubi-iltoja – ja jätti sitten viestini lukematta, kun pyysin häneltä drinkkiä. Ehkä koko heterofatalismin kriisi helpottaisi, jos lesbot ja heteronaiset vertaisivat muistiinpanojaan useammin. Jos luulet, että rakkauspommittava mies, joka on jo esittelemässä sinua vanhemmilleen, etenee liian nopeasti, kokeile seurustella U-haul-lesbon kanssa, jolla on Zipcar-jäsenyys.

He eivät ole huonoja ihmisiä – he eivät vain ole sinulle.
Useimmat meistä kärsivät päähenkilösyndroomasta, erityisesti deittailun suhteen. Jos olet oman elokuvasi tähti, jokainen huono treffikerta tuntuu taistelulta pahaa vastaan – jonkaltaisen henkilön ruumiillistumana kuin Jake, 34, joka pitää pienten lautasten ruoista ja on juuri palannut Meksikosta.

Se on uuvuttava tapa tavata ihmisiä, ja se saa sinut epäilemään heidän aikomuksiaan alusta alkaen. Tässä on osa viisaimmista neuvosta, mitä olen koskaan saanut, ystävältä, joka on ollut deittailun etulinjoissa vuosia: Jake (tai kuka tahansa) ei ole huono ihminen – hän ei vain ole sinulle. Mitä sitten, jos tylsä Adam Bain Capitalista on "monogam-ish" eikä näe lapsia tulevaisuudessaan, edes 42-vuotiaana? Jossain on nainen – ehkä 20-vuotias joogaohjaaja Claphamista – joka on täydellinen tälle raivostuttavalle mieslapselle. Se ei vain ole sinä. Ja se on okei.

Huumorintaju auttaa pitkälle.
Optimismi on vähissä sinkkujen keskuudessa, enkä koskaan ehdottaisi pakottamista itseäsi myrkylliseen positiivisuuteen (oletko lukenut sen jutun noloista poikaystävistä?). Mutta "seikkailun vuoksi" -asenteen omaksuminen deittailuun voi olla pelastava tekijä – ainakin mielenterveytesi kannalta.

Olen laajassa Lontoon WhatsApp-ryhmässä, jossa naiset jakavat deittailusotatarinoita ja suunnittelevat iltoja ulkona. Olen huomannut, että kaikki jakautuvat karkeasti kahteen kategoriaan: niihin, jotka näkevät jokaisen kauhean Hinge-profiilin todisteena siitä, että deittailumaailma on vielä sekasotkuisempi kuin he ajattelivat, ja niihin, jotka voivat nauraa sille. Jos deittailu on toivomista kokemuksesta vastaan, mieluummin pysyn toisessa leirissä.

Traumadumpaus ei ole yhteyden muoto.
Ehkä se on queer-juttu, tai ehkä minulla on vain yksi niistä kasvoista, joka sanoo: "Kerro minulle villin asia, mikä on koskaan tapahtunut sinulle", mutta olen lähtenyt ensimmäisiltä treffeiltä tuntien, että olen oppinut uskomattoman intiimejä yksityiskohtia – vain huomatakseni, että sekoitin liiallisen rehellisyyden todelliseen yhteyteen. Oikeasti, me vain istuimme vastakkain puhuen kiusaamisesta lapsina.

Ehkä osana yliterapeutisoitua sukupolvea olemme valmiita vuodattamaan lapsuudentraumamme ensimmäisen kiinnostuksen merkistä, mutta en usko, että kaiken paljastaminen on aina hyvä idea. Pieni mysteeri on viehättävää. Säästä perhesalaisuudet ainakin kolmannelle treffeille.

Usein Kysytyt Kysymykset
UKK Kaikki mitä opin deittailusta vuonna 2025

Q1 Mikä on suurin ero deittailussa nyt ja muutama vuosi sitten?
A: Painopiste on siirtynyt kiihkeästä etsimisestä tietoiseen yhteydenpitoon. Se on vähemmän loputtomien profiilien selaamista löytääkseen oikean ja enemmän deittailun käyttämistä harjoituksena ymmärtääkseen itseäsi paremmin ja rakentaaksesi aitoja yhteyksiä välittämättä välittömästä tuloksesta.

Q2 Mitä tekemistä itsesi kanssa yhteydenpidolla on deittailussa?
A: Kaikkea. Ajatus on, että et voi rakentaa tervettä yhteyttä toiseen, jos et ole yhteydessä omiin tarpeisiisi, rajoihisi ja arvoihisi. Deittailu vuonna 2025 alkaa usein itsereflektoinnilla, jotta tiedät, mitä todella etsit ja mitä sinulla on tarjottavana.

Q3 Onko tavoitteena siis edelleen löytää pitkäaikainen kumppani?
A: Se voi olla, mutta se ei ole ainoa pätevä tavoite. Tavoitteena nähdään nyt merkityksellinen yhteys. Tämä voi johtaa elinikäiseen kumppaniin, lyhytaikaiseen suhteeseen, syvään ystävyyteen tai yksinkertaisesti loistavaan keskusteluun, joka opettaa sinulle jotain uutta. Paine siitä, että jokaisen treffikertojen pitäisi olla se oikea, on poissa.

Q4 Tämä kuulostaa mukavalta, mutta eikö se ole vain luovuttamista rakkauden löytämiseltä?
A: Ei lainkaan. Kyse on epätoivon ja ahdistuksen poistamisesta prosessista. Keskittymällä yhteyden laatuun nykyhetkessä sinusta tulee itse asiassa aidompi ja viehättävämpi. Todennäköisemmin tunnistat ja houkuttelet yhteensopivia kumppaneita, kun et pakota asiaa.

Q5 Miltä tämä näyttää käytännössä ensimmäisillä treffeillä?
A: Vähemmän kuulustelua, enemmän uteliaisuutta. Tarkistuslistan läpikäynnin sijaan saatat kysyä kysymyksiä, kuten "Mitä olet viime aikoina oppinut unohtamaan?" tai "Miltä täydellinen tiistai näyttää sinulle?" Kyse on kokemusten jakamisesta ja siitä, miltä teistä tuntuu yhdessä.

Q6 Miten käsittelen deittisovelluksia, jos painopiste on aidossa yhteydessä?
A: Käytä niitä esittelytyökaluina, ei vahvistuskoneina. Ole valikoivampi swaippauksissasi profiilien sisällön perusteella. Siirrä keskustelut nopeasti videopuheluun tai kasvokkain tapaamiseen. Käytä kehotteita, jotka paljastavat persoonallisuutta, ei vain ulkonäköä. Ja mikä tärkeintä, ota säännöllisiä taukoja välttääksesi loppuunpalamisen.