Era o vineri seara în New York City, și pentru o dată, chiar reușisem să facem lucrurile să meargă—o masă pentru șase persoane la The Odeon, rezervată cu o săptămână înainte, ca niște adulți adevărați. Plănuiam să comandăm martini și steak frite și să vorbim despre orice—joburi, ex-i, bârfe despre celebrități, chestiile obișnuite.

După două espresso martini, cineva povestea despre un tip din finanțe care a plâns după sex. Râdeam isteric când un glas s-a auzit—mai profund decât ar fi trebuit.

"Aș zice că e un semn bun că e în contact cu emoțiile lui."

Ne-am întors.

Era Brad.

Iubitul Sarei.

Aparent, acum un participant obișnuit la serile noastre de fete.

Cu o oră înainte, Sara trimisese un mesaj: "Hei! Cina de lucru a lui Brad a fost anulată. Vă deranjează să se alăture?"

Dar Brad nu doar că s-a alăturat. Brad s-a băgat—în planuri, în stări de spirit, în fundalul fotografiilor mele de pe iPhone. Începuse să apară la brunch-uri (multe), plimbări în parc, seri de film și la ce trebuia să fie un pahar rapid care s-a transformat în stridii și o prelegere despre revista lui literară. Acum două săptămâni, s-a băgat chiar și la o pedicură.

A devenit o prezență constantă în ceea ce fusese întotdeauna un teritoriu doar pentru femei. Conversațiile noastre, odată fără filtru și pline de energie, acum trebuiau îndulcite pentru consumul masculin.

Îmi amintesc că am răspuns mai aspru decât intenționasem: "Lasă-l. Acasă."

Nu-l uram pe Brad. De fapt, era un iubit grozav pentru Sara. Dar adevărul era că nu l-am ales eu pe el. Niciuna dintre noi nu l-a ales—la fel cum nu-ți poți alege vecinii.

Grupurile de prieteni sunt ecosisteme delicate și se pot destrăma rapid când cineva devine codependent de un partener. Codependența poate părea apropiere, dar preia controlul în tăcere, ca o buruiană invazivă într-o grădină bine îngrijită. Cunosc prea bine această schimbare—acea derivă lentă spre centrul de gravitație al altcuiva.

Știi acele femei care încep să se îmbrace ca în fantezia iubitului lor? Adoptând gusturile lui muzicale, opiniile lui, ca și cum ar da un audiție pentru un rol? Aia eram eu. Odată, m-am trezit într-un top de bikini și pantaloni scurți pe spatele unei motociclete, zbughindu-mă pe un drum express din Brooklyn, gândindu-mă, Ăsta trebuie să fie dragostea. (Acum, sunt doar recunoscătoare că încă am piele.)

Sara obișnuia să intre la brunch strălucind, mirosind a parfum scump (Portrait of a Lady), îmbrăcată ca iubita unui negustor de artă parizian—in imaculat, Levi’s vintage care îi stăteau perfect, genul de stil fără efort pe care eu puteam să-l imit doar cu un tablou Pinterest. Avea un job important cu asigurare dentară adevărată și putea să conducă o sală plină de avocați fără note.

Apoi, aproape peste noapte, a început să se estompeze. Ambiția ei s-a estompat în timp real.

Nu era vina lui Brad. Nu i-a cerut niciodată să se micșoreze. Pur și simplu... a făcut-o. O mică compromisare după alta. Lipsind de la cine. Mușcându-și limba. Înlocuind "Mor de foame" cu "Am mâncat deja."

Uneori mă întreb dacă își dă seama. Modul în care opiniile ei sunt acum ușor editate, cum se uită la Brad înainte să termine o propoziție—o vede ea, sau e evident doar pentru restul nostru?

Pentru sfaturi, am contactat-o pe Dr. Karen Jacob, psiholog la Harvard Medical School.

"Dacă prietena ta este cu adevărat încâlcită—pierzându-și individualitatea sau neglijând alte părți ale vieții pentru relație—adesea indică ceva mai profund," a explicat ea. "Nu poți repara tu pentru ea. Poți să-i arăți cu blândețe ce observi, dar ea trebuie să-și dea seama singură." Oamenii trebuie să-și recunoască propriile modele pentru a face schimbări semnificative.

Totuși, Dr. Jacob menționează că, dacă relația romantică a unui prieten afectează prietenia voastră, merită să vorbiți despre asta. "Relațiile prosperă când oamenii învață să-și denumească emoțiile și să comunice deschis despre cum acțiunile altora îi afectează," explică ea. "Aceasta este cheia în orice relație. Exprimându-ți sentimentele cu calm și clar, îi oferi prietenei tale șansa să reflecteze asupra comportamentului ei—și, ideal, ajută la păstrarea legăturii voastre."

Între timp, rolul tău este să o sprijini cu empatie, să stabiliți limite sănătoase și să rămâi credincioasă sinei tale.

Când ne gândim la codependență, ne imaginăm adesea nevoia de atenție și dramă. Dar de obicei e mult mai liniștită—ca să ceri mereu permisiunea, să te conformezi implicit sau să taci doar pentru a menține pacea.

Da, să te îndrăgostești poate uneori să pară că te pierzi pe tine însăți. Vă contopiți viețile, împărțiți Wi-Fi-ul și începeți să spuneți lucruri de genul, "Dragă, ai rezervat lucrul ăla?" ca și cum ar fi un limbaj al iubirii.

Dar iată lucrul: Dragostea nu ar trebui să însemne să te dizolvi în celălalt. Ar trebui să însemne să stai unul lângă altul. Dragostea adevărată te împinge să fii mai mult din cine ești, nu mai puțin. Altfel, nu cumva te estompezi pur și simplu?