Als Vogue mich zum ersten Mal bat, über alles zu schreiben, was ich 2025 über das Dating gelernt habe, muss ich zugeben, dass ich gezögert habe. Nach einer 13-jährigen Beziehung wieder in die Dating-Welt einzusteigen, fühlte sich an, als wäre ich Sigourney Weaver in den Alien-Filmen: Ich erwachte aus einem langen Schlaf und stellte fest, dass das Schiff von Geistern heimgesucht, möglicherweise verflucht war, und ich war mir nicht sicher, ob ich irgendeinem der Männer an Bord trauen konnte – oder ob sie heimlich einen Brustparasiten beherbergten.

Trotzdem stürzte ich mich hinein wie jemand, der zuletzt in der Steinzeit single war, und ich entdeckte, dass es viel zu lernen gab. Im weiteren Sinne scheint es ein weit verbreitetes Gefühl zu geben, dass mit dem modernen Dating etwas furchtbar schiefgelaufen ist. Nennt es Heterofatalismus oder Heteropessimismus, gebt der Dating-App-Müdigkeit oder dem Spätkapitalismus die Schuld, oder zeigt einfach mit dem Finger auf die Männer – niemand scheint gerade glücklich zu sein. Vielleicht ist es das trübe Wetter. Oder vielleicht ist es der eklatante Mangel an Weihnachts-Liebeskomödien (Reißt euch zusammen, Netflix). Wie auch immer, ich machte weiter. Hier sind meine wichtigsten Erkenntnisse aus dem vergangenen Jahr.

Dating ist jetzt Content

Dating war früher eine eher private Aktivität zwischen zwei Menschen, die nur von den Mutigsten oder Polyamorösen in Gruppen unternommen wurde. Jetzt ist es unmöglich, Dating vom Konsumieren als Content zu trennen, sei es durch Instagram-Galerien der besten Date-Spots in London oder, Gott bewahre, endlose Beziehungsratschläge auf TikTok. Dating als Konzept wird nun in endlosen Diskussionsrunden seziert, alles ordentlich verpackt und mit einem Kuss vor der Spurstowe Arms versiegelt (die mir einmal als "das Äquivalent zu einem Darkroom für Heteros in Hackney" beschrieben wurde).

Früher beobachtete ich die Explosion von Dating-Content mit neugieriger Belustigung. Jetzt, wo ich selbst im Spiel bin, denke ich eigentlich, dass es uns schadet. Gibt es schließlich etwas, das die Lust schneller tötet, als sie zu überanalysieren? Wie Jemima Kirke einst berühmt sagte: "Ich glaube, ihr denkt vielleicht zu viel über euch selbst nach." Und obwohl ich einige dieser Content-Schaffenden zu schätzen weiß, glaube ich persönlich nicht, dass man Dating-Ratschläge von einem jungfräulichen, 27-jährigen Dating-Coach aus Missouri nehmen sollte. Gebt mir die erfahrene Weisheit von jemandem in den 50ern oder 60ern; gebt mir Esther Perel und Orna Guralnik; gebt mir jemanden mit mindestens einem postgradualen Zertifikat in Paarberatung. Nur weil sie jung und attraktiv sind, heißt das nicht, dass man mit ihnen ins Bett steigen sollte – und dasselbe gilt für die Annahme ihrer Beziehungsratschläge.

Fragen sind überbewertet

TikTok würde einen auch glauben lassen, dass ein gutes Date ausschließlich daraus besteht, dass jemand einem Fragen stellt und pflichtbewusst den Antworten zuhört. Als jemand, der das beruflich macht (siehe Titelsgeschichte der britischen Vogue im Dezember!), bin ich hier, um euch zu sagen, dass dies eine stark überbewertete Dating-Taktik ist.

Es sei denn, ich versuche, euer Bankkonto zu hacken, möchte ich nicht von einem Date gehen und euren Sternzeichen, den Beruf eurer Mutter und den Namen eures Goldfisches kennen. Ich möchte das Gefühl haben, als hätten wir ein konversationelles Rallye gespielt – wie diese funkelnde Szene in Harry und Sally, in der Meg Ryan und Billy Crystal im Herbst durch den Central Park laufen und sich wie zwei beschwipste Tischtennisbälle abprallen. Das nennt man Chemie. Dates sollten sich nicht wie manuelle Dateneingabe anfühlen; sie sollen die natürliche, spontane Verbindung zwischen zwei Menschen testen. Wenn ihr eine Liste mit Fragen eines TikTok-Dating-Coachs braucht, um das Gespräch am Laufen zu halten, ist die Person wahrscheinlich nicht die Richtige für euch. Sorry!

Mädchen sind nicht besser als Jungs

Ich kann euch nicht sagen, wie oft ich in letzter Zeit heterosexuelle Frauen sehnsüchtig sagen gehört habe: "Wenn ich nur lesbisch wäre…" Schlechte Nachrichten, Ladies: Queere Frauen können genauso schwierig sein wie heterosexuelle Männer. Als bisexuelle Person wurde ich von Frauen genauso unverfroren geghostet und negget, einschließlich eines Hinge-Matches, das mich zweieinhalb Wochen lang per WhatsApp kontaktierte – hauptsächlich, um meine Wahl zu kritisieren. Sie lud mich zu einer Reihe von Clubnächten ein – ließ mich dann auf "gelesen" stehen, als ich vorschlug, etwas trinken zu gehen. Vielleicht würde die ganze Krise des Heterofatalismus nachlassen, wenn Lesben und heterosexuelle Frauen öfter Erfahrungen austauschten. Wenn ihr denkt, ein "Love-Bombing"-Mann, der euch bereits seinen Eltern vorstellt, geht zu schnell, versucht es mit einer U-Haul-Lesbe mit Zipcar-Mitgliedschaft.

Sie sind keine schlechten Menschen – sie sind nur nicht für euch bestimmt.
Die meisten von uns leiden am Hauptcharakter-Syndrom, besonders wenn es ums Dating geht. Wenn ihr der Star eures eigenen Films seid, fühlt sich jedes schlechte Date wie ein Kampf gegen das Böse an – verkörpert von jemandem wie Jake, 34, der auf kleine Teller steht und gerade aus Mexiko zurückgekehrt ist.

Das ist eine anstrengende Art, Leute kennenzulernen, und sie führt dazu, dass man ihre Absichten von Anfang an anzweifelt. Hier ist einer der weisesten Ratschläge, die ich je erhalten habe, von einer Freundin, die seit Jahren im Dating-Graben kämpft: Jake (oder wer auch immer) ist kein schlechter Mensch – er ist nur nicht für dich bestimmt. Also was, wenn der langweilige Adam von Bain Capital "monogam-ish" ist und selbst mit 42 keine Kinder in seiner Zukunft sieht? Irgendwo da draußen gibt es eine Frau – vielleicht eine Yoga-Lehrerin in ihren 20ern aus Clapham –, die perfekt für diesen empörenden Mann-Jungen ist. Du bist es nur nicht. Und das ist okay.

Ein Sinn für Humor hilft sehr

Optimismus ist unter Singles knapp, und ich würde niemals vorschlagen, sich zu toxischer Positivität zu zwingen (habt ihr diesen Artikel über peinliche Freunde gelesen?). Aber eine "ich mach's für den Spaß"-Einstellung zum Dating anzunehmen, kann ein Lebensretter sein – für eure geistige Gesundheit, wenn schon für nichts anderes.

Ich bin in einer weitläufigen Londoner WhatsApp-Gruppe, in der Frauen Dating-Kriegsgeschichten teilen und Ausgehabende planen. Mir ist aufgefallen, dass alle in zwei grobe Kategorien fallen: diejenigen, die jedes schreckliche Hinge-Profil als Beweis dafür sehen, dass die Dating-Welt noch verkorkster ist als gedacht, und diejenigen, die darüber lachen können. Wenn Dating bedeutet, gegen die Erfahrung zu hoffen, möchte ich lieber im zweiten Lager bleiben.

Trauma-Auskippen ist keine Form der Verbindung

Vielleicht ist es eine queere Sache, oder vielleicht habe ich einfach eines dieser Gesichter, das sagt: "Erzähl mir die verrückteste Sache, die dir je passiert ist", aber ich bin von ersten Dates gegangen und hatte das Gefühl, unglaublich intime Details erfahren zu haben – nur um festzustellen, dass ich übertriebene Offenheit mit echter Verbindung verwechselt hatte. Wir saßen uns wirklich nur gegenüber und sprachen darüber, als Kinder gemobbt worden zu sein.

Vielleicht bereitet uns die Zugehörigkeit zu einer übertherapierten Generation darauf vor, unser Kindheitstrauma beim ersten Anzeichen von Interesse auszuschütten, aber ich glaube nicht, dass es immer eine gute Idee ist, alles preiszugeben. Ein wenig Geheimnis ist verlockend. Bewahrt die Familiengeheimnisse für mindestens das dritte Date auf.



Häufig gestellte Fragen
FAQs Alles, was ich 2025 über Dating gelernt habe



F1 Was ist der größte Unterschied zwischen dem Dating heute und dem vor ein paar Jahren?

A Der Fokus hat sich vom hektischen Suchen zum bewussten Verbinden verschoben. Es geht weniger darum, durch endlose Profile zu wischen, um den/die Eine/n zu finden, und mehr darum, Dating als Übung zu nutzen, um sich selbst besser zu verstehen und echte Verbindungen aufzubauen – unabhängig vom unmittelbaren Ergebnis.



F2 Was hat die Verbindung mit sich selbst mit Dating zu tun?

A Alles. Die Idee ist, dass man keine gesunde Verbindung mit jemand anderem aufbauen kann, wenn man nicht mit den eigenen Bedürfnissen, Grenzen und Werten verbunden ist. Dating im Jahr 2025 beginnt oft mit Selbstreflexion, damit man weiß, was man wirklich sucht und was man zu bieten hat.



F3 Ist das Ziel also immer noch, einen langfristigen Partner zu finden?

A Das kann es sein, aber es ist nicht das einzige valide Ziel. Das Ziel wird nun als bedeutungsvolle Verbindung gesehen. Diese könnte zu einem Lebenspartner, einer kurzfristigen Beziehung, einer tiefen Freundschaft oder einfach einem großartigen Gespräch führen, das einem etwas Neues beibringt. Der Druck, dass jedes Date *der/die Eine* sein muss, ist verschwunden.



F4 Das klingt schön, aber gibt man damit nicht einfach die Suche nach Liebe auf?

A Ganz und gar nicht. Es geht darum, Verzweiflung und Angst aus dem Prozess zu entfernen. Indem man sich auf die Qualität der Verbindung im gegenwärtigen Moment konzentriert, wird man tatsächlich authentischer und attraktiver. Man erkennt und zieht mit größerer Wahrscheinlichkeit kompatible Partner an, wenn man es nicht erzwingt.



F5 Wie sieht das in der Praxis bei einem ersten Date aus?

A Weniger Verhör, mehr Neugier. Anstatt eine Checkliste abzuhaken, könnte man Fragen stellen wie: "Was verlernt du in letzter Zeit?" oder "Wie sieht ein perfekter Dienstag für dich aus?" Es geht darum, Erfahrungen zu teilen und zu spüren, wie man sich zusammen fühlt.



F6 Wie gehe ich mit Dating-Apps um, wenn der Fokus auf echter Verbindung liegt?

A Nutzt sie als Einführungswerkzeuge, nicht als Validierungsmaschinen. Seid wählerischer mit euren Swipes basierend auf Profilinhalten. Führt Gespräche schnell zu einem Videoanruf oder einem persönlichen Treffen über. Nutzt Aufforderungen, die Persönlichkeit und nicht nur Aussehen offenbaren. Und vor allem: Macht regelmäßig Pausen, um einen Burnout zu vermeiden.