Erken anneliğin bana uygun olmadığını hiç saklamadım—hatta bu konuda bir kitap bile yazdım. Çocuğumla bağ kurmayı neredeyse imkânsız hale getiren ve anneliğin keyifli olabileceğine inanmamı engelleyen bir yıllık şiddetli doğum sonrası depresyonun ardından, terapi, ilaç ve kendimi değiştirmenin gösterişsiz işi sayesinde yavaş yavaş toparlandım.

En dibe vurduğum anda bile bir şey ayakta kaldı: giydiklerim hakkındaki düşüncelerim. Kıyafetlere umutsuzca sarıldım, çünkü eski ben gibi hissetmek için çok az şansımdan biriydi bu. En kötü halimde, artık fermuarını çekemediğim Miu Miu eteklere lastikli bel bantları diktirdim ve yıllar içinde biriktirdiğim vintage parçalara şişmiş bedenimi sığdırmaya çalıştım—hatta hâlâ şişkin olan karnım, eskiyen kumaşı zorluyor ve yabancıların "Kaç aylık hamilesiniz?" diye sormasına neden oluyordu. Pes etmeyi reddettim ve bu yüzden bir partide, sırtı açılıp iç çamaşırımı gösteren patlak fermuarlı bir Chanel elbiseyle sarhoş oldum—bilinçli bir Hailey Bieber çıplak giyim tarzında değil, Indiana'daki çocukluğumun "kalçaya basılı 'Salı'" yazılı tarzında.

O yıldan sonra bir şey değişti: Oğluma âşık olmuştum. Çocuklarımı, kendilerini sevmeyi öğretecek şekilde sevmek bir görevimdi. Ve bencilce, anneliğin benim için eğlenceli ve tatmin edici olmasını istiyordum, çünkü bu kalıcı bir işti. Bunu itiraf etmek neredeyse tabu gibi hissettiriyordu, ama önemliydi. Böylece, kim olmam gerektiğini düşündüğüm kişi değil, gerçekte olduğum kişiyi onurlandırarak, özgün hissedilen şekillerde nasıl anne olunacağını öğrenmeye başladım.

Bir zamanlar kıyafetler saf bir fanteziydi—olabileceğim kişinin uhrevi bir versiyonu. New York City'den gelen dergileri dolduruyorlardı ve onları tartışmak, diğer kadınlarla bağ kurmanın, heyecan verici ve umut dolu arkadaşlıklar kurmanın bir yoluydu. Kıyafetler bir zamanlar olasılık vaat ediyordu. Tekdüzelikten fazlasını hak ediyordum, spor ayakkakılar içinde bile.

Çocuklarımla, hepimiz için iyi hissettiren bir şekilde ilişki kurmak için, 11 yaşındaki halime—hem profesyonel bir balerin, hem de amigo kız ve aynı zamanda kuralları çiğneyen mini etekli üniformalı popüler bir kız gibi giyinmeyi hayal eden, tombul dizli çocuğa—önem vermem gerektiğini anlamaya başladım.

Giyinmek, kendime tutunabildiğim birkaç yoldan biri haline geldi. Çocuklar özür dilemeden kendileri olurlar; onlara sahip olmanın en büyük derslerinden biri, benim de öyle olmam gerektiğidir. Bu yüzden, ortaokulda hoşlandığım çocukların giydiği gibi vintage sweatshirtler aldım, Samantha American Girl Bebeğimle gelenler gibi saç tokaları taktım ve 90'larda üst sınıfların giydiğini hatırlatan flannel gömlekler kapıştırdım. Bebek pembesi şeffaf etekleri, dans malzemeleri mağazalarından aldığım mayolarla eşleştirdim. Saçımı uzattım ve uzuvları henüz orantılı olmayan—ve belki de hiç olmayacak—bir beceriksiz ergen gibi ördüm. Sanrio pastelleri giydim ve kendimi yeniden o genç kız gibi hissetmeme izin verdim, her kıyafet bir zamanlar kim olduğuma—en sevgi dolu yetişkin versiyonum olabilmek için sevmem gereken küçük kıza—dair bir anıya referans veriyordu.

Geleneksel bir bebek bezi çantası bana göre değildi. "Eğer bir 'bebek bezi çantası' taşıyacaksam, okul yolunda kendimi bir çizgi film kötü kadını gibi hissettiren, cilalı kiraz kırmızısı bir çanta olsun," diyor. Hartzel Chanel giyiyor; seçili Chanel butikleri.
Fotoğraflayan: Oliver Hadlee Pearch. Vogue, Bahar 2026.

Tabii ki, çocuk sahibi olduğum anda hayat sonsuz derecede daha yoğun hale geldi. Zaman hızlandı. O kadar düzenli olarak üzerime kusuldu ki kişisel hissetmeye başladı. Bir keresinde, uçakta, türbülans sırasında oğlum Cheetos yedi... Uçak güvenli bir şekilde indi, ama ben en sevdiğim Chanel balerinlerimi giymediğim için neredeyse daha minnettardım, çünkü uçaktan inerken ayakkabılarım turuncu kusmuk denizinde şapırdıyordu. Sürekli eğilip küçük çocukları kaldırmak, sevdiğim mikro-mini eteklerimi bir risk haline getirmişti. Ama tüm bu dağınıklıkla, gerçekten de aynı kot pantolon ve kazaklardan oluşan korkunç "üniforma"ya teslim olmak zorunda mıydım? Her şeyi bir arada tutan, randevuları, akşam yemeklerini ve öğretmen takdir günlerini hatırlayan ben—sadece bunları mı hak ediyordum?

Bunun yerine, kıyafetleri hayatım için bir ekipman olarak görmeye başladım, her zaman olduğum kişiyi onurlandıran. Sadece fantezi veya zırh değil, araçlardı. Tozlu pembe balerinler gibi, bir yürümeye başlayan çocuğu oyun parkında en tehlikeli merdivenlere doğru koşarken kovalayabilen. Veya atıştırmalıklar ve ara sıra mini kaykay için derin iç cepleri olan bol bir Celine blazer gibi.

Bebek bezi çantam, küçük bir evrak çantasına benzeyen yapılandırılmış bir Marc Cross'tı, her zaman ıslak mendil, dudak kremi ve buruşuk bir acil durum beziyle dolu. Eğer bir tane taşımak zorundaysam, okul yolunda kendimi bir çizgi film kötü kadını gibi hissettiren, cilalı kiraz kırmızısı bir çanta olsun. Kayışı, iki elimi de serbest bırakacak kadar uzundu—Hello Kitty'yi taşırken bu çok önemliydi, ki Sanrio sitesine göre ağırlığı "yaklaşık üç elma". Tesadüfen, bu tam da bir aktiviteye giderken açlıktan öfke nöbetini önlemek için yanımda bulundurmam gereken atıştırmalık sayısı. Çantalarım da buna göre boyutlandı.

Ayrıca çocuklarla birlikte kendime küçük keyifler vermeye başladım. Bir oyuncak mağazası gezisi, kasada parıltılı bir saç tokası kapmak demekti; bir doğum günü hediyesi için yapılan çevrimiçi sipariş, kolye olarak takabileceğim bedazzled dudak kremi kılıfı ekleme fırsatı oldu. Annelik evreninde çoklu görev budur.

Zaman hâlâ acımasızca hızla geçiyordu. Bazı sabahlar, Anne ve Ben müzik dersine zamanında yetişmek için koştururdum—tek başıma ABC'yi nasıl öğreteceğimi bilmediğim için katılmak zorunda hissettiğim ölümcül derecede sıkıcı bir taahhüttü bu. Geç kalsam bile, tüllü etek ve sweatshirtle bale esintili spor kıyafetlerimi giyer, saçımı kurdeleyle sarılı bir topuz yapardım. Bu kıyafetler günü bir angaryadan bir koreografiye dönüştürürdü. Ve bu, en azından, her annenin hak ettiği bir şeydir.



Sıkça Sorulan Sorular
Doğum Sonrası Depresyonla Başa Çıkmak İçin Şık Giyinmek Hakkında SSS



Başlangıç Seviyesi Sorular



1 Bu bağlamda şık giyinmek ne anlama geliyor?

Evde sıradan bir günde bile sizi iyi, derli toplu veya daha çok kendiniz gibi hissettiren kıyafetleri bilinçli olarak giymek anlamına gelir. Gösterişli olmakla ilgili değil, kendi refahınız için küçük, kasıtlı bir seçim yapmakla ilgilidir.



2 Giyinmek gibi basit bir şey doğum sonrası depresyonuna nasıl yardımcı olabilir?

DSD, kimliğinizden kopuk hissetmenize neden olabilir. Bir kıyafet seçmek gibi basit bir eylem, küçük bir kontrol ve öz bakım eylemidir. Zihniyetinizde olumlu bir değişim yaratabilir, ruh halinizi yükseltebilir ve anne olmanın ötesinde kim olduğunuzun nazik bir hatırlatıcısı olabilir.



3 Her gün şık kıyafetler veya makyaj yapmam gerekiyor mu?

Kesinlikle hayır. "Şık giyinmek" kişiseldir. Bazıları için temiz kot pantolon ve favori bir tişört olabilir. Diğerleri için rahat bir elbise veya bir sürüş ruj olabilir. Amaç, başkalarının standartlarına uymak değil, sizi biraz daha iyi hissettiren şeyi giymektir.



4 Çok yorgunum. Ne giyeceğimi düşünecek enerjiyi nasıl bulurum?

Çok küçük başlayın. Bir gece önceden, rahat bir hırka veya sevdiğiniz bir çift çorap gibi bir eşya seçin ve görebileceğiniz bir yere bırakın. Amaç hemen tam bir kıyafet değil, bir kazanç gibi hissettiren bir karardır.



5 Bu beni gerçekten daha iyi bir anne yapabilir mi?

Dolaylı olarak, evet. Kendiniz için küçük bir öz bakım eylemi yapmak için bir an ayırdığınızda, öz değeri model alıyorsunuz ve kendi kabınızı dolduruyorsunuz. Biraz daha aydınlık bir ruh hali ve daha güçlü bir benlik duygusu, zor günlerde bile bebeğinize karşı daha sabırlı, mevcut ve ilgili hissetmenize yardımcı olabilir.







İleri & Pratik Sorular



6 Bu yüzeysel geliyor. Bu sadece gerçek sorunu maskelemek değil mi?

Bu bir tedavi değil, bir başa çıkma aracıdır. Bunu benlik duygunuz için fizik tedavi gibi düşünün. Diğer tedavileri ararken veya alırken, anlık deneyiminizi iyileştirebilecek pratik, uygulanabilir bir adımdır. DSD'nin çok gerçek bir parçası olan kendinizi kaybetme hissine hitap eder.