En ole koskaan piilotellut, ettei varhainen äitiys sopinut minulle – kirjoitin jopa siitä kirjan. Vuoden kestäneen vakavan synnytyksen jälkeisen masennuksen jälkeen, joka teki lähes mahdottomaksi yhdistyä lapseeni tai uskoa, että äitiys voisi olla nautinnollista, raahauduin hitaasti takaisin terapian, lääkityksen ja epäglamourin itsensä muuttamisen kautta.

Jopa pohjalukemissani yksi asia piti pintansa: se, miten ajattelin pukeutumistani. Takertuin vaatteisiin epätoivoisesti, yhtenä harvoista mahdollisuuksista tuntea oloni entiseksi itseni. Pahimpina aikoina ommelin joustavat vyötäröt Miu Miu -hameisiin, joita en enää pystynyt vetämään kiinni, ja ahtoin turvonnutta kehoani vuosien varrella keräämiini vintage-kappaleisiin – vaikka yhä pullistunut vatsani venytti ikääntyvää kangasta, saaden vieraat kysymään: "Milloin olet laskettavana?" Kieltäydyin antautumasta, ja siksi päädyin humalaiseen juhlaan Chanelin iltapuvussa, jossa rikkinäinen vetoketju ja avonainen selkä paljastivat alusvaatteeni – ei missään tarkoituksellisessa, Hailey Bieber -tyylisessä alastomuudessa, vaan "Tuesday"-tekstillä takapuolella varustetussa tyylissä, joka juontui Indianan lapsuudestani.

Tuon vuoden jälkeen jotain muuttui: olin rakastunut poikaani. Tunsin velvollisuuden rakastaa lapsiani tavalla, joka opettaisi heidät rakastamaan itseään. Ja itsekkäästi halusin äitiyden olevan minulle hauskaa ja täyttävää, koska se oli pysyvä työ. Sen myöntäminen tuntui lähes tabulta, mutta sillä oli merkitystä. Joten aloin oppia äitiyttä tavoilla, jotka tuntuivat aidolta, kunnioittaen sitä, kuka olin, enkä vain sitä, kenestä ajattelin minun tulleen.

Oli aika, jolloin vaatteet olivat puhdasta fantasiaa – eteerinen versio siitä, kenestä saatan tulla. Ne täyttivät New Yorkin lehtiä, ja niistä keskusteleminen oli tapa yhteydenpitoon muiden naisten kanssa, rakentaen sähköisiä, toiveikkaita ystävyyksiä. Vaatteet lupasivat kerran mahdollisuutta. Ansoin enemmän kuin yksitoikkoisuutta, jopa lenkkareissa.

Aloin ymmärtää, että jotta voisin olla yhteydessä lasteni tavalla, joka tuntuu hyvältä meille kaikille, minun piti huolehtia 11-vuotiaasta minästäni – polvikapaloista lapsesta, joka unelmoi pukeutuvansa kuin ammattibaletti, joka oli myös cheerleader ja mahdollisesti samaan aikaan suosittu tyttö rikkomassa sääntöjä minihameisessa univormussa.

Pukeutuminen tuli yhdeksi harvoista tavoista, joilla pystyin pitämään kiinni itsestäni. Lapset ovat anteeksipyytelemättä itseään; yksi suurimpia oppitunteja heistä on, että minunkin pitäisi olla. Joten ostin vintage-paitoja kuten ne, joita yläkoulun ihastukseni käyttivät, laitoin hiusnauhoja kuten ne, jotka tulivat Samantha American Girl Doll -nukkeni kanssa, ja tartuin flanellipaitoihin, jotka muistuttivat 90-luvun yläluokkalaisia. Yhdistin vauvankirkkaan läpinäkyvän hameen trikoopuvun tanssitarvikekaupasta. Annoin hiukseni kasvaa pitkiksi ja letitin ne kuin kömpelö teini, jonka raajat eivät olleet vielä tasapainossa – eivätkä ehkä koskaan tule olemaan. Käytin Sanrion pastellivärejä ja annoin itseni tuntea oloni taas nuoreksi tytöksi, jokainen asu viitaten muistoon siitä, kuka olin kerran – pikkutytöstä, jota minun piti rakastaa, jotta voisin tulla rakastavimmaksi aikuiseksi itseni.

Perinteinen vaippalaukku ei ollut minun juttuni. "Jos minun olisi kannettava 'vaippalaukkua', se voisi yhtä hyvin olla lakattu kirsikanpunainen laukku, joka sai minut tuntemaan itseni sarjakuvapahikseksi koulumatkalla," hän sanoo. Hartzel käyttää Chanelia; valitut Chanel-boutiqueet.
Kuvannut Oliver Hadlee Pearch. Vogue, kevät 2026.

Tietenkin elämästä tuli äärettömän kiireisempää sillä hetkellä, kun minulla oli lapsia. Aika kiihtyi. Minua oksennettiin päälle niin säännöllisesti, että se alkoi tuntua henkilökohtaiselta. Kerran lennolla poikani söi Cheetosia turbulenssin aikana... Lentokone laskeutui turvallisesti, mutta olin melkein kiitollisempi siitä, etten käyttänyt suosikki Chanel-litteitäni, ottaen huomioon oranssin oksennuksen meren, joka sai kenkäni notkumaan, kun kävelimme ulos. Alati kumartaminen lasten nostamiseksi oli myös muuttanut rakastetut mikrominihameeni riskiksi. Mutta kaikesta sotkusta huolimatta, pitiinkö minun todella antautua pelättyyn "univormuun" identtisistä farkuista ja villapaidoista? Oliko se kaikki, mitä ansaitsin – se, joka pidin kaiken kasassa, muistin tapaamiset, illalliset ja opettajien arvostamispäivät?

Sen sijaan aloin nähdä vaatteet varusteina elämälleni, kunnioittaen sitä, kuka olin aina ollut. Ne eivät olleet pelkkää fantasiaa tai panssaria, vaan työkaluja. Kuten tomunväriset litteät, jotka pystyivät jahtaamaan taaperoa leikkipaikalla hänen rynnätessään vaarallisimpiin portaisiin. Tai löysä Celine-liivi syvillä sisätaskuilla välipaloille ja satunnaiselle minirullalautalle.

Vaippalaukkuni oli muotoiltu Marc Cross, joka näytti pieneltä salkulta, aina varustettuna pyyhkeillä, huulirasvalla ja rypistyneellä hätävaippalla. Jos minun piti kantaa sellainen, se voisi yhtä hyvin olla lakattu kirsikanpunainen laukku, joka sai minut tuntemaan itseni sarjakuvapahikseksi koulumatkalla. Olkahihna oli tarpeeksi pitkä pitämään molemmat kädet vapaana – välttämätöntä, kun kannat Hello Kittyä, joka Sanrion sivuston mukaan painaa "noin kolme omenaa". Sattumalta se on tarkalleen se välipalojen määrä, jota tarvitsen käsilläni estääkseni nälkäisen raivarin matkalla aktiviteettiin. Käsilaukkuni olivat sen mukaisesti koonnettu.

Aloin myös palkita itseäni pienillä iloilla lasten rinnalla. Matka lelukauppaan tarkoitti kiiltävän hiuspinnin napauttamista kassalla; verkkotilaus syntymäpäivälahjasta muuttui mahdollisuudeksi lisätä kimaltava huulirasvateline, jota voin käyttää kaulakoruna. Se on monitoiminta äitien universumissa.

Aika yhä kiiti armottomasti. Joinakin aamuina kiirehdin olla ajoissa Äiti ja Minä -musiikkitunnille – tappavan tylsään sitoumuukseen, jonka tunsin pakottavaksi pitää, koska en tiennyt, miten opettaa aakkoset yksin. Vaikka olisin myöhässä, vedin päälleni balettiin inspiroituneita treenivaatteita tulehameen ja hupparin kanssa, hiukset nauhalla sidottuna nuttuna. Nuo vaatteet muuttivat päivän raskasta työstä koreografiksi. Ja se on ainakin jotain, mitä jokainen äiti ansaitsee.



Usein Kysytyt Kysymykset

UKK Pukeutuminen Synnytyksen Jälkeisen Masennuksen Selättämiseksi



Aloittelijan Kysymykset



1 Mitä "pukeutuminen" tarkoittaa tässä yhteydessä?

Se tarkoittaa tietoista päällepanemista vaatteita, jotka saavat sinut tuntemaan olosi hyväksi, siistiksi tai enemmän itsesi kaltaiseksi, jopa säännöllisenä päivänä kotona. Kyse ei ole hienostuneisuudesta, vaan pienestä tietoisesta valinnasta omaa hyvinvointiasi varten.



2 Miten jotain niin yksinkertaista kuin pukeutuminen voi auttaa synnytyksen jälkeisessä masennuksessa?

SJM voi saada sinut tuntemaan olosi irtaantuneeksi identiteetistäsi. Yksinkertainen toiminta vaatteen valitsemiseksi on pieni kontrollin ja itsestä huolehtimisen ele. Se voi luoda positiivisen muutoksen ajattelutavassasi, parantaa mielialaa ja toimia lempeänä muistutuksena henkilöstä, joka olet äitiyden ulkopuolella.



3 Pitääkö minun käyttää hienoja vaatteita tai meikkiä joka päivä?

Ehdottomasti ei. "Pukeutuminen" on henkilökohtaista. Joillekin se on puhtaat farkut ja suosikkipaita. Toisille se saattaa olla mukava mekko tai huulirasvan sivallus. Tavoitteena on käyttää sitä, mikä saa sinut tuntemaan olosi hieman keventyneemmäksi, ei täyttää kenenkään muun standardeja.



4 Olen uupunut. Mistä löydän energiaa edes ajatella, mitä pitäisi päällä?

Aloita hyvin pienestä. Valitse edellisenä iltana yksi esine – kuten mukava kardigaani tai suosikkisukkasi – ja jätä se näkyville. Tavoitteena ei ole välitön kokonainen asu, vaan yksi päätös, joka tuntuu voitolta.



5 Voiko tämä todella tehdä minusta paremman äidin?

Epäsuorasti kyllä. Kun otat hetken pientä itsestä huolehtimisen elettä varten, mallinnat itsen arvoa ja täytät omaa kuppiasi. Hieman kirkkaampi mieliala ja vahvempi minäkuva voivat auttaa sinua tuntemaan olosi kärsivällisemmäksi, läsnäolevammaksi ja osallistuvammaksi vauvaasi, jopa vaikeina päivinä.







Edistyneet & Käytännön Kysymykset



6 Tämä tuntuu pinnalliselta. Eikö tämä ole vain todellisen ongelman peittelyä?

Se ei ole parannuskeino, mutta selviytymistyökalu. Ajattele sitä kuin fyysistä terapiaa minäkuvallesi. Se on käytännöllinen, toteutettava askel, joka voi parantaa kokemustasi hetkestä toiseen, kun haet tai käyt läpi muita hoitoja. Se käsittelee itsensä menettämisen tunnetta, joka on hyvin todellinen osa SJM:ää.