Olivia ist seit acht Jahren mit ihrem Freund zusammen. Sie leben seit sechs Jahren zusammen, haben einen gemeinsamen Hund und sind in derselben Krankenversicherung. Aber es gibt keinen Ring. Keine überraschenden Trips an romantische Orte, bei denen sie sich ein dezentes rosa Maniküre hätte machen lassen können. Kein Hauch von einer Ringbox in seiner Tasche an einem gewöhnlichen Dateabend.

Kürzlich fragte ich sie beim Abendessen impulsiv: "Glaubst du, er wird bald einen Antrag machen?" Ich wollte sie nicht in Verlegenheit bringen – mir liegt es einfach am Herzen. Und, zugegeben, ich kann manchmal ein kleiner Störenfried sein.

Sie senkte den Blick auf ihren Teller, ihre Wangen wurden rosa. "Besser, er tut es", sagte sie. "Sonst ist es vorbei."

Unsere Freundinnen haben langsam und selbstzufrieden, eine nach der anderen, angefangen, sich zu verloben. Da sitzen wir, klatschen und lächeln, während wir heimlich überschlagen, wie lange sie schon zusammen sind – meist kürzer als Olivias achtjähriges Warten. Es fühlt sich unfair an, auf diese allgemein nervige Art, wie Altern und Vergleiche das immer tun.

Später an diesem Abend trottete ich zurück in meine Wohnung und ließ mich unter meinen rosa Bettlaken aufs Bett fallen. Ich dachte über meine eigene Situation im Vergleich zu Olivias nach: Sicher, sie ist noch nicht verlobt, aber wenigstens geht sie zu jemandem nach Hause. Dann griff ich zu meinem Laptop und schaltete ihn ein, vertiefte mich in meine übliche Routine aus Blaulicht und Reddit. Ich landete in einem Subreddit namens "Waiting to Wed", beschrieben als Forum "für alle, die aus irgendeinem Grund auf einen Heiratsantrag oder eine Hochzeit warten". (Diplomatisch und tragisch.)

Scrollt man jedoch nur fünf Minuten, wird der wahre Ton klar. Die Menschen dort stecken in einer emotionalen Schwebe fest – einige hoffnungsvoll, andere erschöpft, viele erkennen leise, dass sie auf etwas warten, das vielleicht nie kommen wird.

Einer der ersten Beiträge, auf den ich klickte, trug den Titel "Wie hört man auf, ihn und sich selbst zu hassen?" – also, ihr wisst schon, leichte Bettlektüre. Eine Frau schrieb darüber, fünf Jahre mit einem Mann verbracht zu haben, der immer wieder sagte, er werde "gleich" einen Antrag machen. "Gleich" entpuppte sich als Platzhalter, ein emotionaler Schuldschein, den er ihr anbot, wenn sie kurz davor war, zu gehen. "Es war das, was er seiner Meinung nach sagen musste, um mich nicht zu verlieren", erklärte sie.

Ich starrte auf den Bildschirm und stellte mir Olivia auf der anderen Seite der Stadt vor, wie sie sich wahrscheinlich neben dem Mann die Zähne putzt, von dem sie hofft, dass er eines Tages aufwacht und sich für sie entscheidet. Und dann war da ich – im Bett liegend und mich durch das Herzleid Fremder scrollend.

Das Subreddit "Waiting to Wed", von dem ich jetzt süchtig bin, ist im Grunde ein Friedhof derselben Geschichte, tausendfach anders erzählt:

"Fünf Jahre zusammengelebt, kein Ring, keine Ambitionen."

"Lohnt es sich zu bleiben, wenn eine Person bei der Ehe immer Kompromisse machen wird?"

"Elf Jahre zusammen und immer noch kein Ring..."

"Mein Freund hat überhaupt kein Problem damit, unsere beider Zeit zu verschwenden?"

Darin zu scrollen fühlt sich an, als würde man den Gruppenchat jeder Frau belauschen, die jemals um 2 Uhr morgens in der Dusche einen Nervenzusammenbruch hatte. Unter all den Anekdoten und dem Herzschmerz liegt ein eklatantes Geschlechterungleichgewicht, das unmöglich zu ignorieren ist. In vielen heterosexuellen Beziehungen – ja, selbst im Jahr 2025 – kontrollieren Männer immer noch den Zeitplan des Antrags. Sie entscheiden, wann sie "bereit" sind, was auch immer das bedeutet, und die Frau wartet einfach... und windet sich dabei in alle Richtungen, um geduldig, cool und verständnisvoll zu wirken. Wenn man jedoch vor der Familiengründung heiraten möchte, gibt es einen Zeitplan, ob man will oder nicht. Warten hat Konsequenzen – sowohl biologische als auch emotionale. Zeit wird zu einer Währung, und plötzlich verlangen alle Zinsen.

Obwohl selten und in meinem eigenen Umkreis nicht zu beobachten, bin ich online auf einige Beispiele von Frauen gestoßen, die Männern einen Antrag gemacht haben. Kürzlich sah ich ein TikTok einer Frau, die seit 14 Jahren mit ihrem Freund zusammen war und schließlich beschloss, ihm selbst einen Antrag zu machen.

Die Kommentare waren voller echter Bestürzung. "Man könnte mich nicht mit Wasserfolter dazu bringen, einem Mann einen Antrag zu machen", schrieb eine Person. Eine andere sagte: "Er hat keinen Antrag gemacht, weil ER KEINEN MACHEN WILL." Fremde verlangten zu wissen, wo ihre Freunde und Familie waren, irgendjemand, der hätte eingreifen können.

Historisch gesehen machten Männer den Antrag, weil die Ehe... Die Ehe ging nie nur um Romantik; es ging um Macht und Besitz. Von Männern wurde erwartet, Versorger zu sein, und ein Antrag zeigte, dass sie die finanzielle Stabilität und den sozialen Status hatten, um eine Frau zu nehmen. Frauen wurden durch die Ehe im Wesentlichen von einem Haushalt in einen anderen überführt. In diesem Licht war ein Heiratsantrag keine gemeinsame Entscheidung – es war ein Angebot, das durch Ressourcen und Autorität abgesichert war. Frauen machten keine Anträge, weil sie kein Mitspracherecht bei der Gestaltung der Zukunft hatten, in die sie eintraten.

Diese Geschichte schwingt immer noch nach. Ich bin gerade dreißig geworden. Ich war noch nie verlobt. Ich hatte einige ernsthafte Beziehungen, und nur eine, in der ich mir wirklich vorstellen konnte, ein gemeinsames Leben aufzubauen – Haus, Kinder, alles geteilt. Ich gerate nicht in Panik, aber ich bin mir dessen... bewusst. Dreißig ist ein Alter, in dem sich die Zeit zu dehnen scheint. In den Zwanzigern zu warten fühlt sich offen, erforschend, nachsichtig an. In den Dreißigern zu warten fühlt sich mehr an wie Feilschen mit der Zukunft.

Also, wie lange ist zu lange zum Warten?

Hier ist die harte, aber befreiende Wahrheit: Es gibt keine magische Zahl. Fünf Jahre mögen in einer Beziehung zu lang und in einer anderen genau richtig sein. Zwei Jahre können sich für jemanden, der weiß, was er will, wie eine Ewigkeit anfühlen, oder für jemanden, dessen Eltern sich nicht ausstehen können, viel zu früh. Ich habe Freundinnen gesehen, die fünf, sieben, zehn Jahre gewartet haben – große Teile ihrer Zwanziger und frühen Dreißiger – nur um dann wütend auf sich selbst zu sein, weil sie die Zeit behandelt haben, als wäre sie unendlich. Und ich habe andere gesehen, die zu früh gegangen sind und später erkannten, dass ihr Partner nicht unwillig, sondern einfach nicht bereit war.

So viele Menschen warten nicht aus Geduld, sondern aus Hoffnung. Sie warten, weil die Alternative bedeutet, die Beziehung zu verlieren, das Leben, das sie über Jahre aufgebaut haben, auszureißen und in einem Alter neu anzufangen, in dem die Gesellschaft sagt, man sollte bereits sesshaft sein und geübt im Arrangieren von Käseplatten.

Die eigentliche Frage, die in den Foren umgeht, ist nicht: Wie lange sollte ich warten? Sondern: Woher soll ich wissen, dass das jemals für mich passieren wird? Und darunter: Warum darf mein Partner den Zeitplan meines Lebens bestimmen?

Ultimaten haben einen schlechten Ruf, aber es gibt einen echten Unterschied zwischen einer Drohung und der Darlegung der eigenen Bedürfnisse. Jemandem, den man liebt, zu sagen: "Ich brauche einen Plan für unsere Zukunft", ist nicht dramatisch – es ist erwachsen. Es ist das absolute Minimum für zwei Erwachsene, die sich bereits auf jede andere bedeutsame Weise gebunden haben.

Es gibt keine universelle Regel, aber vielleicht ist die eigentliche Frage nicht: Wie lange ist zu lange zum Warten? Sondern: Wenn ich morgen aufhören würde, auf einen Antrag zu hoffen, würde ich dann heute noch hier sein wollen?

Wenn die Antwort nein ist, dann Schätzchen... worauf wartest du?



Häufig gestellte Fragen
FAQs Wie lange sollte man auf einen Heiratsantrag warten?



Anfänger Allgemeine Fragen



F Gibt es eine normale oder standardmäßige Zeitspanne bis zur Verlobung?

A Es gibt keine universelle Zeitspanne. Sie variiert stark je nach Paar, Kultur und individuellen Umständen. Viele Paare daten jedoch 2–3 Jahre, bevor sie sich verloben, aber das ist nur ein häufiger Durchschnitt, keine Regel.



F Wie weiß ich, ob wir beide dasselbe in Bezug auf die Ehe wollen?

A Der einzige Weg, das herauszufinden, sind offene, ehrliche Gespräche. Sprecht direkt über eure Zukunftspläne, Werte und Zeitrahmen. Geht nicht davon aus, dass ihr dasselbe denkt.



F Was sind die Anzeichen dafür, dass mein Partner eine gemeinsame Zukunft ernsthaft in Betracht zieht?

A Achtet auf Taten, nicht nur auf Worte. Anzeichen sind: Dich in ihre langfristigen Pläne einzubeziehen, dich Freunden/Familie als dauerhaften Teil ihres Lebens vorzustellen und konsequent darauf hinzuarbeiten, ein gemeinsames Leben aufzubauen.



F Sollte ich meinem Partner ein Ultimatum stellen?

A Ultimaten sind generell nicht gesund. Führt stattdessen ein ernsthaftes, nicht konfrontatives Gespräch über eure Bedürfnisse und Zeitpläne. Ein Ultimatum kann eine Entscheidung erzwingen, aber nicht unbedingt eine echte, dauerhafte Verbindung.



Zeitrahmen Faktoren



F Beeinflusst das Zusammenleben den Zeitplan für den Antrag?

A Es kann, aber nicht immer vorhersehbar. Für einige ist das Zusammenleben ein Schritt in Richtung Ehe, für andere eine Alternative. Es ist entscheidend, zu besprechen, was das Zusammenleben für die Weiterentwicklung eurer Beziehung bedeutet.



F Wie lange ist zu lange, ohne einen Antrag abzuwarten?

A Zu lange ist, wenn dein persönlicher Zeitplan und deine Bedürfnisse von deinem Partner trotz klarer Kommunikation konsequent ignoriert oder abgetan werden. Wenn du seit Jahren bereit bist und dein Partner vage oder ausweichend bleibt, ist es vielleicht an der Zeit, die Zukunft der Beziehung zu überdenken.



F Spielen Alter und Lebensphase eine Rolle?

A Absolut. Menschen in ihren frühen Zwanzigern daten oft länger vor der Verlobung als Menschen in ihren Dreißigern, die gefestigter sind. Lebensziele wie Studienabschluss, Karriereaufbau oder finanzielle Stabilität beeinflussen oft den Zeitplan.



F Was, wenn mein Partner sagt, er sei nicht bereit, aber nicht erklären kann, warum?

A Dies deutet oft auf eine tiefere Unsicherheit hin – entweder bezüglich der Ehe im Allgemeinen, der Beziehung oder seiner selbst.