A Olivia está com o namorado há oito anos. Moram juntos há seis, têm um cachorro em comum e estão no mesmo plano de saúde. Mas não há anel. Nenhuma viagem surpresa para lugares românticos onde ela poderia fazer uma manicure rosa sutil. Nenhum indício de uma caixinha de anel no bolso dele em um encontro normal.

Recentemente, durante o jantar, perguntei a ela por impulso: "Você acha que ele vai pedir em casamento em breve?" Não quis constrangê-la — só me importo. E, admito, posso ser um pouco incômoda.

Ela baixou os olhos para o prato, as bochechas corando. "É melhor que sim", disse. "Ou acabou."

Nossas amigas começaram a ficar noivas, uma após a outra, em um desfile lento e satisfeito. Lá estamos nós, batendo palmas e sorrindo, enquanto secretamente calculamos há quanto tempo estão juntas — geralmente menos do que a espera de oito anos da Olivia. Parece injusto, daquela forma universalmente irritante que o envelhecimento e a comparação sempre provocam.

Mais tarde naquela noite, arrastei-me de volta ao meu apartamento e desabei na cama sob meus lençóis cor-de-rosa. Pensei na minha própria situação comparada à da Olivia: claro, ela ainda não está noiva, mas pelo menos ela volta para casa com alguém. Então peguei meu laptop e liguei, mergulhando na minha rotina habitual de luz azul e Reddit. Acabei em um subreddit chamado Waiting to Wed, descrito como um fórum "para quem está esperando por um pedido de casamento ou um casamento por qualquer motivo". (Diplomático, e trágico.)

Role por apenas cinco minutos, porém, e seu tom real fica claro. As pessoas ali estão presas em um limbo emocional — algumas esperançosas, outras exaustas, muitas percebendo silenciosamente que estão esperando por algo que talvez nunca aconteça.

Um dos primeiros posts que cliquei tinha o título: "Como parar de odiar ele e a si mesma?" — então, sabe, uma leitura leve para a hora de dormir. Uma mulher escreveu sobre passar cinco anos com um homem que sempre dizia que "ia" pedir em casamento. "Iam" acabou sendo um marcador de posição, um I.O.U. emocional que ele oferecia sempre que ela chegava perto de ir embora. "Era o que ele sentia que tinha que dizer para não me perder", explicou ela.

Fiquei olhando para a tela, imaginando a Olivia do outro lado da cidade, provavelmente escovando os dentes ao lado do homem que ela espera que um dia acorde e a escolha. E então havia eu — deitada na cama, rolando a tela obsessivamente através da dor alheia.

O subreddit Waiting to Wed, no qual agora estou viciada, é basicamente um cemitério da mesma história contada de mil maneiras diferentes:

"Cinco anos morando juntos, sem anel, sem ambição."

"Vale a pena ficar se uma pessoa sempre vai ceder quanto ao casamento?"

"Onze anos juntos e ainda sem anel..."

"Meu namorado está totalmente tranquilo em desperdiçar o tempo de ambos?"

Rolar por ele é como bisbilhotar o grupo de mensagens de toda mulher que já teve uma crise no chuveiro às 2h da manhã. Por trás de todas as histórias e dores, há um desequilíbrio de gênero gritante que é impossível ignorar. Em muitos relacionamentos heterossexuais — sim, mesmo em 2025 — os homens ainda controlam o cronograma do pedido. Eles decidem quando estão "prontos", seja lá o que isso signifique, e a mulher apenas... espera, enquanto se contorce toda para parecer paciente, tranquila e compreensiva. Se você quer se casar antes de ter filhos, porém, há um prazo, goste ou não. Esperar tem consequências — tanto biológicas quanto emocionais. O tempo se torna uma moeda, e de repente todo mundo está cobrando juros.

Embora raro, e não algo que eu tenha visto no meu próprio círculo, encontrei alguns exemplos online de mulheres que pediram homens em casamento. Recentemente, vi um TikTok de uma mulher que estava com o namorado há 14 anos e finalmente decidiu pedi-lo em casamento.

Os comentários estavam cheios de angústia genuína. "Você não poderia me torturar para eu pedir um homem em casamento", escreveu uma pessoa. Outra disse: "Ele não pediu porque ELE NÃO QUER." Estranhos exigiam saber onde estavam seus amigos e familiares, alguém que pudesse ter feito uma intervenção.

Historicamente, os homens faziam o pedido porque o casamento era... O casamento nunca foi apenas sobre romance; era sobre poder e propriedade. Esperava-se que os homens fossem provedores, e pedir em casamento mostrava que eles tinham estabilidade financeira e posição social para tomar uma esposa. As mulheres, por outro lado, eram essencialmente transferidas de uma casa para outra através do casamento. Sob essa luz, um pedido não era uma escolha mútua — era uma oferta respaldada por recursos e autoridade. As mulheres não pediam porque não tinham voz na formação do futuro que estavam entrando.

Essa história ainda permanece. Acabei de fazer trinta anos. Nunca fiquei noiva. Tive alguns relacionamentos sérios, e apenas um em que eu poderia realmente imaginar construir uma vida juntos — casa, filhos, tudo compartilhado. Não estou em pânico, mas estou... consciente disso. Trinta é uma idade em que o tempo parece se esticar. Esperar nos vinte anos parece aberto, exploratório, indulgente. Esperar nos trinta anos parece mais como barganhar com o futuro.

Então, quanto tempo é tempo demais para esperar?

Aqui está a verdade difícil, mas libertadora: não há um número mágico. Cinco anos podem ser tempo demais em um relacionamento e o tempo certo em outro. Dois anos podem parecer uma eternidade para alguém que sabe o que quer, ou cedo demais para alguém cujos pais não se suportam. Vi amigas esperarem cinco, sete, dez anos — pedaços de seus vinte e trinta e poucos anos — apenas para acabarem com raiva de si mesmas por tratar o tempo como se fosse infinito. E vi outras partirem cedo demais, percebendo mais tarde que seu parceiro não era relutante, apenas não estava pronto.

Tantas pessoas não estão esperando por paciência, mas por esperança. Elas esperam porque a alternativa significa perder o relacionamento, desarraigar a vida que passaram anos construindo e recomeçar em uma idade em que a sociedade diz que você já deveria estar estabelecida e habilidosa em montar tábuas de queijos.

A verdadeira questão que assombra os fóruns não é Quanto tempo devo esperar? É, Como eu sei que isso vai acontecer para mim? E por trás disso: Por que meu parceiro decide o cronograma da minha vida?

Ultimatos têm má reputação, mas há uma diferença real entre uma ameaça e afirmar suas necessidades. Dizer a alguém que você ama: "Preciso de um plano para o nosso futuro", não é dramático — é maduro. É o mínimo para dois adultos que já estão comprometidos de todas as outras formas significativas.

Não há uma regra universal, mas talvez a verdadeira questão não seja Quanto tempo é tempo demais para esperar? mas, Se eu parasse de esperar por um pedido amanhã, eu ainda gostaria de estar aqui hoje?

Se a resposta for não, então, querida... o que você está esperando?



Perguntas Frequentes
Perguntas Frequentes: Quanto Tempo Você Deve Esperar por um Pedido de Casamento



Iniciante Perguntas Gerais



P Existe um cronograma normal ou padrão para ficar noivo?

R Não há um cronograma universal. Varia muito de acordo com o casal, cultura e circunstâncias individuais. No entanto, muitos casais namoram por 2-3 anos antes de ficarem noivos, mas isso é apenas uma média comum, não uma regra.



P Como sei se estamos na mesma página sobre casamento?

R A única maneira de saber é através de conversas abertas e honestas. Discuta seus objetivos futuros, valores e cronogramas diretamente. Não assuma que estão pensando a mesma coisa.



P Quais são os sinais de que meu parceiro está falando sério sobre um futuro juntos?

R Procure por ações, não apenas palavras. Sinais incluem integrá-lo(a) em seus planos de longo prazo, apresentá-lo(a) como uma parte permanente de sua vida para amigos/família e mostrar esforço consistente para construir uma vida compartilhada.



P Devo dar um ultimato ao meu parceiro?

R Ultimatos geralmente não são saudáveis. Em vez disso, tenha uma conversa séria e não-confrontacional sobre suas necessidades e cronogramas. Um ultimato pode forçar uma decisão, mas não necessariamente um compromisso genuíno e duradouro.



Cronograma Fatores



P Morar juntos afeta o cronograma do pedido?

R Pode afetar, mas nem sempre de forma previsível. Para alguns, a coabitação é um passo em direção ao casamento; para outros, é uma alternativa. É crucial discutir o que morar junto significa para a progressão do relacionamento.



P Quanto tempo é tempo demais para esperar sem um pedido?

R Tempo demais é quando sua linha do tempo pessoal e necessidades estão sendo consistentemente ignoradas ou desconsideradas pelo seu parceiro, apesar de uma comunicação clara. Se você está pronto(a) há anos e seu parceiro permanece vago ou evasivo, pode ser hora de reavaliar o futuro do relacionamento.



P Idade e fase da vida importam?

R Absolutamente. Pessoas no início dos 20 anos costumam namorar por mais tempo antes do noivado do que aquelas nos 30 anos, que estão mais estabelecidas. Objetivos de vida, como terminar os estudos, estabelecer uma carreira ou estabilidade financeira, muitas vezes influenciam o cronograma.



P E se meu parceiro diz que não está pronto, mas não consegue explicar o porquê?

R Isso geralmente indica uma incerteza mais profunda — seja sobre o casamento em geral, o relacionamento ou eles mesmos.