Olivia har vært sammen med kjæresten sin i åtte år. De har bodd sammen i seks, deler en hund, og er på samme helseforsikringsplan. Men det er ingen ring. Ingen overraskelsesturer til romantiske steder hvor hun kunne få en diskret rosa manikyr. Ingen antydning til en ringeske i lommen hans på en vanlig date.

Nylig under middag spurte jeg henne på impuls: "Tror du han vil fri snart?" Jeg mente ikke å sette henne på potten – jeg bryr meg bare. Og, jeg innrømmer det, jeg kan være litt av en plage.

Hun så ned på tallerkenen, kinnene ble rosa. "Han bør gjøre det," sa hun. "Eller er det over."

Vennene våre har begynt å forlove seg, den ene etter den andre, i en langsom, selvtilfreds parade. Der sitter vi, klapper og smiler, mens vi i hemmelighet kalkulerer hvor lenge de har vært sammen – vanligvis mindre enn Olivias åtte års ventetid. Det føles urettferdig på den universelt irriterende måten som aldring og sammenligning alltid gjør.

Senere den kvelden trasget jeg tilbake til leiligheten min og kollapset i sengen under de rosa lakenene mine. Jeg tenkte på min egen situasjon sammenlignet med Olivias: ja, hun er ikke forlovet ennå, men i det minste kommer hun hjem til noen. Så tok jeg laptopen min og skrudde den på, og falt inn i min vanlige blått-lys-og-Reddit-rutine. Jeg endte opp på en subreddit kalt Waiting to Wed, beskrevet som et forum "for alle som venter på et frieri eller et bryllup av en hvilken som helst grunn." (Diplomatisk, og tragisk.)

Men bare fem minutters scrolling, og dens virkelige tone blir klar. Folkene der er fast i et følelsesmessig limbo – noen håpefulle, andre utmattede, mange som stille innser at de venter på noe som kanskje aldri kommer.

Et av de første innleggene jeg klikket på var tittelen, "Hvordan slutte å hate ham og deg selv?" – så, du vet, lett lesning før sengetid. En kvinne skrev om å ha tilbrakt fem år med en mann som fortsatte å si at han "skulle" fri. "Skulle" viste seg å være en plassholder, en følelsesmessig IOU han tilbød hver gang hun nærmet seg å forlate ham. "Det var det han følte han måtte si for ikke å miste meg," forklarte hun.

Jeg stirret på skjermen, forestilte meg Olivia på andre siden av byen, som sannsynligvis pusser tennene ved siden av mannen hun håper en dag vil våkne og velge henne. Og så var det meg – liggende i sengen, doom-scrollende gjennom fremmedes hjertesorg.

Waiting to Wed-subredditen, som jeg nå er hektet på, er i bunn og grunn en gravplass for den samme historien fortalt på tusen forskjellige måter:

"Fem år sammenboende, ingen ring, ingen ambisjon."

"Er det verdt å bli hvis en person alltid vil måtte gi etter når det gjelder ekteskap?"

"Elleve år sammen og fortsatt ingen ring..."

"Kjæresten min har det helt fint med å kaste bort tiden vår begge to?"

Å bla gjennom det føles som å lytte til gruppechatten til hver kvinne som noensinne har spinnet i dusjen klokken to om natten. Under alle anekdotene og hjertesorgen er det en skrikende kjønnsubalanse som er umulig å ignorere. I mange heterofile forhold – ja, selv i 2025 – kontrollerer menn fortsatt tidslinjen for frieri. De bestemmer når de er "klare", hva nå enn det betyr, og kvinnen bare... venter, mens hun vrir seg i knuter for å virke tålmodig, kul og forståelsesfull. Men hvis du vil gifte deg før du får barn, er det en tidslinje, enten du liker det eller ikke. Å vente har konsekvenser – både biologiske og følelsesmessige. Tid blir en valuta, og plutselig tar alle renter.

Selv om det er sjelden, og ikke noe jeg har sett i min egen krets, har jeg kommet over noen få eksempler på nettet av kvinner som frier til menn. Nylig så jeg en TikTok av en kvinne som hadde vært sammen med kjæresten sin i 14 år og endelig bestemte seg for å fri til ham selv.

Kommentarene var fulle av ekte nød. "Du kunne ikke vannboarding meg til å fri til en mann," skrev en person. En annen sa: "Han har ikke friet fordi HAN IKKE VIL." Fremmede krevde å vite hvor vennene og familien hennes var, noen som kunne ha arrangert en intervensjon.

Historisk sett har menn gjort frieriet fordi ekteskap var... Ekteskap var aldri bare om romantikk; det handlet om makt og eiendom. Menn ble forventet å være forsørgere, og å fri viste at de hadde den økonomiske stabiliteten og den sosiale statusen til å ta en kone. Kvinner, på den annen side, ble i hovedsak overført fra ett hushold til et annet gjennom ekteskap. I det lyset var et frieri ikke et gjensidig valg – det var et tilbud støttet av ressurser og autoritet. Kvinner friet ikke fordi de ikke hadde noen innflytelse på å forme fremtiden de gikk inn i.

Den historien henger fortsatt igjen. Jeg fylte nettopp tretti. Jeg har aldri vært forlovet. Jeg har hatt noen seriøse forhold, og bare ett hvor jeg virkelig kunne forestille meg å bygge et liv sammen – hus, barn, delt alt. Jeg får ikke panikk, men jeg er... bevisst på det. Tretti er en alder hvor tiden synes å strekke seg. Å vente i tjueårene føles åpent, utforskende, tilgivende. Å vente i trettiårene føles mer som å forhandle med fremtiden.

Så, hvor lenge er for lenge å vente?

Her er den harde, men frigjørende sannheten: det er ikke noe magisk tall. Fem år kan være for lenge i ett forhold og akkurat passe i et annet. To år kan føles som en evighet for noen som vet hva de vil, eller altfor snart for noen hvis foreldre ikke kan fordra hverandre. Jeg har sett venner vente fem, sju, ti år – store deler av tjueårene og tidlige trettiårene – bare for å ende opp med å være sinte på seg selv for å ha behandlet tiden som om den var endeløs. Og jeg har sett andre forlate for tidlig, og senere innse at partneren deres ikke var uvillig, bare ikke klar.

Så mange venter ikke ut av tålmodighet, men ut av håp. De venter fordi alternativet betyr å miste forholdet, rive opp livet de har brukt år på å bygge, og starte på nytt i en alder hvor samfunnet sier du allerede burde være etablert og dyktig til å arrangere ostebrett.

Det virkelige spørsmålet som hjemsøker forumene er ikke Hvor lenge bør jeg vente? Det er, Hvordan vet jeg at dette noensinne vil skje for meg? Og under det: Hvorfor får partneren min bestemme tidslinjen for livet mitt?

Ultimatum får et dårlig rykte, men det er en virkelig forskjell mellom en trussel og å uttrykke dine behov. Å fortelle noen du elsker, "Jeg trenger en plan for fremtiden vår," er ikke dramatisk – det er modent. Det er det minste to voksne som allerede er forpliktet på alle andre meningsfulle måter kan forvente.

Det er ingen universell regel, men kanskje det virkelige spørsmålet ikke er Hvor lenge er for lenge å vente? men, Hvis jeg sluttet å håpe på et frieri i morgen, ville jeg fortsatt ønske å være her i dag?

Hvis svaret er nei, da, vennen... hva venter du på?



Ofte stilte spørsmål
OSS Hvor lenge bør du vente på et ekteskapsforslag



Nybegynner Generelle spørsmål



Sp Er det en normal eller standard tidslinje for å bli forlovet

S Det finnes ingen universell tidslinje. Den varierer stort mellom par, kultur og individuelle omstendigheter. Imidlertid dater mange par i 2–3 år før de blir forlovet, men dette er bare et vanlig gjennomsnitt, ikke en regel.



Sp Hvordan vet jeg om vi begge er på samme side når det gjelder ekteskap

S Den eneste måten å vite er gjennom åpne, ærlige samtaler. Diskuter dine fremtidige mål, verdier og tidslinjer direkte. Ikke anta at dere tenker det samme.



Sp Hva er tegnene på at partneren min er seriøs om en fremtid sammen

S Se etter handlinger, ikke bare ord. Tegn inkluderer å integrere deg i deres langsiktige planer, introdusere deg som en permanent del av livet deres til venner/familie, og vise konsekvent innsats for å bygge et delt liv.



Sp Bør jeg gi partneren min et ultimatum

S Ultimatum er generelt ikke sunt. I stedet, ha en seriøs, ikke-konfronterende samtale om dine behov og tidslinjer. Et ultimatum kan tvinge frem en beslutning, men ikke nødvendigvis en genuin, varig forpliktelse.



Tidslinje Faktorer



Sp Påvirker samliv frieriets tidslinje

S Det kan det, men ikke alltid forutsigbart. For noen er samliv et skritt mot ekteskap, for andre er det et alternativ. Det er avgjørende å diskutere hva samliv betyr for deres forholds utvikling.



Sp Hvor lenge er for lenge å vente uten et frieri

S For lenge er når din personlige tidslinje og behov konsekvent blir ignorert eller avvist av partneren din til tross for klar kommunikasjon. Hvis du har vært klar i årevis og partneren din forblir vag eller unnvikende, kan det være på tide å revurdere forholdets fremtid.



Sp Spiller alder og livsfase en rolle

S Absolutt. Folk i tidlige 20-årene dater ofte lenger før forlovelse enn de i 30-årene som er mer etablerte. Livsmål som å fullføre utdanning, etablere en karriere eller økonomisk stabilitet påvirker ofte tidslinjen.



Sp Hva om partneren min sier de ikke er klare, men ikke kan forklare hvorfor

S Dette indikerer ofte en dypere usikkerhet – enten om ekteskap generelt, forholdet eller deres egen beredskap.