Olivia est avec son petit ami depuis huit ans. Ils vivent ensemble depuis six ans, ont un chien en commun et partagent la même mutuelle. Mais pas d’alliance en vue. Pas de voyage surprise dans un lieu romantique où elle pourrait se faire poser un vernis rose subtil. Pas l’ombre d’un écrin dans sa poche lors d’un simple dîner en amoureux.

Récemment, pendant un dîner, je lui ai demandé sur un coup de tête : « Tu crois qu’il va bientôt te demander en mariage ? » Je ne voulais pas la mettre dans l’embarras — je tiens simplement à elle. Et, je l’avoue, je peux être un peu une plaie.

Elle a baissé les yeux vers son assiette, les joues rosissantes. « Il a intérêt », a-t-elle dit. « Sinon, c’est fini. »

Nos amies commencent à se fiancer, les unes après les autres, dans un défilé lent et suffisant. Et nous voilà, à applaudir et sourire, tout en calculant secrètement depuis combien de temps elles sont ensemble — généralement moins que les huit années d’attente d’Olivia. C’est injuste, de cette manière universellement agaçante propre au vieillissement et à la comparaison.

Plus tard dans la soirée, j’ai regagné péniblement mon appartement et me suis effondrée dans mon lit sous mes draps roses. J’ai pensé à ma propre situation comparée à celle d’Olivia : certes, elle n’est pas encore fiancée, mais au moins, elle rentre chez quelqu’un. Puis j’ai attrapé mon ordinateur portable et l’ai allumé, m’installant dans ma routine habituelle de lumière bleue et de Reddit. Je me suis retrouvée sur un subreddit intitulé *Waiting to Wed* (En attente du mariage), décrit comme un forum « pour toute personne attendant une demande en mariage ou un mariage, quelle qu’en soit la raison ». (Diplomatique, et tragique.)

Mais il suffit de scroller cinq minutes pour que son vrai ton devienne clair. Les gens là-bas sont coincés dans un limbe émotionnel — certains pleins d’espoir, d’autres épuisés, beaucoup réalisant doucement qu’ils attendent quelque chose qui pourrait ne jamais arriver.

L’un des premiers posts sur lequel j’ai cliqué s’intitulait : « Comment arrêter de le détester et de vous détester vous-même ? » — bref, une lecture légère pour le coucher. Une femme racontait avoir passé cinq ans avec un homme qui ne cessait de dire qu’il « allait » faire sa demande. « Allait » s’est révélé être un mot passe-partout, une reconnaissance de dette émotionnelle qu’il lui offrait chaque fois qu’elle était sur le point de partir. « C’était ce qu’il pensait devoir dire pour ne pas me perdre », expliquait-elle.

J’ai fixé l’écran, imaginant Olivia de l’autre côté de la ville, probablement en train de se brosser les dents à côté de l’homme qu’elle espère voir un jour se réveiller et la choisir. Et puis il y avait moi — allongée dans mon lit, scroller sans fin à travers le chagrin d’inconnus.

Le subreddit *Waiting to Wed*, auquel je suis maintenant accro, est essentiellement un cimetière où la même histoire est racontée de mille façons différentes :

« Cinq ans de vie commune, pas d’alliance, pas d’ambition. »

« Cela vaut-il la peine de rester si une personne devra toujours faire des compromis sur le mariage ? »

« Onze ans ensemble et toujours pas d’alliance… »

« Mon petit ami est parfaitement à l’aise à l’idée de faire perdre notre temps à tous les deux ? »

Scroller là-dedans, c’est comme écouter la conversation de groupe de toutes les femmes qui ont déjà déprimé sous la douche à 2 heures du matin. Sous toutes ces anecdotes et cette peine, il y a un déséquilibre entre les sexes flagrant et impossible à ignorer. Dans de nombreuses relations hétérosexuelles — oui, même en 2025 — les hommes contrôlent encore le calendrier de la demande. Ils décident quand ils sont « prêts », quelle que soit la signification de ce mot, et la femme… attend, tout en se tortillant pour paraître patiente, cool et compréhensive. Mais si vous voulez vous marier avant d’avoir des enfants, il y a un délai, que vous le vouliez ou non. Attendre a des conséquences — à la fois biologiques et émotionnelles. Le temps devient une monnaie, et soudain, tout le monde facture des intérêts.

Bien que rare, et pas quelque chose que j’ai vu dans mon propre cercle, je suis tombée sur quelques exemples en ligne de femmes demandant des hommes en mariage. Récemment, j’ai vu un TikTok d’une femme qui était avec son petit ami depuis 14 ans et avait finalement décidé de le demander elle-même.

Les commentaires étaient pleins d’une détresse sincère. « On ne pourrait pas me faire demander un homme en mariage même sous la torture », a écrit une personne. Une autre a dit : « Il n’a pas fait sa demande parce qu’IL NE VEUT PAS. » Des inconnus exigeaient de savoir où étaient ses amis et sa famille, toute personne qui aurait pu organiser une intervention.

Historiquement, les hommes ont fait la demande parce que le mariage était… Le mariage n’a jamais été qu’une question de romance ; c’était une question de pouvoir et de propriété. Les hommes étaient censés être des pourvoyeurs, et faire sa demande montrait qu’ils avaient la stabilité financière et le statut social pour prendre une épouse. Les femmes, quant à elles, étaient essentiellement transférées d’un foyer à un autre par le mariage. Sous cet angle, une demande n’était pas un choix mutuel — c’était une offre soutenue par des ressources et une autorité. Les femmes ne faisaient pas de demande parce qu’elles n’avaient pas leur mot à dire sur l’avenir dans lequel elles entraient.

Cette histoire persiste encore. Je viens d’avoir trente ans. Je n’ai jamais été fiancée. J’ai eu quelques relations sérieuses, et une seule où je pouvais vraiment imaginer construire une vie ensemble — maison, enfants, tout partager. Je ne panique pas, mais j’en suis… consciente. Trente ans, c’est un âge où le temps semble s’étirer. Attendre dans la vingtaine semble ouvert, exploratoire, indulgent. Attendre dans la trentaine ressemble plus à négocier avec l’avenir.

Alors, combien de temps est trop long pour attendre ?

Voici la vérité difficile mais libératrice : il n’y a pas de nombre magique. Cinq ans peuvent être trop longs dans une relation et parfaits dans une autre. Deux ans peuvent sembler une éternité pour quelqu’un qui sait ce qu’il veut, ou beaucoup trop tôt pour quelqu’un dont les parents ne se supportent pas. J’ai vu des amies attendre cinq, sept, dix ans — des morceaux de leur vingtaine et début de trentaine — pour finir par être en colère contre elles-mêmes d’avoir traité le temps comme s’il était infini. Et j’en ai vu d’autres partir trop tôt, réalisant plus tard que leur partenaire n’était pas réticent, juste pas prêt.

Tant de gens n’attendent pas par patience, mais par espoir. Ils attendent parce que l’alternative signifie perdre la relation, déraciner la vie qu’ils ont passé des années à construire, et recommencer à un âge où la société dit que vous devriez déjà être installé et doué pour arranger des plateaux de fromage.

La vraie question qui hante les forums n’est pas *Combien de temps devrais-je attendre ?* C’est, *Comment savoir si cela m’arrivera un jour ?* Et en dessous : *Pourquoi mon partenaire décide-t-il du calendrier de ma vie ?*

Les ultimatums ont mauvaise réputation, mais il y a une vraie différence entre une menace et l’énoncé de ses besoins. Dire à quelqu’un qu’on aime, « J’ai besoin d’un plan pour notre avenir », n’est pas dramatique — c’est mature. C’est le strict minimum pour deux adultes déjà engagés de toute autre manière significative.

Il n’y a pas de règle universelle, mais peut-être que la vraie question n’est pas *Combien de temps est trop long pour attendre ?* mais, *Si j’arrêtais d’espérer une demande demain, est-ce que je voudrais encore être là aujourd’hui ?*

Si la réponse est non, alors ma chère… qu’attends-tu ?



Foire Aux Questions
FAQ Combien de temps attendre pour une demande en mariage



Débutant Questions générales



Q Existe-t-il un délai normal ou standard pour se fiancer ?

R Il n’y a pas de délai universel. Cela varie considérablement selon les couples, les cultures et les circonstances individuelles. Cependant, beaucoup de couples sortent ensemble pendant 2 à 3 ans avant de se fiancer, mais ce n’est qu’une moyenne courante, pas une règle.



Q Comment savoir si nous sommes sur la même longueur d’onde concernant le mariage ?

R La seule façon de le savoir est d’avoir des conversations ouvertes et honnêtes. Discutez directement de vos objectifs futurs, de vos valeurs et de vos délais. Ne supposez pas que vous pensez la même chose.



Q Quels sont les signes que mon partenaire est sérieux concernant un avenir ensemble ?

R Cherchez des actions, pas seulement des paroles. Les signes incluent : vous intégrer dans ses projets à long terme, vous présenter comme une partie permanente de sa vie à ses amis/sa famille, et faire des efforts constants pour construire une vie commune.



Q Dois-je donner un ultimatum à mon partenaire ?

R Les ultimatums ne sont généralement pas sains. Ayez plutôt une conversation sérieuse et non conflictuelle sur vos besoins et vos délais. Un ultimatum peut forcer une décision, mais pas nécessairement un engagement sincère et durable.



Délais Facteurs



Q Vivre ensemble affecte-t-il le délai de la demande ?

R Cela peut l’affecter, mais pas toujours de manière prévisible. Pour certains, la cohabitation est une étape vers le mariage ; pour d’autres, c’est une alternative. Il est crucial de discuter de ce que vivre ensemble signifie pour la progression de votre relation.



Q Combien de temps est trop long à attendre sans demande ?

R Trop long, c’est quand votre délai personnel et vos besoins sont constamment ignorés ou rejetés par votre partenaire, malgré une communication claire. Si vous êtes prêt depuis des années et que votre partenaire reste vague ou évitant, il est peut-être temps de réévaluer l’avenir de la relation.



Q L’âge et l’étape de vie comptent-ils ?

R Absolument. Les personnes au début de la vingtaine sortent souvent plus longtemps avant les fiançailles que celles dans la trentaine, plus établies. Les objectifs de vie comme terminer ses études, établir une carrière ou une stabilité financière influencent souvent le délai.



Q Et si mon partenaire dit qu’il n’est pas prêt mais ne peut pas expliquer pourquoi ?

R Cela indique souvent une incertitude plus profonde — soit concernant le mariage en général, la relation, ou lui-même.