Olivia har varit tillsammans med sin pojkvän i åtta år. De har bott tillsammans i sex år, delar en hund och har samma sjukförsäkring. Men det finns ingen ring. Ingen överraskningsresa till romantiska platser där hon skulle kunna få en diskret rosa manikyr. Ingen antydan till en ringask i hans ficka under en vanlig dejtkväll.

Nyligen, under en middag, frågade jag henne på impuls: "Tror du han friar snart?" Jag menade inte att sätta henne på pottan – jag bryr mig bara. Och, erkänt, jag kan vara lite av en pina.

Hon tittade ner på sin tallrik, och hennes kinder blev rosa. "Det är bäst att han gör det", sa hon. "Annars är det slut."

Våra vänner har börjat förlova sig, den ena efter den andra, i en långsam, självbelåten parad. Där står vi, applåderar och ler, medan vi i hemlighet räknar ut hur länge de har varit tillsammans – vanligtvis kortare än Olivias åttaåriga väntan. Det känns orättvist på det universellt irriterande sätt som åldrande och jämförelser alltid gör.

Senare samma kväll släpade jag mig tillbaka till min lägenhet och sjönk ner i sängen under mina rosa lakan. Jag tänkte på min egen situation jämfört med Olivias: visst, hon är inte förlovad än, men hon går i alla fall hem till någon. Sedan tog jag min laptop och startade den, och föll in i min vanliga rutin med blått ljus och Reddit. Jag hamnade på en subreddit som heter Waiting to Wed, beskriven som ett forum "för alla som väntar på ett frieri eller ett bröllop av någon anledning". (Diplomatiskt, och tragiskt.)

Men rulla bara i fem minuter, så blir dess verkliga ton tydlig. Människorna där är fast i ett känslomässigt limbo – några hoppfulla, andra utmattade, många som tyst inser att de väntar på något som kanske aldrig kommer.

Ett av de första inläggen jag klickade på hade rubriken "Hur slutar man hata honom och sig själv?" – så, du vet, lätt läsning före sänggåendet. En kvinna skrev om att ha tillbringat fem år med en man som hela tiden sa att han "skulle" fria. "Skulle" visade sig vara en platshållare, ett känslomässigt skuldebrev som han erbjöd närhelst hon var nära att lämna honom. "Det var vad han kände att han var tvungen att säga för att inte förlora mig", förklarade hon.

Jag stirrade på skärmen och föreställde mig Olivia på andra sidan stan, förmodligen borstar tänderna bredvid mannen som hon hoppas att någon dag vaknar och väljer henne. Och sedan var det jag – låg i sängen och doomscrollade genom främlingars hjärtesorg.

Waiting to Wed-subredditen, som jag nu är fast vid, är i grunden en kyrkogård för samma historia berättad på tusen olika sätt:

"Fem år tillsammansboende, ingen ring, inga ambitioner."

"Är det värt att stanna om en person alltid kommer att kompromissa om äktenskapet?"

"Elva år tillsammans och fortfarande ingen ring..."

"Min pojkvän har inga problem med att slösa bort bådas tid?"

Att bläddra igenom det känns som att tjuvlyssna på gruppchattarna hos varje kvinna som någonsin spiraliserat i duschen klockan två på natten. Under alla anekdoter och hjärtesorg finns det en slående könsobalans som är omöjlig att ignorera. I många heterosexuella förhållanden – ja, även år 2025 – kontrollerar männen fortfarande friaritidslinjen. De bestämmer när de är "redo", vad det nu betyder, och kvinnan bara... väntar, medan hon vrider sig i knutar för att verka tålmodig, cool och förstående. Men om du vill gifta dig innan du skaffar barn finns det en tidslinje, vare sig du vill det eller inte. Att vänta har konsekvenser – både biologiska och känslomässiga. Tid blir en valuta, och plötsligt tar alla ränta.

Även om det är sällsynt, och inte något jag sett i min egen krets, har jag stött på några exempel online på kvinnor som friar till män. Nyligen såg jag en TikTok på en kvinna som varit tillsammans med sin pojkvän i 14 år och äntligen bestämde sig för att fria till honom själv.

Kommentarerna var fulla av genuin förtvivlan. "Du skulle inte kunna vattentortera mig till att fria till en man", skrev en person. En annan sa: "Han har inte friat för att HAN INTE VILL." Främlingar krävde att få veta var hennes vänner och familj fanns, någon som kunde ha genomfört en intervention.

Historiskt sett har män utfört frierier eftersom äktenskapet var... Äktenskapet handlade aldrig bara om romantik; det handlade om makt och egendom. Män förväntades vara försörjare, och att fria visade att de hade den ekonomiska stabiliteten och sociala ställningen att ta en hustru. Kvinnor, å andra sidan, överfördes i princip från ett hushåll till ett annat genom äktenskapet. I det ljuset var ett frieri inte ett ömsesidigt val – det var ett erbjudande backat av resurser och auktoritet. Kvinnor friade inte eftersom de inte hade något att säga till om när det gällde att forma den framtid de gick in i.

Den historien kvarstår. Jag fyllde precis trettio. Jag har aldrig varit förlovad. Jag har haft några seriösa förhållanden, och bara ett där jag verkligen kunde föreställa mig att bygga ett liv tillsammans – hus, barn, delat allt. Jag får inte panik, men jag är... medveten om det. Trettio är en ålder då tiden verkar sträcka ut sig. Att vänta i tjugoårsåldern känns öppet, utforskande, förlåtande. Att vänta i trettioårsåldern känns mer som att förhandla med framtiden.

Så, hur länge är för länge att vänta?

Här är den hårda men befriande sanningen: det finns inget magiskt nummer. Fem år kan vara för länge i ett förhållande och precis lagom i ett annat. Två år kan kännas som en evighet för någon som vet vad de vill, eller alldeles för snabbt för någon vars föräldrar inte står ut med varandra. Jag har sett vänner vänta i fem, sju, tio år – stora delar av sina tjugo- och tidiga trettioår – bara för att bli arga på sig själva för att de behandlade tiden som om den var oändlig. Och jag har sett andra lämna för snabbt, och senare inse att deras partner inte var ovillig, bara inte redo.

Så många väntar inte av tålamod, utan av hopp. De väntar för att alternativet innebär att förlora förhållandet, att rycka upp det liv de byggt upp under år, och börja om i en ålder då samhället säger att du redan borde vara etablerad och skicklig på att arrangera ostbrickor.

Den verkliga frågan som hemsöker forumen är inte "Hur länge borde jag vänta?" utan "Hur vet jag att detta någonsin kommer att hända för mig?" Och under det: "Varför får min partner bestämma tidslinjen för mitt liv?"

Ultimatum får ett dåligt rykte, men det finns en verklig skillnad mellan ett hot och att uttrycka dina behov. Att säga till någon du älskar, "Jag behöver en plan för vår framtid", är inte dramatiskt – det är moget. Det är det absoluta minimum för två vuxna som redan är engagerade på alla andra meningsfulla sätt.

Det finns ingen universell regel, men kanske är den verkliga frågan inte "Hur länge är för länge att vänta?" utan "Om jag slutade hoppas på ett frieri imorgon, skulle jag fortfarande vilja vara här idag?"

Om svaret är nej, då söta du... vad väntar du på?

Vanliga frågor
Vanliga frågor: Hur länge bör du vänta på ett frieri?



Nybörjare Allmänna frågor



F Finns det en normal eller standardtidslinje för att förlova sig?

S Det finns ingen universell tidslinje. Den varierar kraftigt beroende på par, kultur och individuella omständigheter. Många par dejtar dock i 2–3 år innan de förlovar sig, men detta är bara ett vanligt genomsnitt, inte en regel.



F Hur vet jag om vi båda är på samma våglängd när det gäller äktenskap?

S Det enda sättet att veta är genom öppna, ärliga samtal. Diskutera era framtidsmål, värderingar och tidslinjer direkt. Anta inte att ni tänker samma sak.



F Vilka tecken visar att min partner är seriös med en framtid tillsammans?

S Leta efter handlingar, inte bara ord. Tecken inkluderar att integrera dig i sina långsiktiga planer, presentera dig som en permanent del av sitt liv för vänner/familj och visa konsekvent ansträngning för att bygga ett delat liv.



F Bör jag ge min partner ett ultimatum?

S Ultimatum är generellt sett inte hälsosamma. Ha istället ett allvarligt, icke-konfrontativt samtal om dina behov och tidslinjer. Ett ultimatum kan tvinga fram ett beslut, men inte nödvändigtvis ett genuint, varaktigt engagemang.



Tidslinje Faktorer



F Påverkar samboende friaritidslinjen?

S Det kan göra det, men inte alltid på ett förutsägbart sätt. För vissa är sambo ett steg mot äktenskap, för andra ett alternativ. Det är avgörande att diskutera vad samboende betyder för er relations utveckling.



F Hur länge är för länge att vänta utan ett frieri?

S För länge är när din personliga tidslinje och behov konsekvent ignoreras eller avfärdas av din partner trots tydlig kommunikation. Om du har varit redo i åratal och din partner förblir vag eller undvikande kan det vara dags att omvärdera relationens framtid.



F Spelar ålder och livsstadie roll?

S Absolut. Människor i tidiga 20-årsåldern dejtar ofta längre innan förlovning än de i 30-årsåldern som är mer etablerade. Livsmål som att avsluta studier, etablera en karriär eller ekonomisk stabilitet påverkar ofta tidslinjen.



F Tänk om min partner säger att de inte är redo men inte kan förklara varför?

S Detta indikerar ofta en djupare osäkerhet – antingen om äktenskapet i allmänhet, relationen eller deras egen beredskap.