Olivia lleva ocho años con su novio. Han vivido juntos seis, comparten un perro y están en el mismo plan de seguro médico. Pero no hay anillo. No hay viajes sorpresa a lugares románticos donde ella podría hacerse una manicura rosa sutil. Ni rastro de una cajita de anillo en su bolsillo en una cita normal.

Hace poco, durante la cena, le pregunté por impulso: "¿Crees que te pedirá matrimonio pronto?" No era mi intención ponerla en un aprieto, solo me importa. Y, lo admito, puedo ser un poco pesada.

Bajó la mirada hacia su plato, sus mejillas se sonrojaron. "Más le vale", dijo. "O se acaba".

Nuestras amigas han empezado a comprometerse, una tras otra, en un desfile lento y satisfecho. Ahí estamos nosotras, aplaudiendo y sonriendo, mientras secretamente calculamos cuánto tiempo llevan juntas, generalmente menos que los ocho años de espera de Olivia. Se siente injusto, de esa manera universalmente molesta en que el envejecer y las comparaciones siempre lo son.

Más tarde esa noche, regresé arrastrando los pies a mi apartamento y me desplomé en la cama bajo mis sábanas rosas. Pensé en mi propia situación comparada con la de Olivia: claro, ella aún no está comprometida, pero al menos regresa a casa con alguien. Luego tomé mi portátil y la encendí, acomodándome en mi rutina habitual de luz azul y Reddit. Terminé en un subreddit llamado Waiting to Wed (Esperando para casarse), descrito como un foro "para cualquiera que esté esperando una propuesta de matrimonio o una boda por cualquier razón". (Diplomático, y trágico).

Sin embargo, desplázate solo cinco minutos y su tono real se vuelve claro. La gente allí está atrapada en un limbo emocional: algunos esperanzados, otros exhaustos, muchos dándose cuenta en silencio de que están esperando algo que quizás nunca llegue.

Una de las primeras publicaciones en las que hice clic se titulaba: "¿Cómo dejar de odiarlo a él y a ti misma?" — ya sabes, lectura ligera para antes de dormir. Una mujer escribió sobre pasar cinco años con un hombre que seguía diciendo que "iba a" proponerle matrimonio. "Iba a" resultó ser un marcador de posición, un pagaré emocional que él ofrecía cada vez que ella se acercaba a irse. "Era lo que sentía que tenía que decir para no perderme", explicó.

Miré fijamente la pantalla, imaginando a Olivia al otro lado de la ciudad, probablemente cepillándose los dientes junto al hombre que espera que algún día despierte y la elija a ella. Y luego estaba yo, acostada en la cama, desplazándome fatalmente por el desamor de extraños.

El subreddit Waiting to Wed, al que ahora soy adicta, es básicamente un cementerio de la misma historia contada de mil maneras diferentes:

"Llevamos cinco años viviendo juntos, sin anillo, sin ambición".

"¿Vale la pena quedarse si una persona siempre va a ceder en cuanto al matrimonio?"

"Once años juntos y todavía sin anillo..."

"¿A mi novio le parece perfecto malgastar el tiempo de ambos?"

Desplazarse por él se siente como escuchar a escondidas el chat grupal de cada mujer que alguna vez ha entrado en espiral en la ducha a las 2 a.m. Debajo de todas las anécdotas y el desamor, hay un desequilibrio de género flagrante que es imposible de ignorar. En muchas relaciones heterosexuales —sí, incluso en 2025— los hombres aún controlan la línea de tiempo de la propuesta. Ellos deciden cuándo están "listos", sea lo que sea que eso signifique, y la mujer simplemente... espera, mientras se retuerce para parecer paciente, tranquila y comprensiva. Sin embargo, si quieres casarte antes de tener hijos, hay un plazo, te guste o no. Esperar tiene consecuencias, tanto biológicas como emocionales. El tiempo se convierte en una moneda, y de repente todos están cobrando intereses.

Aunque es raro, y no algo que haya visto en mi propio círculo, me he encontrado con algunos ejemplos en línea de mujeres que proponen matrimonio a hombres. Recientemente, vi un TikTok de una mujer que había estado con su novio durante 14 años y finalmente decidió proponerle ella misma.

Los comentarios estaban llenos de genuina angustia. "No podrías someterme a waterboarding para que le proponga matrimonio a un hombre", escribió una persona. Otra dijo: "Él no ha propuesto porque NO QUIERE". Extraños exigían saber dónde estaban sus amigos y familiares, cualquiera que pudiera haber organizado una intervención.

Históricamente, los hombres han hecho la propuesta porque el matrimonio era... El matrimonio nunca fue solo romance; era sobre poder y propiedad. Se esperaba que los hombres fueran proveedores, y proponer mostraba que tenían la estabilidad financiera y la posición social para tomar una esposa. Las mujeres, por otro lado, esencialmente eran transferidas de un hogar a otro a través del matrimonio. Bajo esa luz, una propuesta no era una elección mutua, era una oferta respaldada por recursos y autoridad. Las mujeres no proponían porque no tenían voz en moldear el futuro al que entraban.

Esa historia aún perdura. Acabo de cumplir treinta años. Nunca he estado comprometida. He tenido algunas relaciones serias, y solo una en la que realmente podía imaginar construir una vida juntos: casa, hijos, compartirlo todo. No estoy entrando en pánico, pero sí soy... consciente de ello. Los treinta son una edad en la que el tiempo parece estirarse. Esperar en tus veintes se siente abierto, exploratorio, indulgente. Esperar en tus treintas se siente más como negociar con el futuro.

Entonces, ¿cuánto tiempo es demasiado para esperar?

Aquí está la verdad difícil pero liberadora: no hay un número mágico. Cinco años podrían ser demasiado en una relación y justo en otra. Dos años pueden sentirse como una eternidad para alguien que sabe lo que quiere, o demasiado pronto para alguien cuyos padres no se soportan. He visto a amigas esperar cinco, siete, diez años, trozos de sus veintes y principios de los treinta, solo para terminar enojadas consigo mismas por tratar el tiempo como si fuera infinito. Y he visto a otras irse demasiado pronto, dándose cuenta después de que su pareja no era reacia, simplemente no estaba lista.

Tanta gente no espera por paciencia, sino por esperanza. Esperan porque la alternativa significa perder la relación, desarraigar la vida que han pasado años construyendo y empezar de nuevo a una edad en la que la sociedad dice que ya deberías estar establecida y ser experta en armar tablas de quesos.

La verdadera pregunta que acecha los foros no es "¿Cuánto tiempo debería esperar?" Es, "¿Cómo sé que esto alguna vez sucederá para mí?" Y debajo de eso: "¿Por qué mi pareja decide la línea de tiempo de mi vida?"

Los ultimátums tienen mala reputación, pero hay una verdadera diferencia entre una amenaza y expresar tus necesidades. Decirle a alguien que amas: "Necesito un plan para nuestro futuro", no es dramático, es maduro. Es lo mínimo para dos adultos que ya están comprometidos en todos los demás aspectos significativos.

No hay una regla universal, pero quizás la verdadera pregunta no es "¿Cuánto tiempo es demasiado para esperar?" sino, "Si dejara de esperar una propuesta mañana, ¿seguiría queriendo estar aquí hoy?"

Si la respuesta es no, entonces cariño... ¿qué estás esperando?



Preguntas Frecuentes
Preguntas Frecuentes: ¿Cuánto tiempo deberías esperar una propuesta de matrimonio?



Principiante Preguntas Generales



P ¿Existe un plazo normal o estándar para comprometerse?

R No hay un plazo universal. Varía enormemente según la pareja, la cultura y las circunstancias individuales. Sin embargo, muchas parejas salen durante 2-3 años antes de comprometerse, pero esto es solo un promedio común, no una regla.



P ¿Cómo sé si ambos estamos en la misma página respecto al matrimonio?

R La única manera de saberlo es a través de conversaciones abiertas y honestas. Habla directamente sobre tus metas futuras, valores y plazos. No asumas que están pensando lo mismo.



P ¿Cuáles son las señales de que mi pareja es seria sobre un futuro juntos?

R Busca acciones, no solo palabras. Las señales incluyen integrarte en sus planes a largo plazo, presentarte como una parte permanente de su vida ante amigos/familia y mostrar un esfuerzo constante para construir una vida en común.



P ¿Debería darle un ultimátum a mi pareja?

R Los ultimátums generalmente no son saludables. En su lugar, ten una conversación seria y no confrontacional sobre tus necesidades y plazos. Un ultimátum puede forzar una decisión, pero no necesariamente un compromiso genuino y duradero.



Plazos Factores



P ¿Vivir juntos afecta el plazo de la propuesta?

R Puede, pero no siempre de manera predecible. Para algunos, la convivencia es un paso hacia el matrimonio; para otros, es una alternativa. Es crucial discutir qué significa vivir juntos para la progresión de tu relación.



P ¿Cuánto tiempo es demasiado para esperar sin una propuesta?

R Demasiado tiempo es cuando tu plazo personal y tus necesidades son constantemente ignorados o desestimados por tu pareja a pesar de una comunicación clara. Si has estado lista durante años y tu pareja sigue siendo vaga o evasiva, puede ser momento de reevaluar el futuro de la relación.



P ¿Importan la edad y la etapa de vida?

R Absolutamente. Las personas a principios de los 20 a menudo salen más tiempo antes del compromiso que aquellas en sus 30 que están más establecidas. Metas de vida como terminar los estudios, establecer una carrera o la estabilidad financiera a menudo influyen en el plazo.



P ¿Qué pasa si mi pareja dice que no está lista pero no puede explicar por qué?

R Esto a menudo indica una incertidumbre más profunda, ya sea sobre el matrimonio en general, la relación o ellos mismos.