Olivia on ollut poikaystävänsä kanssa kahdeksan vuotta. He ovat asuneet yhdessä kuusi vuotta, heillä on yhteinen koira ja he kuuluvat samaan sairausvakuutukseen. Mutta sormusta ei ole. Ei yllätysmatkoja romanttisiin paikkoihin, joissa hän voisi hankkia hienostuneen vaaleanpunaisen manikyyrit. Ei vihjettäkään sormusrasiasta hänen taskussaan perinteisenä treffi-iltoina.

Äskettäin illallisella kysyin häneltä äkillisesti: "Luuletko, että hän kosii pian?" En tarkoittanut asettaa häntä vaikeaan tilanteeseen – minä vain välitän. Ja myönnettäköön, että voin olla hieman riesa.

Hän laski katseensa lautaselleen, ja hänen poskensa värjäytyivät vaaleanpunaisiksi. "Parempi hänen olla," hän sanoi. "Muuten homma on ohi."

Ystävämme ovat alkaneet kihlautua yksi toisensa jälkeen hitaassa, itsetyytyväisessä paraatissa. Siellä me olemme, taputamme ja hymyilemme, samalla salaa laskien, kuinka kauan he ovat olleet yhdessä – yleensä vähemmän kuin Olivian kahdeksan vuoden odotus. Se tuntuu epäreilulta siinä yleisessä ärsyttävässä tavassa, jolla ikääntyminen ja vertailu aina tuntuvat.

Myöhemmin sinä iltana raahauduin takaisin asunnolleni ja vaivuin sänkyyn vaaleanpunaisiin lakanoideni alle. Mietin omaa tilannettani verrattuna Olivian: toki, hän ei ole vielä kihloissa, mutta ainakin hän menee kotiin jonkun luo. Sitten tartuin kannettavaani tietokoneeseeni ja käynnistin sen, vajoten tavalliseen sinisen valon ja Redditin rutiiniini. Päädyin subredditiin nimeltä Waiting to Wed, jota kuvataan foorumiksi "kaikille, jotka odottavat kosintaa tai häitä mistä syystä tahansa." (Diplomaattista, ja traagista.)

Vierittämällä vain viisi minuuttia sen todellinen sävy kuitenkin selvenee. Siellä olevat ihmiset ovat jumissa emotionaalisessa välimaastossa – toiveikkaita, toiset uupuneita, monet hiljaa tajuten odottavansa jotain, mikä ei ehkä koskaan toteudu.

Yksi ensimmäisistä postauksista, joihin klikkasin, oli otsikoitu "Miten lakata vihaamasta häntä ja itseäsi?" – eli tiedäthän, kevyttä nukkumaanmenolukemista. Nainen kirjoitti viidestä vuodesta miehen kanssa, joka jatkuvasti sanoi "aikovansa" kosia. "Aikoo" osoittautui täyteeksi, emotionaaliseksi velkakirjaksi, jonka hän tarjosi aina, kun nainen lähestyi lähtöä. "Se oli mitä hän tunsi sanovansa, jotta ei menettäisi minua," nainen selitti.

Tuijotin näyttöä, kuvitellen Olivian kaupungin toisella puolen, luultavasti pesemässä hampaita miehen vieressä, josta hän toivoo tulevansa joskus hereille ja valitsevansa hänet. Ja sitten olin minä – makaamassa sängyssä, selaten epätoivoisesti muukalaisten sydänsuruja.

Waiting to Wed -subreddit, johon olen nyt koukussa, on periaatteessa sama tarina tuhannen eri tavalla kerrottuna:

"Viisi vuotta asuttu yhdessä, ei sormusta, ei kunnianhimoa."

"Kannattaako jäädä, jos toinen aina joustaa avioliitosta?"

"Yhdessä yhdentoista vuoden ajan, eikä vieläkään sormusta..."

"Poikaystäväni on täysin okei tuhlaamaan molempien aikamme?"

Sen läpi selaaminen tuntuu kuin kuuntelisi jokaisen naisen ryhmäkeskustelua, joka on koskaan pyörinyt suihkussa kello 2 aamuyöllä. Kaikkien anekdoottien ja sydänsurujen alla on mahdoton olla huomaamatta selkeää sukupuolten välistä epätasapainoa. Monissa heterosuhteissa – kyllä, jopa vuonna 2025 – miehet hallitsevat yhä kosintaaikataulua. He päättävät, milloin ovat "valmiita", mitä ikinä se tarkoittaakaan, ja nainen vain... odottaa, samalla vääntäen itsensä mutkille näyttääkseen kärsivälliseltä, rauhalliselta ja ymmärtäväiseltä. Jos haluat mennä naimisiin ennen lasten hankkimista, aikataulu on olemassa, pidät siitä tai et. Odottamisella on seurauksia – sekä biologisia että emotionaalisia. Ajasta tulee valuuttaa, ja yhtäkkiä kaikki veloittavat korkoa.

Vaikkakin harvinaista, eikä mitään mitä olisin nähnyt omassa piirissäni, olen törmännyt muutamiin esimerkkeihin verkossa naisista, jotka ovat kosineet miehille. Äskettäin näin Tiktokin naisesta, joka oli ollut poikaystävänsä kanssa 14 vuotta ja päätti vihdoin kosia itse.

Kommentit olivat täynnä aitoa ahdistusta. "Et voisi kiduttaa minua kosimaan miestä," yksi kirjoitti. Toinen sanoi: "Hän ei ole kosinut, koska HÄN EI HALUA." Muukalaiset vaativat tietämään, missä hänen ystävänsä ja perheensä olivat, kuka tahansa, joka olisi voinut järjestää väliintulon.

Historiallisesti miehet ovat kosineet, koska avioliitto oli... Avioliitto ei koskaan ollut pelkästään romantiikasta; se koski valtaa ja omaisuutta. Miehiltä odotettiin elättäjiä, ja kosinta osoitti, että heillä oli taloudellinen vakaus ja sosiaalinen asema ottaa vaimo. Naiset puolestaan siirtyivät olennaisesti yhdestä taloudesta toiseen avioliiton kautta. Siinä valossa kosinta ei ollut yhteinen valinta – se oli tarjous, jota tukivat resurssit ja auktoriteetti. Naiset eivät kosineet, koska heillä ei ollut sananvaltaa muovaamassa tulevaisuutta, johon he olivat astumassa.

Tuo historia viipyy edelleen. Täytin juuri kolmekymmentä. En ole koskaan ollut kihloissa. Minulla on ollut muutama vakava suhde, ja vain yksi, jossa pystyin aidosti kuvittelemaan rakentavani elämän yhdessä – talo, lapset, kaikki yhteistä. En ole paniikissa, mutta olen... tietoinen siitä. Kolmekymmentä on ikä, jolloin aika näyttää venyvän. Odottaminen kahdenkymmenen vuoden iässä tuntuu avoimelta, tutkivalta, anteeksiantavalta. Odottaminen kolmekymppisenä tuntuu enemmän kuin tinkimiseltä tulevaisuuden kanssa.

Joten, kuinka kauan on liian kauan odottaa?

Tässä on kova mutta vapauttava totuus: ei ole taikanumeroa. Viisi vuotta voi olla liian pitkä aika yhdessä suhteessa ja juuri sopiva toisessa. Kaksi vuotta voi tuntua ikuisuudelta jollekulle, joka tietää mitä haluaa, tai aivan liian aikaiselta jollekulle, jonka vanhemmat eivät siedä toisiaan. Olen nähnyt ystävieni odottavan viisi, seitsemän, kymmenen vuotta – palasia heidän kahdestakymmenestä ja kolmekymmenistä vuosistaan – vain päätyäkseen vihaamaan itseään siitä, että he käsittelivät aikaa kuin se olisi loputon. Ja olen nähnyt toisten lähtevän liian aikaisin, myöhemmin tajuten, että heidän kumppaninsa ei ollut haluton, vain ei valmis.

Niin monet eivät odota kärsivällisyydestä, vaan toivosta. He odottavat, koska vaihtoehto tarkoittaa suhteen menettämistä, vuosia rakennetun elämän juurruttamista ja aloittamista alusta iässä, jolloin yhteiskunnan mukaan sinun pitäisi jo olla asettunut ja taitava juustolautojen järjestelyssä.

Todellinen kysymys, joka kummittelee foorumeilla, ei ole "Kuinka kauan minun pitäisi odottaa?" vaan "Mistä tiedän, että tämä tapahtuu minulle koskaan?" Ja sen alla: "Miksi kumppanini saa päättää elämäni aikataulun?"

Ultimaatumit saavat huonon maineen, mutta uhkauksen ja tarpeidesi ilmaisemisen välillä on todellinen ero. Sanominen jollekulle, jota rakastat: "Tarvitsemme suunnitelman tulevaisuudellemme," ei ole dramaattista – se on kypsää. Se on minimivaatimus kahdelle aikuiselle, jotka ovat jo sitoutuneet toisiinsa kaikilla muilla merkityksellisillä tavoilla.

Ei ole olemassa universaalia sääntöä, mutta ehkä todellinen kysymys ei ole "Kuinka kauan on liian kauan odottaa?" vaan "Jos lakkaisin toivomasta kosintaa huomenna, haluaisinko silti olla täällä tänään?"

Jos vastaus on ei, niin kulta... mitä sinä odotat?



Usein Kysytyt Kysymykset
UKK: Kuinka kauan kannattaa odottaa avioliittokosintaa



Aloittelija Yleiset kysymykset



K: Onko olemassa normaalia tai standardiaikataulua kihloihin menemiseen?

V: Ei ole olemassa universaalia aikataulua. Se vaihtelee suuresti parin, kulttuurin ja yksilöllisten olosuhteiden mukaan. Kuitenkin monet parit seurustelevat 2–3 vuotta ennen kihloihin menoa, mutta tämä on vain yleinen keskiarvo, ei sääntö.



K: Mistä tiedän, että olemme samalla sivulla avioliitosta?

V: Ainoa tapa tietää on avoimien, rehellisten keskustelujen kautta. Keskustelkaa suoraan tulevaisuuden tavoitteistanne, arvoistanne ja aikatauluistanne. Älä oleta ajattelevanne samaa.



K: Mitkä ovat merkit siitä, että kumppanini on vakavissaan tulevaisuudestamme yhdessä?

V: Etsi tekoja, ei pelkkiä sanoja. Merkkejä ovat muun muassa sinun integroimisesi heidän pitkän aikavälin suunnitelmiinsa, esittely pysyvänä osana heidän elämäänsä ystäville ja perheelle, sekä johdonmukainen pyrkimys rakentaa yhteistä elämää.



K: Pitäisikö antaa kumppanilleni ultimaatumi?

V: Ultimaatumit eivät yleensä ole terveellisiä. Sen sijaan käydään vakava, ei-konfrontoiva keskustelu tarpeistanne ja aikatauluistanne. Ultimaatumi voi pakottaa päätöksen, mutta ei välttämättä aitoa, kestävää sitoutumista.



Aikataulu Tekijät



K: Vaikuttaako yhteisasuminen kosinta-aikatauluun?

V: Se voi vaikuttaa, mutta ei aina ennustettavasti. Joillekin yhteisasuminen on askel avioliittoa kohti, toisille se on vaihtoehto. On ratkaisevan tärkeää keskustella siitä, mitä yhteisasuminen tarkoittaa suhteenne kehitykselle.



K: Kuinka kauan on liian kauan odottaa ilman kosintaa?

V: Liian kauan on silloin, kun kumppanisi johdonmukaisesti jättää huomiotta tai vähättelee henkilökohtaista aikatauluasi ja tarpeitasi selkeästä viestinnästä huolimatta. Jos olet ollut valmis vuosia ja kumppanisi pysyy epämääräisenä tai välttelevänä, voi olla aika arvioida suhteen tulevaisuus uudelleen.



K: Vaikuttavatko ikä ja elämänvaihe?

V: Ehdottomasti. Ihmiset parikymppisinä seurustelevat usein pidempään ennen kihlautumista kuin kolmekymppiset, jotka ovat vakiintuneempia. Elämän tavoitteet, kuten koulun loppuun saattaminen, uran perustaminen tai taloudellinen vakaus, vaikuttavat usein aikatauluun.



K: Entä jos kumppanini sanoo, ettei ole valmis, mutta ei osaa selittää miksi?

V: Tämä viittaa usein syvempään epävarmuuteen – joko avioliitosta yleisesti, suhteesta tai itsestään.