Ha tetszel neki, tudni fogod. Egyetlen randitanács sem hatolt még át ennyire hatékonyan az egyenes, szingli nők önámításán. Gyakran hivatkozom rá, és megosztom barátaimmal, amikor azok azon gyötrődnek, hogy a Hinge-matcheik miért hallgattak el, vagy a "situationship"-jeik miért pukkadtak ki. Ez a gondolat annyira elterjedt, és annyiféle változata járja a közösségi médiát, hogy már el is felejtettem, hol hallottam először róla. Aztán újranéztem a Ő csak nem annyira tetszik neked című kultikus 2009-es romantikus vígjátékot, amely meghatározta a mindenhol élő millenáris nők – köztük az én – szerelmi életét.

Ahhoz, hogy megértsük ezt a filmet, először vissza kell mennünk a szingli nők szentírásához, a Sex and the City-hez. A sorozat 6. évadában Carrie Bradshaw egyik legkevésbé kedvelt barátja, Jack Berger elemzést ad egy randevú után az ideges Miranda Hobbsnak, aki nem érti, miért nem akart felmenni a lakására az az ember, akivel épp randizott. "Ő csak nem annyira tetszik neked" – mondja Berger laposan. "Ha egy srác igazán odavan érted, felmegy veled."

Ez a SATC-jelenet annyira mélyen megérintette a közönséget, hogy két sorozatíró, Greg Behrendt és Liz Tuccillo bestseller önsegítő könyvet írt belőle, amelyet később adaptáltak filmre. A film egy húszas-harmincas éveiben járó csoportot követ, akik a romantika bizonytalanságaiban navigálnak, mindannyian valahogy a rossz helyeken keresik a szerelmet. Összefonódó történeteken keresztül foglalkozik a kapcsolatok gyakori dilemmáival, az elköteleződési problémáktól és az érzelmi elérhetetlenségtől a félreértett jelekig és a hűtlenségig.

Most, közel két évtizeddel később, még mindig ragaszkodunk a film fő üzenetéhez. Ez egy egyszerű gondolat, de egy olyan, amely kollektív gondolkodásmód-váltást indított el, lebontva a hazugságok hosszú listáját, amelyeket azért mondunk magunknak, hogy elkerüljünk egy kemény, de nyilvánvaló igazságot. Mert az a férfi, aki alig érhető el, valójában nem túl elfoglalt a munkával. Nem igazán az exe felett gyászol. Nem költözik Jemenbe, és még csak nem is "épp sok dolga van". Egyszerűen nem tetszünk neki eléggé ahhoz, hogy időt szakítson ránk. Heuréka!

Természetesen az egyetlen ok, amiért ez a randitanács népszerű maradt 2009 óta (bár gyakran úgy halljuk, hogy "Ha akarta volna, meg is tette volna"), az az, hogy jobb korán elvágni a veszteségeket, mint várni arra, hogy egy férfi egyértelműen kommunikáljon, amikor az soha nem is fog megtörténni. Ez nyilvánvalóan nem ideális – felmenti a nemtörődöm férfiakat, miközben a nők viselik az érzelmi terhet. De ez nem jelenti azt, hogy nem bizonyult valamennyire hasznosnak, és sok időt meg nem takarított.

Nichola (32) tinédzserként látta először a filmet, és az megváltoztatta a randizáshoz való hozzáállását. "A hét vége előtt otthagytam azt a fiút, aki több mint egy évig hitegetett; hirtelen világossá vált, hogy ez soha nem fog változni, mert ő csak nem annyira tetszett nekem" – emlékszik vissza. "Még ma sem fogadok el morzsákat a pasiktól, és ennek eredményeként értelmes kapcsolataim alakultak ki olyan férfiakkal, akik tudnak kommunikálni."

Tinédzserként én Ginnifer Goodwin karakterétől, Gigitől tanultam a legtöbbet, akinek az egész önértékelése úgy tűnik, attól függ, hogy egy férfi visszahívja-e vagy sem. Eljut odáig, hogy egy nyitott kagylós telefont bámul a jógaórán, a vezetékes telefonját figyeli, miközben dobol a lábával, és végül megpróbál véletlen találkozót színlelni egy helyi bárban. Nem csak férfi megerősítésre vágyik; szüksége van rá a lélegzetvételéhez.

Egészen addig, amíg nem találkozik Alexszel, egy vonzó, önmagát játszósnak valló férfival, aki elég kíméletlenül azt mondja neki, hogy hagyja abba a telefon melletti várakozást, és lépjen tovább azoktól a férfiaktól, akik egyértelműen nem érdeklődnek. Ez jó tanács, amit barátaim és én szenvedélyesen követünk azóta, vagy legalábbis megpróbálunk, tudván, hogy többet érdemlünk, mint olyan férfiak, akik nem csak nem érdeklődnek, de még csak nem is törődnek annyival, hogy kimondják.

A film hatalmas hatása ellenére egyes részei nem állták meg az idő próbáját, és elavultnak tűnnek, miszogin sztereotípiákon alapulva. 31 évesen újranézve visszahúztam a fejem az archaikus, kétdimenziós karikatúrákként ábrázolt, a házasságért és a babákért küzdő nők portréjától. Egy jelenetben egy nő azt érveli, hogy 15 percenként hívja fel a férfit, amíg az fel nem veszi, majd biztosít bennünket, hogy ő nem "pszichó".

"Fiatalon imádtam a filmet, de most újranézve az általános üzenete hihetetlenül elavultnak tűnik, még ha a szereplők viselkedése nem is" – mondja Chloe (29). "Manapság inkább olyan filmekkel tudok azonosulni, mint a A világ legrosszabb embere, amelyek arra ösztönöznek, hogy először találjuk ki, mit akarunk, ahelyett, hogy túlgondolnánk azt, akivel randizunk, és órákon át vitatkoznánk azon, hogy ő odavan-e értünk."

Végül Gigi története üresnek hat, mert minden esély ellenére Alex megváltozik és beleszeret. Ő a kivétel, nem a szabály. Tinédzserként ezt nem felemelőnek, hanem mérgező meghívásnak éreztem: próbálkozz eléggé, várj eléggé, vagy viselj elég kivágott ruhát, és a srác, aki eddig hitegetett, talán mégiscsak megjelenik az ajtód előtt, és megcsókol Keane "Somewhere Only We Know" című száma alatt. Szerencsére ma már okosabb vagyok.

Ennek ellenére ez egy kultikus romantikus vígjáték, és van is rá oka. És bár tartalmaz néhány elcsépelt klisét, a film fő üzenetei még mindig igazak – nagyjából úgy, mint a forrásanyaga, a Sex and the City. Lényegében a nőknek nem kell üldözniük azokat a férfiakat, akik nem érdeklődnek irántuk, és nem kell tolerálniuk a gyenge kommunikációt, vagy ragadniuk egy hazugokkal teli, szeretet nélküli házasságban, még akkor sem, ha azok a hazugok úgy néznek ki, mint Bradley Cooper.

Ennek ellenére ma sok szingli nő nem várja, hogy a férfiak hívják őket. Előtérbe helyezzük a saját igényeinket, gyorsan továbblépünk a visszautasítások után, és együttérzéssel utasítunk vissza másokat. Egyes nők egyáltalán nem randiznak, inkább a szingli élet mellett döntenek. Mert igen, talán ő csak nem annyira tetszik nekünk – de talán mi sem tetszünk annyira neki. Micsoda felismerés.



Gyakran Ismételt Kérdések
GYIK: Hogyan változtatta meg a "Ő csak nem annyira tetszik neked" a millenárisok randizását



K: Mi az a "Ő csak nem annyira tetszik neked", és miért nagy dolog?

V: Ez egy 2004-es bestseller önsegítő könyv, amely egyszerű, nyers tanácsot adott: ha egy férfi nem keres téged egyértelműen és következetesen, akkor egyszerűen nem érdekled. Azért lett nagy dolog, mert kihívás elé állította az embereket, különösen a nőket, hogy ne mentegetgessék a rossz viselkedést, és értékeljék a saját idejüket.



K: Hogyan változtatta meg ez a könyv konkrétan a millenárisok randizási szokásait?

V: Népszerűsítette a "nincs mentség" gondolkodásmódot. A könyvvel felnőtt millenárisok gyakran használják szabályait a vegyes jelek korai felismerésére. Ösztönözte az átállást a passzív várakozásról az aktív szűrésre, időt és érzelmi energiát takarítva meg.



K: Mi volt a fő szabály, amit mindenki magával vitt belőle?

V: A legfontosabb tanulság: "Ha tetszel neki, tudni fogod. Ha nem, össze fogsz zavarodni." Tehát a zavar egy válasz. Azt mondta az embereknek, hogy ne magyarázzák a "elfoglalt", "félelmes az elköteleződéstől" vagy "rossz a sms-ezés" kifogásokkal a langyos érdeklődést.



K: Volt ennek negatív hatása a randikultúrára?

V: Egyes kritikusok szerint igen. Elősegítheti az emberi viselkedés túlságosan merez, fekete-fehér nézetét. Az emberek az első tökéletlenség vagy félreértés jeleinél kiléphetnek, esetleg elszalasztva olyan kapcsolatokat, amelyekhez csak egy kis időre vagy egyértelműségre lenne szükség.



K: Hogyan kapcsolódott az online randizás és az alkalmazások térhódításához?

V: Tökéletesen. A könyv filozófiája keretet adott a felhasználóknak az alkalmazásokon gyakori túlnyomó lehetőségek és ghosting kezelésére. Az "Ő csak nem annyira tetszik neked" lett a válasz a megválaszolatlan üzenetekre, a zsákutcába futó beszélgetésekre és a kihűlt tervekre, segítve az embereket a gyorsabb továbblépésben.



K: Mondjon példát a könyv előtti és utáni randigondolkodásra!

V: Könyv előtt: "Nem hívott egy hete, biztosan nagyon el van havazva a munkában. Küldök egy vidám üzenetet." Könyv után: "Nem hívott egy hete. Van telefonja, és tudja használni. Nem érdeklem. Lépjek tovább."