En tant que femme hétérosexuelle, je parle avec amour, bienveillance et inquiétude : est-ce que nous allons bien ? Plus tôt ce mois-ci, j'ai écrit un article posant une question directe : « Avoir un petit ami, est-ce gênant aujourd'hui ? » Je n'avais jamais anticipé le tourbillon qui a suivi.

Après l'avoir partagé sur les réseaux sociaux, le TikTok que j'ai posté à 2 heures du matin a été vu 5,7 millions de fois. J'ai gagné plus de 100 000 nouveaux abonnés sur mes plateformes presque du jour au lendemain. J'ai été interviewée par des médias du monde entier. Mon visage était partout, et mon nom a été écorché d'innombrables façons. Des inconnus m'ont arrêtée pour des photos. On m'a appelée la voix des femmes célibataires, une Carrie Bradshaw en puissance, même une sorcière ! Même le maire de New York — mon maire, bien que je vive dans l'ouest de Londres — s'est exprimé.

J'ai vu mon article lancer une tendance mondiale sur TikTok et j'ai su qu'elle avait atteint son apogée quand les marques s'y sont mises. C'était incroyable de voir à quelle vitesse une idée pouvait se propager. Une part de moi était simplement reconnaissante de constater que le journalisme peut encore provoquer une réaction aussi forte. Les gens lisent, réfléchissent et débattent — Dieu merci ! J'ai connu les sommets du « Le journalisme est de retour ! » et les bas du « Voilà ce qui ne va pas avec les médias aujourd'hui ». Mais au milieu de toute cette attention — positive et négative — je ne pouvais m'empêcher de me demander : pourquoi, parmi tout ce que j'ai écrit, cet article a-t-il déclenché une réaction aussi brute et généralisée ? Et qu'est-ce que cela révèle sur la rencontre moderne ?

Même si nous aimons penser que nous vivons à une époque progressiste, il semble y avoir une hésitation généralisée à examiner de plus près, avec plus de nuances, les dynamiques hétérosexuelles et la façon dont elles pourraient ne pas fonctionner pour nous.

J'ai été taguée dans d'innombrables vidéos en duo de couples adorables avec des légendes comme : « Désolé, Vogue, ce n'est pas gênant. » Et bien sûr, c'est normal. Mais cela ne change pas le fait que nous sommes clairement au milieu d'un changement culturel. En parlant à de nombreuses femmes hétérosexuelles — pour l'article et après sa publication — il est clair que beaucoup d'entre nous s'éloignent de l'idée de se définir par nos relations amoureuses en public, d'une manière qui nous distingue des générations précédentes, et même d'il y a seulement quelques années. Pour moi, cela mérite d'être discuté et examiné.

Une autre réaction courante à mon article a été une précipitation à ajouter des exceptions à la question principale. Les gens affirmaient qu'avoir un petit ami n'est gênant que s'il ne répond pas à certaines normes ou vous traite mal. Que cela soit vrai ou non, c'est passer à côté de l'essentiel. Se concentrer sur les exceptions est une façon d'éviter de parler de changement significatif dans les dynamiques hétérosexuelles et du chaos des rencontres modernes. Mais il ne peut pas être que tous les hommes soient problématiques, mais en quelque sorte pas le vôtre — c'est simplement illusoire. La fatigue des rencontres est réelle, et pour moi, cela reflète un problème plus large de misogynie dans les rencontres. Nous devrions aspirer à mieux — et c'est un effort collectif, pas individuel.

Malheureusement, l'article a aussi apporté une vague d'abus haineux, principalement d'hommes qui ont lu le titre et sont entrés dans une rage. Ils m'ont souhaité des relations abusives, m'ont avertie que je mourrais triste et seule, ou ont même décrit comment ils me tueraient. Par moments, c'était alarmant. Mais j'ai vite réalisé qu'ils voyaient probablement l'article comme une menace pour un système qui a historiquement bénéficié. Si avoir un homme était autrefois le prix ultime, et que maintenant certaines femmes remettent cela en question, eh bien... c'est forcément déstabilisant.

Ce qui est ironique, c'est la fréquence à laquelle on m'a accusée de diaboliser les personnes qui cherchent l'amour. Rien n'est plus éloigné de la vérité. Beaucoup d'entre nous, moi y compris, aspirons à la compagnie. Je n'ai pas abandonné l'espoir ; une part de moi croit encore que les choses peuvent s'améliorer. Je pense que l'article a touché une corde sensible parce que notre fixation sur les relations hétérosexuelles — ce qu'elles signifient, comment elles ont longtemps été considérées comme un objectif à atteindre — masque de nombreux problèmes désagréables que nous préférons ignorer, principalement parce qu'ils sont trop désordonnés et complexes à résoudre rapidement. Si le simple fait de questionner si avoir un petit ami — autrefois si recherché — est devenu gênant dans la culture d'aujourd'hui déclenche une discussion mondiale aussi passionnée, alors c'est une conversation qui vaut la peine d'être engagée et poursuivie. Peut-être qu'au-delà de cette forte réaction se cache un avenir où nos relations amoureuses apportent joie et liberté, plutôt que conflit et épuisement.

Foire Aux Questions
Bien sûr Voici une liste de FAQ sur ce que nos réactions à « Avoir un petit ami, est-ce gênant ? » révèlent sur les rencontres hétérosexuelles modernes

Questions Niveau Débutant

1 Que signifie même la question « Avoir un petit ami, est-ce gênant ? »
C'est une façon légère de demander si les gens se sentent gênés, jugés ou mal à l'aise vis-à-vis du comportement, des centres d'intérêt ou de la personnalité de leur partenaire dans des situations sociales.

2 Pourquoi est-ce un sujet courant maintenant ?
Les réseaux sociaux comme TikTok et Instagram ont popularisé cette conversation, créant un espace où les gens partagent des histoires amusantes ou gênantes sur leurs petits amis, en faisant un sujet culturel auquel on peut s'identifier.

3 Est-il normal d'être un peu gêné par son partenaire parfois ?
Oui, c'est très courant. Tout le monde a des particularités et il est normal de se sentir un peu gêné à leur sujet occasionnellement, surtout dans de nouvelles relations.

4 Quels sont les comportements gênants courants des petits amis ?
Les exemples classiques incluent leurs choix vestimentaires, des mouvements de danse trop enthousiastes ou gênants, des blagues de papa ou des goûts très différents en musique ou films.

Questions Niveau Intermédiaire

5 Que révèle le fait de trouver un partenaire gênant sur les attentes des rencontres modernes ?
Cela révèle souvent que nous attendons des partenaires qu'ils soient un reflet parfait de notre propre marque personnelle — nos goûts, notre humour et notre savoir-vivre social. Cela souligne une pression pour que les couples forment une unité cool et unifiée.

6 Quel rôle jouent les réseaux sociaux dans ce sentiment ?
Les réseaux sociaux encouragent la performance. Nous mettons en scène des vies et des relations parfaites en ligne. Le comportement non filtré d'un partenaire peut sembler être une menace pour cette image soigneusement construite.

7 Ce sentiment est-il plus courant chez les femmes ? Pourquoi cela pourrait-il être le cas ?
C'est souvent le cas. Socialement, les femmes sont fréquemment jugées plus sévèrement sur leurs choix relationnels et sont socialisées à se soucier davantage de l'harmonie sociale et de l'opinion des autres.

8 Quelle est la différence entre une gêne inoffensive et un signal d'alarme ?
La gêne inoffensive concerne des particularités stupides. Un signal d'alarme, c'est si vous êtes gêné par leurs valeurs fondamentales, la façon dont ils traitent les gens ou un manque d'ambition ou de respect.

Questions Niveau Avancé

9 Comment cette tendance reflète-t-elle le passage du mariage pragmatique au mariage de companionship ?
Historiquement, le mariage était pour des raisons pratiques