Olivia sekiz yıldır erkek arkadaşıyla birlikte. Altı yıldır birlikte yaşıyorlar, bir köpekleri var ve aynı sağlık sigortası planındalar. Ama yüzük yok. Romantik yerlere, ince bir pembe manikür yaptırabileceği sürpriz geziler yok. Sıradan bir randevu gecesinde cebinde yüzük kutusu olacağına dair en ufak bir ipucu yok.

Geçenlerde akşam yemeğinde ona düşünmeden sordum: "Sence yakında evlenme teklifi eder mi?" Onu zor durumda bırakmak istememiştim—sadece önemsiyorum. Ve kabul ediyorum, biraz baş belası olabiliyorum.

Tabağına baktı, yanakları pembeleşti. "Etse iyi olur," dedi. "Yoksa biter."

Arkadaşlarımız birbiri ardına, yavaş ve kendinden memnun bir geçit töreniyle nişanlanmaya başladı. Biz de oradayız, alkışlıyor ve gülümsüyoruz, ama içten içe ne kadar süredir birlikte olduklarını hesaplıyoruz—genellikle Olivia'nın sekiz yıllık bekleme süresinden daha az. Bu, yaşlanma ve kıyaslamanın her zaman yaptığı o evrensel rahatsız edici şekilde adaletsiz hissettiriyor.

O gece daha sonra, daireme doğru ağır adımlarla yürüdüm ve pembe çarşaflarımın altındaki yatağıma yığıldım. Olivia'nın durumunu kendiminkiyle karşılaştırdım: evet, henüz nişanlı değil, ama en azından eve birine gidiyor. Sonra dizüstü bilgisayarımı aldım ve açtım, olağan mavi-ışık-ve-Reddit rutinime döndüm. Sonunda "Waiting to Wed" (Evlenmeyi Beklemek) adlı bir subreddit'e girdim, "herhangi bir nedenle bir evlenme teklifi veya düğün bekleyen herkes için" bir forum olarak tanımlanıyordu. (Diplomatik ve trajik.)

Ancak sadece beş dakika kaydırınca, gerçek tonu netleşiyor. Oradaki insanlar duygusal bir belirsizlikte sıkışıp kalmış—bazıları umutlu, diğerleri bitkin, birçoğu sessizce asla gelmeyebilecek bir şeyi beklediklerini fark ediyor.

Tıkladığım ilk gönderilerden biri "Ondan ve kendinden nefret etmeyi nasıl bırakırsın?" başlıklıydı—yani, bilirsiniz, hafif yatmadan önce okuması. Bir kadın, sürekli "yapacağım" diyen bir adamla beş yıl geçirdiğini yazmıştı. "Yapacağım" bir yer tutucu, onun ayrılmaya yaklaştığı her zaman sunduğu duygusal bir senet çıkmıştı. "Beni kaybetmemek için söylemesi gerektiğini hissettiği şey buydu," diye açıklamıştı.

Ekrana baktım, şehrin diğer tarafında Olivia'yı hayal ettim, muhtemelen bir gün uyanıp onu seçeceğini umduğu adamın yanında dişlerini fırçalıyordu. Ve bir de ben vardım—yatakta uzanmış, yabancıların kalp kırıklıklarında felaket kaydırması yapıyordum.

Şimdi bağımlısı olduğum "Waiting to Wed" subreddit'i, temelde bin farklı şekilde anlatılan aynı hikayenin mezarlığı:

"Beş yıldır birlikte yaşıyoruz, yüzük yok, hırs yok."
"Bir kişi evlilik konusunda her zaman taviz verirse kalmaya değer mi?"
"On bir yıldır birlikteyiz ve hâlâ yüzük yok..."
"Erkek arkadaşım ikimizin de zamanını boşa harcamaktan tamamen memnun?"
Bunu kaydırmak, gecenin bir yarısı duşta içine kapanan her kadının grup sohbetini dinlemek gibi geliyor. Tüm anekdotlar ve kalp kırıklıklarının altında, göz ardı edilmesi imkansız bariz bir cinsiyet dengesizliği var. Pek çok heteroseksüel ilişkide—evet, 2025'te bile—teklif zamanlamasını hâlâ erkekler kontrol ediyor. "Hazır" oldukları zamanı, bunun ne anlama geldiği belirsiz olsa da, onlar belirliyor ve kadın sadece... bekliyor, tüm bu süreçte sabırlı, rahat ve anlayışlı görünmek için kendini parçalıyor. Ancak çocuk sahibi olmadan önce evlenmek istiyorsanız, ister beğenin ister beğenmeyin, bir zaman çizelgesi var. Beklemenin sonuçları var—hem biyolojik hem de duygusal. Zaman bir para birimi haline geliyor ve aniden herkes faiz alıyor.

Nadir olsa da ve kendi çevremde görmediğim bir şey olsa da, internetten kadınların erkeklere evlenme teklif ettiği birkaç örneğe rastladım. Geçenlerde, 14 yıldır erkek arkadaşıyla birlikte olan ve sonunda ona kendisi teklif etmeye karar veren bir kadının TikTok'unu gördüm.

Yorumlar samimi bir sıkıntıyla doluydu. "Bir erkeğe evlenme teklif etmek için beni su altında sorgulayamazsınız," diye yazmış biri. Bir diğeri, "O teklif etmedi çünkü ETMEK İSTEMİYOR," demişti. Yabancılar, arkadaşlarının ve ailesinin nerede olduğunu, bir müdahalede bulunabilecek herhangi birini soruyordu.

Tarihsel olarak, evlenme teklifini erkekler yapardı çünkü evlilik... Evlilik asla sadece romantizmle ilgili değildi; güç ve mülkiyetle ilgiliydi. Erkeklerin aile geçindirmesi beklenirdi ve teklif etmek, bir eş alacak finansal istikrar ve sosyal statüye sahip olduklarını gösterirdi. Kadınlar ise esasen evlilik yoluyla bir haneden diğerine transfer edilirdi. Bu açıdan, bir evlenme teklifi karşılıklı bir seçim değil—kaynaklar ve otorite tarafından desteklenen bir teklifti. Kadınlar teklif etmezdi çünkü girecekleri geleceği şekillendirmede söz hakları yoktu.

O tarih hâlâ etkisini sürdürüyor. Ben daha yeni otuz yaşına girdim. Hiç nişanlanmadım. Birkaç ciddi ilişkim oldu ve sadece birinde birlikte bir hayat kurmayı—ev, çocuklar, her şeyi paylaşmayı—gerçekten hayal edebildim. Panik yapmıyorum, ama bunun... farkındayım. Otuz, zamanın uzuyor gibi göründüğü bir yaş. Yirmili yaşlarda beklemek açık, keşfe dayalı, affedici hissettirir. Otuzlu yaşlarda beklemek daha çok gelecekle pazarlık yapmak gibi gelir.

Peki, beklemek için ne kadar süre çok uzun?

İşte zor ama özgürleştirici gerçek: sihirli bir sayı yok. Beş yıl bir ilişkide çok uzun, başka birinde tam doğru olabilir. İki yıl, ne istediğini bilen biri için sonsuzluk gibi gelebilir veya ebeveynleri birbirine tahammül edemeyen biri için çok erken olabilir. Arkadaşlarımın beş, yedi, on yıl beklediğini gördüm—yirmili ve otuzlu yaşlarının bir kısmını—sadece zamanı sonsuzmuş gibi davrandıkları için sonunda kendilerine kızmakla sonuçlandı. Ve diğerlerinin çok erken ayrıldığını, daha sonra partnerlerinin isteksiz değil, sadece hazır olmadığını fark ettiklerini gördüm.

Pek çok insan sabırdan değil, umuttan bekliyor. Bekliyorlar çünkü alternatif ilişkiyi kaybetmek, yıllarını harcadıkları hayatı kökünden sökmek ve toplumun zaten yerleşik ve peynir tabağı hazırlamakta usta olmanız gerektiğini söylediği bir yaşta yeniden başlamak anlamına geliyor.

Forumlarda dolaşan asıl soru "Ne kadar beklemeliyim?" değil. "Bunun benim için hiç gerçekleşeceğini nasıl bilebilirim?" Ve onun altında: "Neden partnerim hayatımın zaman çizelgesine karar veriyor?"

Ültimatomlar kötü bir üne sahip, ancak bir tehdit ile ihtiyaçlarınızı belirtmek arasında gerçek bir fark var. Sevdiğiniz birine "Geleceğimiz için bir plana ihtiyacım var," demek dramatik değil—olgunluktur. Zaten diğer tüm anlamlı yollarla bağlı olan iki yetişkin için asgari gerekliliktir.

Evrensel bir kural yok, ama belki de asıl soru "Beklemek için ne kadar süre çok uzun?" değil, "Yarın bir evlenme teklifi umudunu bıraksam, bugün hâlâ burada olmak ister miydim?"

Cevap hayırsa, o zaman canım... neyi bekliyorsun?



Sıkça Sorulan Sorular
SSS Evlenme Teklifi İçin Ne Kadar Beklemelisiniz



Başlangıç Genel Sorular



S Nişanlanmak için normal veya standart bir zaman çizelgesi var mı?

C Evrensel bir zaman çizelgesi yoktur. Çiftten çifte, kültürden kültüre ve bireysel koşullara göre büyük ölçüde değişir. Ancak, birçok çift nişanlanmadan önce 2-3 yıl çıkar, ancak bu sadece yaygın bir ortalamadır, bir kural değildir.



S Evlilik konusunda ikimizin de aynı fikirde olduğunu nasıl anlarım?

C Bunu bilmenin tek yolu açık, dürüst konuşmalardır. Gelecek hedeflerinizi, değerlerinizi ve zaman çizelgelerinizi doğrudan tartışın. Aynı şeyi düşündüğünüzü varsaymayın.



S Partnerimin birlikte bir gelecek konusunda ciddi olduğunun işaretleri nelerdir?

C Sadece sözlere değil, eylemlere bakın. İşaretler arasında sizi uzun vadeli planlarına dahil etmeleri, arkadaşlara/aileye sizi kalıcı bir parçaları olarak tanıtmaları ve paylaşılan bir hayat kurmak için tutarlı çaba göstermeleri yer alır.



S Partnerime bir ültimatom vermeli miyim?

C Ültimatomlar genellikle sağlıklı değildir. Bunun yerine, ihtiyaçlarınız ve zaman çizelgeleriniz hakkında ciddi, yüzleştirici olmayan bir konuşma yapın. Bir ültimatom bir kararı zorlayabilir, ancak mutlaka samimi, kalıcı bir bağlılığı değil.



Zaman Çizelgesi Faktörler



S Birlikte yaşamak teklif zaman çizelgesini etkiler mi?

C Etkileyebilir, ancak her zaman öngörülebilir şekilde değil. Bazıları için birlikte yaşamak evliliğe doğru bir adımdır, diğerleri için bir alternatiftir. Birlikte yaşamanın ilişkinizin ilerlemesi için ne anlama geldiğini tartışmak çok önemlidir.



S Teklif olmadan beklemek için ne kadar süre çok uzun?

C Çok uzun, kişisel zaman çizelgenizin ve ihtiyaçlarınızın net iletişime rağmen partneriniz tarafından sürekli olarak göz ardı edildiği veya reddedildiği zamandır. Yıllardır hazırsanız ve partneriniz belirsiz veya kaçamak kalmaya devam ediyorsa, ilişkinin geleceğini yeniden değerlendirme zamanı gelmiş olabilir.



S Yaş ve hayat evresi önemli mi?

C Kesinlikle. 20'li yaşlarının başındaki insanlar genellikle, daha yerleşik olan 30'lu yaşlarındakilere göre nişanlanmadan daha uzun süre çıkarlar. Okulu bitirmek, kariyer kurmak veya finansal istikrar gibi yaşam hedefleri genellikle zaman çizelgesini etkiler.



S Partnerim hazır olmadığını söylüyor ama nedenini açıklayamıyorsa?

C Bu genellikle daha derin bir belirsizliğe işaret eder—genel olarak evlilik, ilişki veya kendileri hakkında.