Naučit se, jak někoho odmítnout vlídně, je cenná dovednost. Vyžaduje to odhodlání, praxi a ochotu vystoupit z vlastní komfortní zóny – byť jen na krátkou chvíli. Jak poznamenává profesionální seznamovací poradkyně a koučka intervence Amber Lee: „Odmítnutí je jedna z nejtěžších a nejobávanějších stránek randění. Nikomu není příjemné být odmítán, a může být ještě těžší být tím, kdo odmítá.“
Přesto je schopnost odmítnout s grácií známkou dospělosti. Lauren J. Petrous, specialistka na řešení konfliktů a poradkyně pro leadership, vysvětluje: „Naším přirozeným sklonem je vyhýbat se obtížným rozhovorům, abychom zůstali v pohodlí. Jistě, jste dobrý člověk a nechcete způsobit bolest, ale tím, že komunikujete jasně, ctíte vlastní hodnoty a potřeby a projevujete úctu druhému člověku tím, že jste k němu upřímní.“
Proč je klíčová jasnost
Prvním krokem k správnému odmítnutí je uvědomit si, že cílem je být laskavý, ne jen zdvořilý. Petrous upozorňuje: „Je v tom rozdíl. Být milý znamená snažit se získat souhlas a zůstat v pohodlí; být laskavý znamená dbát na blaho druhého člověka.“
Vzpomeňte si na chvíle, kdy vás nechali čekat s pomalým vytrácením. Pravděpodobně jste strávili bolestné hodiny kontrolováním telefonu a přemýšlením, co se stalo, cítili jste se nevážení a trvalo vám týdny nebo měsíce, než jste se z toho dostali.
Jasná komunikace druhého člověka této úzkosti ušetří. Alyssa Kushner, licencovaná terapeutka, dodává: „Pomáhá mu to pochopit, na čem je, a začít se posouvat dál. Nejistota může vést ke zmatení nebo falešné naději, což nakonec často způsobí větší bolest. Být přímý je způsob, jak projevit laskavost a respekt.“
Kdy někoho odmítnout
Stejně jako je jasnost laskavá, je laskavé i jednat promptně. Protahovat věci a plýtvat časem někoho jiného je sobecké a nezdvořilé. Kushner radí: „Jakmile si uvědomíte, že nemáte zájem, je nejlepší to říct. Příliš dlouhé čekání to ztěžuje a může prohloubit bolest.“
Pokud si nejste jisti, zda věci ukončit, zamyslete se nad vztahem. Je zdravý? Udržitelný? Petrous navrhuje: „Odmítněte někoho, když si již neodpovídají vaše hodnoty, když na vztahu pracujete usilovněji, než si jej užíváte, a když vám vaše intuice říká, že něco není v pořádku. Vaše tělo vám dává tyto signály.“
Volba způsobu odmítnutí
Ačkoli je osobní odmítnutí často ideální, není vždy možné nebo nutné. Dobrým vodítkem podle Petrous je „přizpůsobit metodu hloubce vztahu“.
Lee souhlasí: „Čím více do vás někdo investoval, tím osobnější by odmítnutí mělo být.“ U nové, příležitostné známosti je přijatelný zdvořilý text. Ale pokud jste měli několik schůzek nebo je zde emocionální zapojení, je nutný telefonát nebo osobní setkání. Petrous zdůrazňuje: „Osobní setkání ukazuje respekt k partnerovi, k sobě samému a k vztahu. Čestné uzavírání kapitol pomáhá předcházet budoucím lítostem.“
Existuje však jedna výjimka: „Pokud vás daná osoba donutila cítit se nebezpečně nebo se chovala nevhodně, chraňte se,“ říká Petrous. „Pevný, jasný text je zdravý a vhodný, bez ohledu na to, jak dlouho jste spolu chodili.“
Tipy pro laskavé odmítnutí
Pokud jde o to, co říci, vyhněte se přílišnému vysvětlování. Petrous doporučuje: „Při vlídném sdělování obtížných zpráv ‚držte dvě pravdy‘. Přiznejte, co pro vás daný člověk znamenal, ale buďte velmi jasní ohledně svého rozhodnutí, aniž byste to protahovali.“
„Nezřeďujte svou zprávu,“ radí Petrous. „Vyhněte se přílišnému vysvětlování nebo nadměrným omluvám, protože to pouze zamlžuje podstatu. Začněte vděčností, vyjádřete ocenění, buďte jasní a pevní v tom, co končí, a rozlučte se s respektem.“
Pokud někoho odmítáte pomocí textu, zvažte odeslání zprávy jako:
- „Užil(a) jsem si náš společný čas, ale necítil(a) jsem romantickou jiskru. Přeji ti vše nejlepší.“
- „Bylo zábavné tě poznat, ale nevidím zde romantické spojení. Všechno nejlepší!“
- „Vážil(a) jsem si možnosti tě poznat, ale necítím, že by toto mělo pokračovat nebo se rozvíjet.“
U telefonátů nebo osobních setkání buďte přímí ohledně účelu rozhovoru. Kushner navrhuje začít slovy: „Chtěl(a) jsem si promluvit, protože si vážím času, který jsme spolu strávili, a chci být upřímný/á – nevidím to jako správné dlouhodobé spojení pro mě.“
Petrous také doporučuje uznat pozitivní dopad, který na vás daný člověk měl: „Přinesl(a) jsi do mého života smích a radost, když jsem to nejvíc potřeboval(a), a za to ti děkuji. Avšak z respektu k nám oběma musím být jasný/á, že nemám zájem pokračovat v randění.“
Zvládnutí jejich reakce s empatií
Odmítnutí je bolestivé, bez ohledu na to, jak jemně je sděleno. „Může vést k pocitům smutku, zklamání nebo obranného postoje,“ poznamenává Lee. „Klíčové je reagovat s empatií.“
To však neznamená, že byste měli nechat empatii oslabit své odhodlání, zvláště pokud máte sklon snažit se lidem zavděčit. „Nemůžete ovládat jejich reakci, ale můžete uznat jejich pocity, aniž byste změnili své rozhodnutí,“ radí Kushner. Navrhuje mít připravenou frázi: „Chápu, že je to zklamání a může to bolet, ale věřím, že to je pro mě správná volba.“
Pamatujte, laskavost zahrnuje i být laskavý sám k sobě. Dělejte prostor pro emoce druhého člověka, aniž byste je brali jako svou zodpovědnost. „Maj